В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мужчина, дружба

Все записи, содержащие тег юиор

Играем?) Тренировака к 14 февраля)

Сегодня тренируемся.....

Всем надеть спортивные костюмы, а девам - купальники(шоб стимульнуть))))

И КАЖДЫЙ пишет поздравление с 14 ВИРТУАЛЬНОМУ шеловеку....)

ТОЛЬКО ОДНО УСЛОВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

ПОздравление должно быть прикольным....!!!!!!!!!



можно стихами, можно прозой.... хокку, танку, как всегда... белый стих - по-русски и т.д.)))))

 

Потом еще

Сегодня тренируемся.....

Всем надеть спортивные костюмы, а девам - купальники(шоб стимульнуть))))

И КАЖДЫЙ пишет поздравление с 14 ВИРТУАЛЬНОМУ шеловеку....)

ТОЛЬКО ОДНО УСЛОВИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

ПОздравление должно быть прикольным....!!!!!!!!!



можно стихами, можно прозой.... хокку, танку, как всегда... белый стих - по-русски и т.д.)))))

 

Потом выбираем лучшее и в награду все  цалуют победителя.....

Главное, чтобы от счастья не умер))) 

свернуть

бывшие....)))

Как избавиться от бывших?.....)))))

Как правильно избрать тактику в отношениях после развода?

Как сохранить их, отношения, в пределах разумной нормы такта после развода.....

 

Как избавиться от бывших?.....)))))

Как правильно избрать тактику в отношениях после развода?

Как сохранить их, отношения, в пределах разумной нормы такта после развода.....

 

просто так

Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется. На вид очень разумная женщина. Ну, не беременна, так не беременна. Но после обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность. Врач, еще
Поступает женщина 35-летнего возраста с жалобами на сильные боли внизу живота. При вопросе "А не беременны ли вы? " отвечает, что 100% нет, т.к. всегда с мужем предохраняется. На вид очень разумная женщина. Ну, не беременна, так не беременна. Но после обследования становится ясно, что у женщины внематочная беременность. Врач, который был должен оперировать эту больную, решил уточнить, каким образом она «предохранялась». Выяснились удивительные подробности. Женщина рассказала, что муж пользуется презервативами, а после акта они «убивают сперматозоиды». «Каким образом?»- спросил гинеколог. «Ну, после полового акта снимаем презерватив, и стучим им по полу. Все сперматозоиды там от этого погибают. А мне мужские половые гормоны ведь всё равно нужны, так я эту убитую сперму себе обратно ввожу». Врач долго не мог поверить, что его не разыгрывают. Послеродовое отделение. Утренний обход. Врач: « Женщина, что у младенца с бровками? Родильница: « Это я какашками намазала» Врач: « Зачем?» Родильница: «А у нас в деревне примета такая. Что бы богатым рос». Привозят молодую женщину с болями в животе. Доктор спрашивает: "Половой жизнью живете? " Ответ: «Нет» На операции нашли у больной внематочную беременность. «Как же так? Вы же сказали нам, что не живёте половой жизнью!»- удивился врач. Больная в ответ: "Один раз в 2-3 месяца - это ж разве жизнь?! " Позывной на скорой помощи в 70-х был "Лань". Старший диспетчер, толстая девица невероятных габаритов вызывает: - Лань 10, Лань 10, я Лань один, ответьте и т.д. И так несколько раз - вдруг среди полного радиомолчания хриплый с треском голос: - Ты не Лань, ты корова... - "Кто говорит? Это кто говорит?!", - забеспокоилась, накаляясь, дама... После секундного перерыва вздох и голос: - Все говорят... На приеме у врача: - Когда началась рвота? - Ну, вчера вечером была еще абсолютно здоровая, а сегодня утром смотрю – блюю уже неделю... У постели больного Разговор с дамой-профессором, "организатором здравоохранения", у постели больного новорожденного: - Чем этот ребеночек болеет? - Внутриутробная пневмония. - Как же это его там продуло? Один из врачей написал в истории болезни: "Жалобы на резьбу в заднем проходе". Идет медицинская сестра, в руках кружка Эсмарха - только что сделала клизму - и так громко поет: Кто людям помогает, Тот тратит время зря, Хорошими делами, Прославиться нельзя! Будьте Здоровы! свернуть

Гаец - профессия интеллектуальная

Тормознули меня вчера после работы значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по еще
Тормознули меня вчера после работы значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника . А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом: В этот же раз я решил выйти из машины и размяться Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу. Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка (видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести. Довольный гаец типа говорит: «Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб». (? кстати) «Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: до 12 лет !! Ему ДВЕНАДЦАТЬ» Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: «Где свидетельство о рождении?» «Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть» Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева (супер фамилия для гаишника). Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка: «Мальчик, как тебя зовут?» «Стасик» «А сколько тебе лет, Стасик?» Минутная пауза, затем: «Папа сказал двиняцять» Гаишник радостно потирая руки:«Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?» Трехминутная пауза: «Двиняцять» Я лег . Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили свернуть

«Извращенцы=из-ВРУ-щенцы=из лжеВерховной Рады Украины-щенки(фамилии,заканчивающиеся на щенко(шенко)

«Извращенцы=из-ВРУ-щенцы=из лжеВерховной Рады Украины-щенки(фамилии,заканчивающиеся на щенко(шенко)

Извращенцы=виз-вращенцы=Великое возвращение «вынужденных» переселенцев(вiзвратитись(укр.)=вернуться))

Сивцев Вражек?=СУ-в-цей-ВРУ-ЖЭК!=короче,всех врунов из ВРАДы гоним в ЖЭК-улицы подметать,заборы красить и фасады обновлять!

-Пар-Убий?=Пар-Убой=убойная сила!=кальянщик!

-Тягни-Бык?=Тягни-Толкай!

-Тягни-кто?

-Тягни-Конь-в–пальто!

-Тягни-что?

-Тягни-черте-что и сзади бантик!

-Тягни-куда?

-Туда-сюда!

-Тягни за что?

-Ни за что,ни про что!

-То-то!То-то&hellip еще

«Извращенцы=из-ВРУ-щенцы=из лжеВерховной Рады Украины-щенки(фамилии,заканчивающиеся на щенко(шенко)

Извращенцы=виз-вращенцы=Великое возвращение «вынужденных» переселенцев(вiзвратитись(укр.)=вернуться))

Сивцев Вражек?=СУ-в-цей-ВРУ-ЖЭК!=короче,всех врунов из ВРАДы гоним в ЖЭК-улицы подметать,заборы красить и фасады обновлять!

-Пар-Убий?=Пар-Убой=убойная сила!=кальянщик!

-Тягни-Бык?=Тягни-Толкай!

-Тягни-кто?

-Тягни-Конь-в–пальто!

-Тягни-что?

-Тягни-черте-что и сзади бантик!

-Тягни-куда?

-Туда-сюда!

-Тягни за что?

-Ни за что,ни про что!

-То-то!То-то&hellipЭХО)…

-Тото-ша!=тотализаТОР-крючок!» Лилия Устименко

свернуть

08.11.13. Немного информации о Львове или Гигиена - враг туриста!!!

Ну что, россияне, рассказывайте, как развлекались первых пять дней мая.Те, кто помнит – рассказывайте.JКто куда ездил и в каких апартаментах СПАл (тут, игра слов – прим.автора.)Потому как снять житло где-то и по-чЭстному – нереально, уже неоднократно на собственном опыте убеждалась.Смотришь на картинки – НадоЕхать!Приезжаешь и понимаешь – фотографировали в этой еще

Ну что, россияне, рассказывайте, как развлекались первых пять дней мая.Те, кто помнит – рассказывайте.JКто куда ездил и в каких апартаментах СПАл (тут, игра слов – прим.автора.)Потому как снять житло где-то и по-чЭстному – нереально, уже неоднократно на собственном опыте убеждалась.Смотришь на картинки – НадоЕхать!Приезжаешь и понимаешь – фотографировали в этой гостинице самый лучший номер. И ещё широкоугольным объективом. Фотошопом тоже не побрезговали. Пять звёзд минус утюг и wi-fi.То же касательно квартир на сутки. Ну мало того, что на праздничные дни всё забронировано заранее и по двойных-тройным расценкам, так ещё чаще всего в доме нет предметов первой необходимости, как-то: штопора, работающего бойлера и, кто бы сомневался, утюга. Зато есть стиралка (без порошка), камень для кёрлинга и велотренажёр. Безусловно, именно стирать нательное в перерывах между сомнительными спортсоревнованиями вы сюда и приехали. Вот в Амстердаме у нас ещё и вход в квартиру через действующую парикмахерскую был, но там мне, как раз таки, всё понравилось, бгггг…Так что Настоящий Турист, испытавший на собственном горьком опыте все варианты неминуемого факапа, в поездку берёт с собой минимум вещей-трансформеров из немнущейся водоотталкивающей ткани, максимум дьютифришного бухла (потому как неизвестно во сколько приспичит местным магазинам закрыться) и львовский пледик™!!!Вот про последний я, пожалуй, расскажу подробней, а то ещё не все в курсе.Несколько лет назад поехали мы во Львов, где у нас: а) красиво; б) besspokoystviya (Юлечка-мегаорганизатор); в) снимали д'Артаньяна; г) много интересных, вкусных и недорогих заведений; д) «Закарпатский коньяк» (на этом пункте можно уже и остановиться, считаю, и так понятно, что в этом городе «жизнь удалась»!)И вот сидим мы на террасе «Кумпеля», кушаем метр колбасы, пьём пиво самодельное, вкусное до безумия.Ну несколько часов/метров колбасы сидим уже. ХОРОШО!Но – прохладно.А с нами Позор Мясокомбината.Змерзла доню.Юлечка и говорит: «Ба! Да тут же есть пледики!»Укрыли девочку и продолжили дегустацию.А утром обнаружили дома, что Танечка, как в том анекдоте, в этом пледике и ушла.В трёх клубах тебя потом в нём видели!!!Так как мы намеревались ехать в Карпаты, то я сказала, что давайте пледик вернём не сейчас, а на обратном пути через неделю, а? А то на чём мы в горах сидеть будем? На собственном целлюлите?Отличная идея, о многомудрая Оля! Я честно верила в то, что так и будет.Но за неделю путешествий я настолько срослась с тонким, лёгким и многофункциональным новым другом, что не смогла предать и отдать его. После того, что между нами было.Мне должно быть стыдно, да?Но пледик со мной побывал, например, в Черногории. В Эгегейском море покупался. На Петергоф посмотрел. Библиотеку нашу глючную, кстати, регулярно в связке со своим сводным братом коньяком посещает в качестве экскурсовода для приезжих.А какова была б его судьба в «Кумпеле»? Быть обрыганным не рассчитавшими свои силы гостями города?О том ли он в девушках мечтал?Вот то-то же.Мне не стыдно, вот что я хотела сказать!Следующий наш визит во Львов тоже был ненапрасен, на сей раз в духовном плане.Я и Юля biobalast просто что-то пару лет уже отмечаем совместно Рождество, как-то так получается. В том году мы заранее заказали жильё, всё вроде обкашляли с хозяевами, Юлечка-мегааорганизатор besspokoystviya замовила все культовые кабаки, включая «Синюю пляшку».И тут за нашей тёплой компанией увязалась моя подруженька-шлемазл. Хочу-хочу! Ну хочешь, ищи билеты…Нашла! Согласовали дополнительное спальное место вроде как. Ну, гуд, едем!А поезд минский во Львов приходил тогда очень калично, в пять утра. Не знаю как сейчас.Поэтому мы ещё часок под белорусский бальзам подождали Юлю biobalast, едущую из Киева, которая вывалилась из поезда пьяная в хрустальные брызги: повезло человеку ехать в купе с тремя военными и стратегическим запасом офицерского бухла…Пошли на службу в церковь св. Ольги и Эльжбеты, а после, погуляв пару часов, начали названивать в адресок, помыться и отдохнуть уже хотелось очень-очень.Тётя-хозяйка начала дурить голову, мол, неубрано, неготово ещё. Полчаса, час. Забила в оконцовке встречу у Оперного, потом ой-ой вниз три квартала спуститесь…Тут у меня сдали нервы и я, повернув голову, заметила гостиницу «Львiв». «Всё! – сказала, как отрезала, я в телефонную трубку. – Мы стоим с чемоданами у входа в «Львiв», дуйте к нам, больше бегать нету сил никаких, обед на дворе».Надо ли говорить, что при личной встрече ВНЕЗАПНО выяснилось, что всей компанией мы никак не уляжимся в той квартире?И тогда Оля зашла на ресепшен и спросила грозно есть ли многокоечный не однокомнатный нумер вот прямо сейчас?Да!Два варианта, можно всех посмотреть! – сказали ей обкакавшиеся администраторы.Скажем так…мне было уже всё равно к тому моменту, я, как лошадь с шорами на глазах, вполне обрадовалась виду кровати со свежим бельём. Наличие удобств не в номере, а на этаже, меня уже мало волновало. Из окна открывался прекрасный вид на магазин «Вино-воды».«МЫ ТУТ ОСТАЁМСЯ!» - голосом Ричарда Львиного Сердце рявкнула я. Как известно, от его рыка приседали военные лошади, мои же участники гражданской кампании молча покидали свои вещички по койкам и наперегонки побежали в магазин, который призывно мигал иллюминацией прямо за окном и в шаговой доступности.«Закарпатский коньяк» и какой-то нехитрый закусь был съеден мгновенно и до шести вечера. На сон грядущий, ага.Проспавшись, мы, конечно, слегка испугались отсутствию в сим резорте СПА-салона, завтраков-обедов и ужинов и прочих буржуазных атрибутов быта. А также тому факту, что всё сдуру было проплачено на три дня вперёд.Но тут мы приняли Соломоново решение: «Да просто не будем трезветь, чтобы вид обшарпанных обойчиков не бесил!»А у нас Слово и Дело редко расходятся, дадада!Тем более у нас был заказан «Кумпель»…Гостиница «Львiв» стало нарицательным в нашем компании. Эдакий локальный мем для обозначения неприхотливости спартанских условий алкопотребления. И собственного дзен-буддизма в отдельно взятых организмах. И то, что надо будет обязательно купить маленький дорожный ночной горшок утюжок.Ну а у вас как обстоят дела с требованиями к повышенному содержанию комфорта, мои маленькие любители путешествий?

свернуть

Без заголовка

ПРО 30 КОПЕЕК Копейка – это спичек коробка Или два пёрышка со звездой, Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой), Две копейки, попросту – «двушка», Без которой нельзя позвонить, А три – уже кваса мелкая кружка Или уже «с сиропом» попить, Четыре копейки – булочка с маком Или еще
ПРО 30 КОПЕЕК Копейка – это спичек коробка Или два пёрышка со звездой, Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой), Две копейки, попросту – «двушка», Без которой нельзя позвонить, А три – уже кваса мелкая кружка Или уже «с сиропом» попить, Четыре копейки – булочка с маком Или баковский презерватив, Пятак – понятно, для автомата, В метро проходишь, его опустив, Ещё пятак – пирожок с повидлом, Ну а бублик – уже за шесть И, конечно, кваса пол-литра, Чтобы не всухомятку есть На семь покупаем пачку соли Или тёплую булку французскую А «фруктовое» вы не любите что ли? Значит, вы – дураки нерусские! Восемь копеек – кило картошки, А лучше – берёзовый сок вкуснячий, На девять – уже гуляем немножко: «Дружба» сырок берём однозначно Десять копеек – сочок томатный Или билет на «Неуловимые», Ну, а одиннадцать – тут понятно: Это оно, эскимо любимое! Двенадцать копеек – пустая бутылка, Монпасье или яблочный сок, Тринадцать – батон (не руками, а вилкой! ) Четырнадцать – «Прима» (не рано, сынок? ) Пятнадцать – бутылка (уже молочная), «Полубокс» (причёска), беляшик, Шестнадцать – чёрный, буханка, точно! И молока пирамидка из ящика, Семнадцать – сто грамм разливной сметаны Восемнадцать – батон, это – проверенно! Девятнадцать – пломбир, разлюбимый самый, А двадцать – из бочки стакан портвейна, Двадцать одна – сотня граммов «взлётной», Ситро в стекле – двадцать две копеечки, Ещё двадцать две – «Беломор» почётный (Купил, и кури себе на скамеечке), Столько же стоила кружка пива, А двадцать три – сосиски с капустой… Какой же парок он них шёл красивый, Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто! Ну, напрягаем память бездонную: За двадцать четыре было чего-то? Помню! Литр молока бидонного, Его и сейчас иногда охота. Двадцать пять – билетик в кинушку На сеанс «до шестнадцати лет», Добавь копейку, бросай войнушку И лопай «усиленный школьный обед». Двадцать семь – «Крем-сода» и «Буратино», (Выпьешь бутылку, и жизнь - легка), За двадцать восемь – батонище длинный, Двадцать девять – сто «докторской» без жирка. Тридцать, которые два по пятнадцать – Что это было? Явская «Ява»? Память, кончай ерундой заниматься, Помнить всё это – просто подстава! Цифры советские, памяти пленники Карандашом обслюнённым химическим Кто наносил вас на рваные ценники, Если вы вечными стали практически? Это же бред, это просто безумие: Спят Мелитополь, Ростов и Москва, Но разбуди хоть кого в полнолуние – Скажет, не думая: «три шийсят два!» Видел недавно Ефремова в телеке – Там, где Доронина пела ему, Гляжу, а на счётчике – тридцать копеек, Вспомнил все тридцать. Зачем – не пойму. orlusha свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно