В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мамба, вопрос

Все записи, содержащие тег ужас

"Сон мне снится-вот те на:гроб среди квартиры.На мои похорона съехались вампиры..."

Погодите, спрячьте крюк! Да куда же, черт, вы! Я же слышу, что вокруг,-значит, я не мертвый.......

 Интересная штука - наши сны. Они погружают нас в удивительную страну Морфея. А там  мы можем  встретить кого угодно , ибо всё зависит от нашего состояния на момент сна : еще

Погодите, спрячьте крюк! Да куда же, черт, вы! Я же слышу, что вокруг,-значит, я не мертвый.......

 Интересная штука - наши сны. Они погружают нас в удивительную страну Морфея. А там  мы можем  встретить кого угодно , ибо всё зависит от нашего состояния на момент сна : голодный, обкуренный, бухой, расстроенный, счастливый, злой, встревоженный и т.д... Смотря  каким был чел накануне сна. 

 Зацепились словами о снах и решили поставить темку. Потрындим немного не о пидорах, не о  суках-стервах, не о казлах-мудаках, а простенько таГ о снах!

Заодно и Вовку  вспомним добрым словом . Вроде  днюха у него в январе. Пусть будет в преддверии...Ну и не только Вовке снились  сны так-то))...

Сон, вызванный полётом пчелы вокруг граната, за секунду до пробуждения

свернуть

Загадочная бабка Раздорова

Ладно, хватит "кормить" постоянного читателя короткими постами, за некоторые из них мне даже стыдно. Проба пера - она же была и разминкой для пальцев рук и разминкой для глаз. Сейчас вроде бы, в глазах уже не двоится- не троится и не четверится. Смеяться не рекомендую, разве что втихаря, а то еще

Ладно, хватит "кормить" постоянного читателя короткими постами, за некоторые из них мне даже стыдно. Проба пера - она же была и разминкой для пальцев рук и разминкой для глаз. Сейчас вроде бы, в глазах уже не двоится- не троится и не четверится. Смеяться не рекомендую, разве что втихаря, а то могу и обидеться. Потому что тремор пальцев рук и учетверение букв в глазах - это не следствие алкоголизма бытового, это следствие и побочный эффект после пяти недель лечения в ПНД. Да, я попала туда во второй раз. А в третий раз попасть туда я заклятому врагу не пожелаю. Даже если это ему будет нужно (врагу) для вживания в образ перед самой главной ролью. Всё равно не желаю. Я думала - а кому я такое желаю? И придумала, что пожалуй, такое могла бы пожелать только Гитлеру. И то - с холодным сердцем. А сердце у меня - доброе.

(продолжение следует).

В общем, эффект так эффект ! Если бы мне три года назад сказали, что я буду лечиться по психушкам - я бы сама не поверила. Но жизнь, как известно, иногда другой стороной поворачивается. Неожиданной. Хотя, такой опыт - не дай Бог никому пережить. И спасибо Господу Богу, что я его пережила и живая домой вернулась! Вот, без всякого стеснения говорю и наедине с собой, и во всеуслышанье - СПАСИБО ГОСПОДУ БОГУ, что он меня, дурочку, домой вернул. Живой. Я ещё, можно сказать, отделалась лёгким испугом.

*

Хотя, нет. Во второй раз испуг был вовсе не лёгким. Лёгкий он, пожалуй, был в первый раз. Именно по этой причине я додумалась попасть туда во второй раз ! Только я забыла, что в первый раз мне доктор говорила, а сестра двоюродная мне потом напомнила! А доктор говорила: "Таня ! Я тебя домой отправляю через 16 дней, только имей в виду, что попадёшь во второй раз в ПНД - уже не ко мне, а в 9-ое отделение. А там не "цветочки"! И будешь содержаться уже 2 месяца ! ДВА! Месяца ! Но Таня была такая счастливая в первый раз, что домой едет, что слова доктора ей в одно ухо влетели, а через другое вылетели ! Есть у Тани такая черта. Она когда счастлива - то слушает вполуха. 

А слушать надо было в ОБА ! И ещё ДОКТОР ЗАПРЕТИЛА МНЕ ОБЩАТЬСЯ СО СЛАВИКОМ !!!!!! Так и сказала - ДАЖЕ НЕ ПРИБЛИЖАЙСЯ !!!! Что на это скажешь, мой постоянный читатель? Будут ли дебаты ? Или полное согласие с ДОКТОРОМ ?!

(продолжение следует)

Иногда сознательность - это плохо. Иногда доверие к медицине - это хорошо, но в моём случае оказалось - плохо. Плохо для себя самой. Главное, понять не могу ?! - Откуда во мне это доверие к медицине ?! Я ж даже к стоматологу лишний раз боюсь идти, а  тут... Стыдно сказать! Стыдно ! Но от постоянного читателя свои "косяки" не скрывают ! Читатель это заметит. И читать перестанет.

Читатель спросит - а как ты вообще туда попала, Вика ?! Сейчас я почему-то насмешливую интонацию Рашшена представила. Хотя в жизни он очень даже серьёзный человек. По телефону мы изредка шутили, но в основном серьёзно разговаривали. Я вообще дама серьёзная. Если кто успел заметить.

*

Думаете, меня кто-то туда отправил? В психушку ? Нет. Я сама сдалась. Снова сама Пошла в эту тюрьму, как доброволец. Снова. Сама. ЗАЧЕМ? - спросит читатель и будет прав. Не знаю. Так получилось. У меня одно оправдание - мне было очень плохо и не одну неделю. И я сама себе вызвала скорую и сказала - "отвезите меня в психушку, я сама себе уже ничем помочь не могу". Всё так и было. Я пробовала. Общением лечиться. Алкоголем лечиться пробовала. Прогулками на свежем воздухе лечиться пробовала. Я ЭТО ВСЁ ДЕЛАЛА !!! Я внушила сама себе, что я уже алкоголик. Это я зря. Я просто мнительная. Я только помню, что я думала - ТАМ я ТОЧНО не смогу ни пить, ни курить. И это почему-то радовало. Я же говорю - я дура. Но больше никому себя обзывать не разрешаю. И не надо мне, пожалуйста, про самооценку, ладно?

Не надо. Добрым друзьям поругивать себя разрешаю. Давать советы, предостерегать. Но только не иначе, как добрым. Злорадствовать прошу втихомолку.

Личная просьба. Надеюсь, таковых будет мало...

Я знаю, что Эмик добрый. А вот, пока меня не было - я вижу, что Сара Швондер Бернар заняла все верхние строчки хит-парадов. Что ж, я рада за неё. Искренне или кто не верит - не искренне. Кто меня знает, тот и так знает, насколько я искренна.

Так.Короче. Про психушку. Рассказываю дальше. Кто-то же читает. Депрессия меня одолела. Есть такое заболевание. Кто ею ни разу не болел - прошу воздержаться от медицинских заключений. Но предположения строить - разрешается.

Одолела депрессия, и я сдалась врачам по назначению. По профилю, так сказать. Всё им рассказала начистоту, воду перекрыла дома, свет выключила и поехала на скорой в больницу.

В первый раз я лежала в 10-от женском отделении. И заведующая отделением оказалась подругой моей подруги.

Во второй раз я попала в 9-ое женское отделение. И "вкусила", так сказать, всего..

Помимо того, что я насмотрелась на разных больных - даже вспоминать не хочется.. Поверьте! В жизни и в кино - вы такого точно не видели ! Их как-то скрывают.. Я насмотрелась. И вкусила все тяготы этого отделеня. Приехала 18-ого августа, а вырвалась оттуда ровно через 5 недель.

*

Они мне чуть жизни не стоили. Я спала в палате из 18-человек. На открытом сквозняке (как известно, в психушках дверей в палате нет), при открытом сентябрьском окне все дни и все ночи, и меня загоняли мыться ПОД ХОЛОДНЫЙ ДУШ !!! Ночью я плакала и молилась только об одном, даже если я заболею - помог бы мне Господь ДОЛЕЧИТЬСЯ УЖЕ ДОМА !!!!! Я так боялась ТАМ СДОХНУТЬ ! КАК оказалось - разница есть. Нет, конечно, я сейчас все силы бросила на выздоровление и принимаю компливит. Дома у меня сквозняков нет. Но я очень боялась ТАМ заболеть воспалением лёгких после холодного душа в прямом смысле слова, а там недалеко до плеврита - и...смерть...

*

Я ругала себя за то, что САМА, СВОИМИ ЖЕ РУКАМИ отправила себя на эти почти что "крестные муки" (Да простит меня Господь за сравнение), но мне казалось, я ночью плакала кровавыми слезами...

(продолжение следует).

свернуть

Мамбо-травля

Знаете, я поняла, что мамба, как наверное и любая другая социальная сеть - это зло. И зло это сразу незаметно, а становится заметно лишь в итоге, грубо говоря. Чем дольше человек пребывает в этой сети, тем ощутимее зло. Хорошее дело сетью не назовут. С одной стороны, очень хорошо, что всех еще

Знаете, я поняла, что мамба, как наверное и любая другая социальная сеть - это зло. И зло это сразу незаметно, а становится заметно лишь в итоге, грубо говоря. Чем дольше человек пребывает в этой сети, тем ощутимее зло. Хорошее дело сетью не назовут. С одной стороны, очень хорошо, что всех видно. А с другой стороны - думаешь, вот и зачем бы это всё было нужно? Тотально разочаровываться в людях и вообще подрывать основы человечности? Да нет, не потому что я думаю, что люди плохи, вовсе не поэтому. Люди, я думаю - вообще все очень хорошие. Я действительно так думаю. А думаю я много, и о каждом, кто так или иначе со мной соприкоснулся на мамбе. Кто-то конечно, мне более симпатичен, кто-то менее. Но у меня хватает ума не трагедизировать ВСЁ ЭТО. Хотя, по большому счёту - если посмотреть на весь ФАРС, который здесь творится - то это трагедия.  

*

*

Я сама не сильно береглась, но думаю, это и неважно. Даже если бы я осторожничала и береглась - результат со временем всё равно был бы плачевный. И мне, например, очень жалко тех людей, которые берегутся, охраняются, но всё равно стали жертвами интернет-травли, например. Как я сейчас. И что самое смешное, люди все очень замечательные. Я в этом абсолютно уверена. Все, кого я здесь знаю. Все интеллектуалы, неординарные личности, просто хорошие люди. Кто-то привлекателен своей скромностью и добротой. Кто-то остроумием и юмором. Кто-то потрясающие посты пишет. Кто-то просто пытается постить позитив картинками с котиками (и это тоже дело!) Под любое настроение, на любой вкус, на любую потребность - здесь найдётся подходящий человек.

*

*

Но всё равно - все, абсолютно все - хотят что-то из себя показать. Очень старательно! И даже если поначалу человек равнодушно относится к дневниковой мамбе вообще, со временем он втянется в умопомрачительный круговорот виртуальных событий. Который остановить уже просто невозможно. И начнётся вот эта душевная тягомотина. Испорченное настроение, посыпание солью на больные раны, покусывание, пощипывание, злословие, раздражение нервов, введение в заблуждение, игра на публику. Отмщение, радость, слезы, депресняк, и прочее и прочее.! Тут можно перечислять долго. А кто-то ещё и завистью одержим, и соревнованием. А кто-то с кем-то соперничает. За женщину. Или за мужчину. Короче, - мрак! Мрак и мракобесие.

*

*

Но - это правда. Вот таковы мы, все как на ладони. И никто, совершенно никто - не лучше другого. Хотя, каждый старается показать - что он лучше. Честнее, или достойнее. Слава Богу, у меня ещё остался человек на мамбе, о котором я про себя действительно думаю, что он лучше остальных. На самом деле так считаю. И знаете, я боюсь, что этот человек тоже что-нибудь выкинет. Поведёт себя так, что придётся и  его посчитать не лучше других. А сейчас мне кажется - что этот человек лучше. Порядочнее во всех смыслах. Который ни разу никого не покусал и даже не съязвил никому. Впрочем, такие люди на мамбе незаметны... И вы никогда не догадаетесь, о ком идёт речь.

*

*

Я не говорю, что на этого человека молиться надо. Я говорю, что здесь все люди хорошие. И даже вот тот, и вот тот. И вот та, и вот та. Обойдёмся без имён. Мыслить абстрактно применительно к конкретным "персонажам" здесь может каждый. Но вот что я заметила. Даже ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, умудрившийся ни разу никого здесь ни куснуть, ни обидеть - был подвержен нападкам и очень неприятным оскорблениям. На мой взгялд - неприятным. Хотя, кто-то посчитает, что это весело и остроумно. Если бы этот человек ответил, то понеслось бы.. А так - всё утихло. Нда..

*

*

Я раньше (года три ещё назад) никого не кусала. Была мирным аккаунтом, но это потому, что дневниковая мамба меня не интересовала. Я вообще была не курсе никаких "войн" здесь, кланов. Кто с кем дружит, кто чей враг, кто кого любит, и кто в кого влюблён. Писала пост раз в неделю по настроению (в среднем), и забывала о нём. Но однажды я что-то такое нечаянно настрочила, зашла - а тут..глядь! Войнушка местного значения! И вот тогда в моём дневнике одно сообщество поссорилось с другим сообществом. И что интересно - меня обвинили обе стороны. Одна - что я не вписалась за одних, ну и дальше понятно, да?

*

*

Было такое впечатление, что от меня ждали, к кому я склонюсь и чью сторону займу. Войнушка эта началась с утра и не утихала за полночь. Я подумала, перечитала комментарии, всё взвесила, и решила выразить своё мнение. Примкнула к одним, и как бы сделала порицание другим. Мне казалось, это справедливо. Потому что порицаемая сторона оскорбляла другую сторону - совершенно немотивированно. Типа - "А, Харьков? Ну так и что взять с Харькова?" - Ну, типа - недоуровень. Я и вписалась.

*

*

С тех пор, порицаемая сторона в числе десяти аккаунтов со мной не дружит и не ходит ко мне в дневник. Мне всё равно, но просто вы же понимаете, о чём речь?

*

*

Ещё для меня явилось откровением, как бьются мужские аккаунты друг с другом в какой-нибудь теме. Главное, понять невозможно - за что бьются? Каждая женщина на дневниковой мамбе знает про это всё в совершенстве. Ты что? Друг моего врага? - Значит ты мне тоже враг. И всё в таком духе. Причём, утихомирить эти битвы невозможно. А если учесть ещё клонофилию...ооо! Тут вообще кирдык.

*

*

Личка.. Ох.. Как много в этом слове.. Не буду изменять себе и закурю.

Личка - это отдельная "статья"! Вот например, сейчас уже - я совершенно не хочу ни с кем общаться в личке на дневниковой мамбе. Просто потому что это невозможно. Ну невозможно! Совсем! Нет, я не говорю, что я не общаюсь. Я говорю, что не хочу. Личка - это..как бы сказать.. полный пи*дец, короче)

*

*

Во-первых, со временем она станет орудием против тебя. Обязательно станет! Вот непременно! Затем, когда ты захочешь замолчать, тебя обязательно будут допрашивать и выспрашивать. О том, чего просто НЕ ОБЪЯСНИТЬ! Это долго, муторно и на фиг надо? Но я, например, людей уважаю. Я не могу игнорировать входящие сообщения. Не могу совсем. А вопросы-то бывают каверзные. Получается смешно. Выходишь на мамбу, чтобы отвлечься от той же мамбы - просто от другой её части. А тебя всё равно окунают в те переживания, которые ты знать уже не хочешь. 

*

*

Я раньше не понимала тех аккаунтов, которые всего боялись, и старались ни с кем в личке не общаться. А теперь понимаю. Ты гармонизируешь пространство вокруг себя, или как там? Только войдёшь в этот пресловутый дзен, успокоишься, приведёшь нервы в порядок.. А тут бах - какая-то ДРАМА. Или дОрама. И даже те люди, которые меня убеждают, что они сплошь реальные, из реального мира - очень сильно втянуты в мамбу. А когда ты на ней давно, и всех тут знаешь, и по почерку можешь определить любого, то - сразу видно, кто чем дышит. И меня видно, да. И вас видно. И её. И его. И вот его тоже. Видно невооружённым глазом, кто на кого запал, кто к кому неровно дышит, кто кого ненавидит, кто кого любит до беспамятства, кто кому завидует, и кто просто - лёгкий и весёлый человек. Но это пока) Пока этого человека не испортили. Хотя, есть люди, которых даже дневниковая мамба не испортила. Я таких даже лично знаю. А имена не скажу. Меня много порицали за имена, вот и нефиг.

*

*

Мне например, очень нравится один аккаунт из Краснодарского края. Как пишет. И пишет редко. Выхожу почитать...и через 10 минут оказываюсь втянута в расспросы-допросы, интриги, звонки. А может быть даже - и развод. Меня сто раз предупреждали, что меня разводят. Но я никогда не верила и не собираюсь верить. И всё равно отвечаю людям обычно, нормально, так, как будто нет никаких подводных камней. А может их и правда нет?! Понимаете... Кто-то на кого-то постоянно наговаривает. Предупреждает.

*

*

Господи, я один раз представила, что если всех нас РЕАЛЬНО поместить в какой - нибудь городок. Да это кошмар просто! Уверена, что камня на камне бы не осталось, и половина была бы отравлена. А я-то уж точно отправилась на реальную гильотину. А кого-то сожгли бы на костре. За ереси. Жесть!

*

*

Интриги на кафедре - НИЧТО по сравниню с интригами на мамбе! А Генрих XVIII  завидует с того света тем изощрённым жестокостям, которые здесь происходят. И всё это - виртуально, напоминаю. А толку? Переживания-то настоящие!

*

*

Пару слов о себе. Сказать, что у меня с душой происходит, когда я выхожу в последнее время на мамбу - это вообще ничего не сказать. Я просто не смогу это выразить на словах. Да и неудобно как-то.. Ну, самые чуткие среди нас догадывались о моём состоянии, о чём меня уже уведомили. Хочу сказать спасибо. Но лично общаться не буду. Потому что завязала. Не хочу. Просто - не хочу. Не верю, всё будет снова точно также. Хотя, я хотела выбрать одного человека с мамбы всегда, и где-нибудь с ним потихоньку общаться. Только не здесь. И уж конечно - НЕ ПРО МАМБУ!!  

*

*

Мамба мне опротивела. Я её боюсь! Я не сильно трепетная, но даже меня смогли морально убить. Причём, неоднократно. Причём, не в одиночку. А толпой. Я раньше думала, что человеческой мерзости есть пределы. А оказалось - нет. Собственно, это мой идеализм. Как я могла забыть, что человеческой мерзости и жестокости, и всему пакостному - нет пределов? Можно подумать, я не наблюдала ничего отвратительного в жизни, да? Наблюдала же.  Но почему-то, несмотря на это, я всё равно в шоке.

*

*

И в то же время я понимаю, что слава Богу, это всего лишь мамба. Какая-то дурацкая мамба. Что может быть проще - не выходить сюда? Анкету удалять жалко, там есть неплохие посты. На самом деле неплохие, которые мне и самой нравятся. А не выходить на мамбу очень сложно. Я не выходила, при том, что вообще ничего не читала - максимум неделю или две. Потом всё равно заходишь, или из кустов хоть подглядываешь. Потому что интересно, блин. Тошнит уже, а оторваться невозможно! В шоке уже, уже настолько сильно примочили меня, что я чувствовала себя хуже, чем когда меня реально изнасиловали. И истязали. Потому что убивал меня по-настоящему человек, который мне был отвратителен. И которого я боялась. А здесь виртуально мочит и унижает человек, с которым я дружила и в общем-то раньше, его любила. Но не сейчас, конечно.

*

*

В голове это всё вообще не укладывается. И главное - не знаешь как поступить. Ну, собственно, когда меня и реально убивали, я тоже не сразу поняла. И не сразу поверила в серьёзность ситуации. Я думала, меня отпустят. А ни фига. Но я в общем, обманом выкрутилась.

*

*

А здесь.. полная растерянность. И не выходить - вроде как сдалась, что ли? А другие люди? И выходить - и позорно уже, что я не отреагировала, или даже не знаю, что.. Но стыдно ужасно. Полный мамбо-крах. И обидно, и стыдно, и страшно, и грустно. И вообще у меня шок! Просто шок. И я ничего не понимаю, что это было??

*

*

Короче, завязываю с лирикой. Всё равно я этому не могу дать названия. И вот сейчас, знаете, как противно видеть, как какие-то люди, со своими лицами или аватарками - ходят и смотрят, ходят и смоотряяят... Омерзительное ощущение. Толпа, жаждущая крови. Жесть.

*

*

И ещё. Самое ужасное, что лично меня вгоняет в тревогу - это то, что можно даже плакать и слезами умываться от всего этого, а потом заходишь, что-то прочитаешь - и РЖЁШЬ! Как ненормальная. Просто падаешь под стол, потому что СМЕШНО! Реально смешно! Смешно даже над тем, как меня травят. Смешно даже над не смешным. Вот это самое удивительное и пугающее. Что в ФАРС и СМЕХ можно на мамбе превратить всё абсолютно. Либо же у меня чувство юмора такое, либо здесь таланты - юмористы. Но меня лично приводит в ступор то, что я сама очень часто просто ухохатываюсь здесь над всем. Сразу после того, как рыдала. Рыдаю - смеюсь. А потом снова рыдаю. Это феномен какой-то. Нездоровый, кстати. Но так и есть.

*

*

Всё воспринимается очень болезненно. Никогда такого не было. А главное - не верится. Ну да и ладно.

Чем закончить пост? Может голосовалку запустить? Всё равно я знаю, что меня многие прочитают. Есть же люди, которые меня любят здесь. Да и которые не любят - тоже прочитают. Лишний раз обрадуются.

Тогда сделаю голосовалку такую:

свернуть

А чай такой...что если бы не сахар...(В.В.)

   Побывала тута давеча в одном дневнике. Пост чем-то зацепил. Чем? Видимо, откровенностью - написан на эмоциях, а потому выглядел правдивым. Эдакий крик души, глас вопиющего в пустыне.Тема того поста отнюдь не нова - кто к кому едет-идет-летит-ползет в гости и кто кого кормит-поит-раздевает-трахает. За миску супа, разумеется. Немного еще

   Побывала тута давеча в одном дневнике. Пост чем-то зацепил. Чем? Видимо, откровенностью - написан на эмоциях, а потому выглядел правдивым. Эдакий крик души, глас вопиющего в пустыне.Тема того поста отнюдь не нова - кто к кому едет-идет-летит-ползет в гости и кто кого кормит-поит-раздевает-трахает. За миску супа, разумеется. Немного утрирую, но суть та же.

   Позицию автора поста, опять же, могу понять. Он довольно молод, неглуп, но, видимо, сильно потрепала его жизнь - отсюда эмоции. На мой коммент, что я не поняла сути им написанного, он ответил мне, что, видимо, я счастливый человек, если ничего не поняла. Ну, видимо так оно и есть. Хотя было у меня одно исключение, но оно не принимается мной в расчет, ибо я его *закопала и надпись написала*, amen. А жизнь, такая прекрасная и удивительная, продолжается.

   Ну, в общем, неприятно удивил меня один комментирующий. Сейчас, не дословно, но процитирую: "чашка кофе еще куда ни шло, а если начинает жрать, заказывать дорогие вина, чтобы поднять самооценку, тогда как?"

Ну вот как-то так примерно, да. Отвратительно. Да. Ну, в общем, красной канвой такая мысль: жрать - жрет, а трахать - не дает.

   Так я чего сказать-то хочу. Вам, мужчины. Запомните-зарубите себе на на носу-сделайте татуировку-запишите в блокнот - еда и секс вещи суть разные и перекликаться они не должны ни в коем разе. Это вы можете продаться за тарелку кислых щей и за котлету (и продаетесь), а женщины смотрят на это немного по-другому. Не стану сейчас углубляться - как именно и почему.

   Я другое сказать хочу. А именно - когда вы приглашаете даму в ресторан и у вас вот такие мысли в головах (выделенное выше), то она это просекает моментально. Пусть даже и на уровне инстинкта, или на уровне подсознания, пусть даже она и сама не понимает, почему она вам не даст, но вся ее природа противится тому, чтобы лечь с вами в постель. От вас не исходит любовных, сексуальных, таких манящих порой мужских флюидов - вы калькулируете. Пусть и не явно, но подсознательно вы калькулируете, ведете подсчет - сколько и чего она сожрала и выпила. И вы очень наивны, если полагаете, что это незаметно и что это не чувствуется. Заметно. И чувствуется. Результат вам известен.

   А потом... А потом начинаются вопли: ну почему, почему?!! По качану папайи, товарищи дорогие. Потому что вы банально обосрались. Вас наказывают за вашу же жадность. Скупой ведь платит дважды, это знают все. Нет, я не говорю сейчас о страшненьких-лысеньких-пузатеньких мужичках. От тех-то при любом раскладе, не знаю - кого как, а лично меня с души воротит. А вот бывает и хорош собой, и высок, и статен - а...ни о чем. Ну вообще ни о чем и ни один мускул не дрогнет. А все почему? Негатив из вас прет, мужики. Уже заранее, как бы вы его ни сдерживали, а он уже есть и никуда он не делся. Бабу надо брать лаской и терпением. Но откровенной лаской, а не притворно-приторной - притвориться, лишь бы вые*ать. Да хотя вы и притвориться-то не в состоянии... Надо хотеть ее так, чтобы она почувствовала и сама вас захотела. Коли кормишь-поишь ее, так корми-пои от души, с радостью. И сам ешь с удовольствием!

   А по поводу, счастливая-ли я, скажу - да. И потому никогда не касаюсь здесь таких тем, избегаю их, чтобы не отравлять свою душу и моск, чтобы однажды, сидя с кем-нибудь за одним столом, я не заморачивалась мыслью:"Вот я ем, а что эта тварь сейчас сидит и обо мне думает? И что она, эта самая тварь, потом обо мне скажет-расскажет друзьям, знакомым, родственникам...всей Мамбе, если на уж на то пошло..."

Всем приятного аппетита!









свернуть

ЗАБОТА.

Божанка с Яриком сидели в своем углу и смотрели, как мамка варит борщ. Плита раскалилась от подбрасываемых в нее буковых поленьев, и огонь гудел в трубе словно электричка, проходившая через их село утром и вечером. Мирослава хлопотала по хозяйству с самого утра. Ее муж хворал уже два года. Когда еще

Божанка с Яриком сидели в своем углу и смотрели, как мамка варит борщ. Плита раскалилась от подбрасываемых в нее буковых поленьев, и огонь гудел в трубе словно электричка, проходившая через их село утром и вечером. Мирослава хлопотала по хозяйству с самого утра. Ее муж хворал уже два года. Когда Зоряна в последний раз выписывали из районной больницы, врач, глядя на пригнутую заботами женщину, не стал много говорить, а промолвил только: - «Месяц. Или два если повезет». Чтобы не ждать до вечерней электрички она привезла своего мужчину домой на попутках. Зорян всю дорогу кашлял и тихо улыбался. Он все понимал. Дети встречали папку во дворе. Кинулись на шею и Ярик закричал от радости: - «Тату, ты вже видужав?». Мира отстранила сына в сторону: - «Почекайте. Батько ще слабкий». В комнате Зоряна было чисто. Пахло мятой и лавандой. Он тяжело сел на кровать и снова закашлявшись, опрокинулся на подушку. Жена помогла ему разуться, раздела, словно малое дите и приговаривая: - «Ну нічого, нічого, тепер удома підеш на поправку», погладила по поредевшим после «химии» волосам и укрыла одеялом. Она не хотела верить врачам и была уверена что ее муж встанет на ноги, а они снова будут собираться за обеденным столом по вечерам и играть в «дурня» на желания. Зорян будет поддаваться Божанке а потом весело катать ее на закорках по хате. Зимой они поедут в райцентр на новогоднюю елку, а летом Ярик с отцом пойдут на речку рыбачить и вернуться как всегда без рыбы, но довольные и полные впечатлений от увиденной, выскочившей на тропу косули. 

Зорян затих. Уснул. Мирослава тихонько вышла из комнаты, прикрыв за собой дверь:

- Батько відпочиває. Тому потихше. Вранці я піду на ферму, а ви погодуєте його сніданком. Я зараз приготую.

Утром Божанка зашла на цыпочках в комнату отца: - «Тату. Снідати принести?». Зорян не отвечал. «Спит наверное» - подумала Божка, ладно, пусть спит. Мамка, когда болел ее братик, говорила, что во сне быстрее выздоравливают. Она вернулась на кухню. Достала карандаши и села рисовать. На ее картинке были все. Мама с папой улыбались и держались за руки, а сама Божанка с Яриком играли в мяч возле покосившегося сарая. 

- Їсти хочу – проснулся брат. 

- Зараз нагодую, лише підемо спочатку батьку віднесемо.

Они, уже вдвоем, зашли к отцу и Бажана увидела, что он лежит в той же позе какой она застала его утром. Ярик подбежал к кровати и стал обнимать папку: - «Тату вставай, вже ранок давно настав». Рука Зоряна упала с кровати и Божана поняла что папки у них больше нет. Они выскочили из спальни и забились в угол. Ярик плакал, а сестра, обняв его за плечи, успокаивала, как могла. Бесхитростно. По детски. Надо было дождаться мать и сказать ей.

Мирослава отпросилась пораньше. Зная, что ее муж в плохом состоянии никто не стал ее задерживать и начальство даже предложило взять пару недель отпуска за свой счет. Все равно работы зимой было не много: - «Та коли ж відпочивати? Треба гроші на ліки заробляти, чоловіка на ноги зводити ». Дома было тихо. Обычно шумные дети сидели за столом тихо, с заплаканными глазами.

- Тато помер

Мира не раззуваясь прошла в комнату мужа. Посмотрела в открытые, но ничего не выражающие глаза и что-то щелкнуло у нее в голове. Нет. Этого не может быть. Ее муж просто спит. Когда болеешь силы остаються только на сон и на еду. Кстати дети кормили отца? Забыли наверное. Загулялись и забыли, а тепер придумали себе оправдание, чтобы мать на них не ругалась. Господи, ну чего испугались малые. Вот и ее напугали. Надо же придумать такое – умер. Спит. Спит, Зорян. Надо разбудить и накормить, а то совсем ослабнет, а потом пусть дальше спит. Сколько угодно. Только бы выздоровел. 

- Що ж ви діти обманюєте мамочку. Спить ваш батько. Швидко ідиті розбудите і погодуєте. Та ще одну ковдру принесіть щоб не замерзнув. Он мороз який на вулиці – Мира насыпала в тарелку борща. Положила на блюдце кусок черного, присыпанного крупной солью хлеба и протянула снедь детям

 

- Несіть

Дети переглянулись и, взяв тарелки, пошли в комнату. Бажана зашептала братику на ухо:

- Мати не треба говорити що батько помер. А то вона теж від горя помре. Давай, ніби це гра така. Тату живий а ми його лікуємо. Не бійся. Він нас не образить.

Ярик посмотрел на сестру, кивнул по взрослому и они подошли к телу отца. Папка был совсем не страшный. Да и чего бояться? Это ведь их отец. Он их любил. Баловал. Слабыми детскими руками они приподняли Зоряна и облокотили на спинку кровати. Его голова заваливалась на бок и Бажана, вытащив из шкафа подушки обложила его со всех сторон. Ложка за ложкой дети влили борщ в рот, чтобы мамка не расстраивалась, думая что ее муж отказался от еды. Хлеб Ярик завернул в кусок чистой простыни и спрятал в комоде. Потом они укутали тело одеялом и вышли к матери. Мира стояла у окна. Услышав, что дети вошли в комнату она повернулась:

- Нагодували?

- Так.

- Ну і добре. Не турбуйте тепер його. Ідиті пограйте тихенько.

На следующий день Мирослава сварила вареников и наказала детям накормить отца, как бы он не сопротивлялся:

- Хворі завжди вередують, а ви умовите. Треба їсти щоб сили повернулися.

Надо так надо. Лишь бы мамка не расстраивалась. И Божанка с Яриком кормили папку варениками, вытирая его посиневшие губы от сметаны. Через неделю из комнаты отца стал доносится невыносимый запах. 

- Погана хвороба виходить. Це добре – говорила Мира и снова, уходя на работу наказывала детям - Коли батько прокинеться, я там зварила кашки вівсяною на молочку. Йому корисно. Дивитеся не забудьте погодувати.

Еще через месяц тело отца начало разлагаться. По полусгнившему лицу ползали белые черви. От запаха гниющей плоти не спасали ни новые пучки лаванды, ни открытая форточка. Соседка заглянувшая на порог, поморщила нос и спросила:

- Що у тебе так смердить в хатині?

- Так муж хворіє, Ганна. Ліки такi, з неприємним запахом. Та зате вже на поправку йде.

- Ну дай Бог, дай Бог.

Так проходил месяц за месяцем. Божанка с Яриком каждый день входили в комнату отца с тарелками с едой. Кормили его разлагающую плоть, закрыв носы и, выйдя к матери на ее вопрос: - «Ну як він?», отвечали, что папка сказал спасибо и просил не беспокоить потому что устал и хочет спать. Еще через полгода тело Зоряна стало высыхать. Запах гнили и разложения стал слабее. Ярик приноровился прятать еду в вырытую под оторванными половицами ямку, а Мира все по-прежнему, по вечерам, садилась с детьми за стол и рассказывала, что они будут делать, когда их отец выздоровеет: 

- Видужає батько зберемося все і поїдемо на море. Там і йому корисно побувати і ви ще не бачили моря. Мене батько возив коли я була маленькою.

Дети слушали и кивали в ответ. Так прошел еще год. Ранней весной к ним зашел председаль сельсовета и с порога загрохотал басом:

- Так Мирка, повезло вам. Власти собираються трассу через наше забытое Богом село прокладывать. Переезжать будем в райцентр. Там хоть и не большая но квартира для вас выделена. Не будешь больше ни воду таскать от колонки, ни дрова колоть. И мужу твоему к врачам поближе. Как он кстати?

- Краще. Скоро зовсім добре буде. Дітям спасибі, піклуються про батька.

- Ну и отлично. Если помощь нужна – обращайся. Транспорт для переезда строительная компания выделяет, а вещички ваши погрузить поможем всем миром. Зоряну скажи, чтобы быстрей выздоравливал. Скоро тепло настанет. Пойдем с ним поохотимся та на баньку с водочкой под грибочки. Бывай.

Бажанка с Яриком все слышали. Ярик зашептал на ухо сестре:

- Треба папу вивезти з будинку. Якщо побачать що він помер давно, то у нас мамочку заберуть в лікарню. Винесемо його в яр, а коли переїжджати будемо скажемо мамочці, що він пішов куди те і повернеться прямо на нову квартиру.

Когда утром мать ушла на работу они достали с чердака два больших мешка и начали складывать в них останки своего отца. Руки отделились легко. Голова с давно высохшей на ней кожей и высыпавшимися волосами тоже отвалилась сама. Помучаться пришлось только с ногами. Большие кости никак не хотели отламываться от таза и тогда Бажана принесла из сарая молоток и раздробила их в месте соединения. Весь их папка поместился в пару мешков с проеденными мышами дырками и один пакет, в котором их тетка принесла на новый год мандарины и конфеты. Когда немного стемнело, они перенесли останки в заброшенный песчаный карьер у леса. Вернулись как раз вовремя. Через пять минут в дом вошла мать и заняла привычное место у плиты, готовя Зоряну и детям ужин. 

- Батько сказав що вечеряти не буде. Втомився і спатиме – сообщила Бажана.

- Добре. Нехай так. Сідайте самі за стіл.

 

Через два дня, когда к их дому подъехала машина для переезда и люди вошли в дом чтобы помочь вынести нехитрый скарб, сосед Степан первым делом спросил, как же будет ехать Зорян: 

- Йому важко буде. Може я його на своєму «моськвічонке» відвезу?

- А папа вже виїхав. Він раніше вирішив з'їздити приготувати все до нашого приїзду – сообщил Ярик.

- Що ж ви бісови діти не сказали шо батько вже встав. Ну виносите все скоріше і поїхали. А то Зорян там заждеться нас – захлопотала Мирослава

Еще через несколько часов Бажанка с Яриком рассказывали дяденьке в форме почему их отец никогда не дождется их на новой квартире, а Мирослава кричала, привязанная ремнями к кровати в палате районного диспансера. Она никак не могла смириться с тем, что больше никогда не обнимет своего мужа, а ее дети не увидят этим летом моря.

 

 

свернуть

Без заголовка

Всё так хорошо шло, даже началось налаживаться. Но мне вдруг захотелось выпить джин-тоника. Я уверена, что я бы не стала этого делать, если бы не читала книгу. А в книге женщина пила именно джин-тоник. К е@еням собачьим такую силу искусства. Я-то здесь была при чём ? Я ни то и еще

Всё так хорошо шло, даже началось налаживаться. Но мне вдруг захотелось выпить джин-тоника. Я уверена, что я бы не стала этого делать, если бы не читала книгу. А в книге женщина пила именно джин-тоник. К е@еням собачьим такую силу искусства. Я-то здесь была при чём ? Я ни то и не это. В мои планы вообще не входило пить алкоголь. Я прекрасно знаю, что пить мне нельзя. Брэйди Хартсфилд из другой книги убивал людей, так и что? Мне тоже следовать его примеру ? Или он был анти-герой?

*

Короче.. Я не знаю, какая муха меня укусила, но решение пришло внезапно. И никакие доводы, планы насчёт завязать окончательно - не сработали. Сработало непонятно что. Я просто даже почувствовала во рту горьковатый вкус этого джин-тоника. Две недели назад я вылила в раковину на кухне больше, чем пол-бутылки виски. Потому что решила, что мне это больше не понадобится.

*

Кому - то алкголь идёт на пользу, помогает расслабиться и порадоваться. Мне - нет. Точнее, меня он тоже расслабляет. Даже очень сильно. Первые несколько часов проходят вообще замечательно. Но потом.. Вот из-за того, что происходит во время и потом - и не следует принимать ничего крепче чая. Это я себе говорю. Кто нормально это всё переваривает - да на здоровье. Но у меня потом нарушается ВСЁ. И главное, я знала об этом. И всё равно оделась, пошла в магазин, купила три банки джин-тоника, одна была с каким-то лаймом, две - классические. Ещё обратила внимание на надпись, что 7 с чем-то оборотов. Для меня это многовато. 

Купила, в общем. А ведь могла взять это всё, подумать ещё в магазине, и вернуть банки на место. Купить хлеб и лимон, а банки оставить. И не было бы никаких последствий. Но я решительно купила. В этот день впервые за многие дни, недели, месяцы и даже годы - было хорошее настроение. Мне показалось, что у меня наступил какой-то прорыв. Я даже антидепрессанты свои не пила. Показалось, что я вырвалась из своего обычного сплина, и теперь точно знаю, как нужно жить. И что делать каждую минуту. Без остановок и сожалений.

*

Две недели я не пила. Думала, времени понадобится больше, но всё плохое успело стеряться за две недели. Всё мрачные мысли и неприятные воспоминания. Настроение было ровное и стабильно-хорошее. Для меня это невероятно, но так и было. И похоже, что это-то меня и окрылило. Я потеряла страх. Свой обычный страх. Может я решила отпраздновать этот свой моральный прорыв? Может, и так. Я ведь сама себя иной раз не понимаю. Но я точно помню, что размышляла так: "я не буду выпивать все три банки сразу; я выпью одну, а две поставлю в холодильник". К тому же я научилась много не курить вообще, и даже под градусом. И вообще - думала я, - мне это только на пользу пойдёт.

*

Книга кинигой, но накануне я была очень сильно напряжена. Примерно пару дней. Это я точно помню. Да, всё было нормально, но я была слишком напряжённая. Наверное, решила, что имею право расслабиться, без последствий. Чуть-чуть и в меру. Да, наверное так я и рассуждала.

*

Впервые за долгое время я решила выпить не с горя, не от безысходности и состояния, когда вот - вот сойдёшь с ума, а просто от хорошего настроения, что у меня всё путём и я наконец, научилась не просто не соврешать глупости, но и нормально жить. Какой-то рассвет наджеды забрезжил вдалеке.

*

И я решила выпить. Я могла бы и не пить, - это не испортило бы моего настроения ничуть. Но захотелось. Возможно, я хотела себя проверить. Как будет после ? И смогу ли я остановиться теперь на одной банке ? Когда у меня ИНОЕ настроение.

*

Джин-тоник, безусловно, расслабил меня, но особо никаких истин не открылось. И как-то расслаблял он медленно. Приходилось подливать ещё и ещё в стаканчик. Иные напитки такие жгучие, что с одного глотка внутри всё хорошеет. На этот раз было что-то вялотекущее. Радости особой я не испытала, поэтому подливала и подливала. Он пился, как  напиток "Золотой ключик".

*

Уже захмелев, я не стала курить одну за одной, я же научилась контролировать. Но это всё пьянство было какое-то не такое, как всегда ! Словно меня подменили. Естественно, на первой банке я не остановилась, и если есть в этой истории плюс - так это то, что я сразу купила три. Мне не пришлось идти за добавкой.

*

На второй банке я всё - таки схватилась за телефон. Вот видит Бог - не хотела. Думала, что на этот раз выпью не так, как всегда. Но я перед этим и пить вообще радикально не хотела. Я же виски вылила в раковину ! Мало ли, чего я не планировала трезвая. Ну, естественно, я позвонила Славику. Понятия не имею, зачем ? Мне хотелось поговорить, кажется. Но не по телефону. Пообщаться с кем-то живьём. Не ему что-то рассказывать, а его послушать. Про себя-то я всё знаю, чего там ещё рассказывать? Но Славик отказался прийти, и это хорошо. Это второй плюс.

*

Завтра - сказал он. Но я же знала, что завтра уже не захочу видеть не только Славку, но и вообще никого.

Вот оно, алкогольное коварство! Третья банка не пошла как-то. И вообще, у меня в процессе прихватило сильно то ли сердце, то ли это был желудочный спазм. Я приняла но-шпу, и отпустило. Не хватало ещё сдохнуть в состоянии алкогольного опьянения. Я этого боюсь, но все выпивающие люди этим рискуют, по сути.

*

Третья была с лаймом. И она-то мне не пошла совсем. Организм её полностью отторгнул. И я поняла, что выпила лишнего, и всё пошло не так, как я планировала. Ни радости, ни общения, ни меры.

*

А в фильмах то и дело показывают, как все бухают постоянно. По телику вечно вино рекой льётся из красивых бутылок, и шампанское. По телику постоянно пьют виски, но самое смешное - что все эти люди, выглядят, как модели с подиума. И во время накатывания, и утром. Никто не блюёт, ни у кого, за редким исключением, не болит голова, и настроение у всех РОВНО ТАКОЕ ЖЕ, КАК БЫЛО ДО ПРИНЯТИЯ АЛКОГОЛЯ ! Вот эта ложь меня всегда поражала.

*

Да, и ещё в кино всегда останавливаются на одном бокале сухого белого или мокрого красного. На одном ! А потом - у всех всё хорошо. Разве в жизни так бывает?

Головную боль изредка могут показать. Но в остальном..

*

Короче, я ничего плохого не натворила, и звонила только Славке, что в приниципе ничего страшного. И хорошо, что он не пришёл. Но если бы только это.. Я проспала довольно долго - часов девять. А когда я проснулась...

*

В общем, пробуждение после возлияний - это один из моих жизненных кошмаров. Есть кошмары и пострашнее, но это один из них. И я его ненавижу за то, что длится он долго, а исправить предыдущий день уже нельзя. Если человек просто с кем-то поссорился, и переживал..там..скажем. на другой день просто пожно помириться и ВСЁ! Но после выпитого - как ты это устранишь?

*

Я просыпаюсь и вспоминаю ВСЁ. И это полный пи@дец.  Лежу, закрываю глаза и боюсь даже думать. Но сна уже нет, глаза открывать приходится, и нет бы сразу себе чем-нибудь помочь, да ?! Обморочно срочно? Аспирин там, анальгин от того, что голова раскалывается? Уголь этот, активированный, чай. Нет. Я медлю. Потому что всё это НЕ ВАЖНО. Не важно в сравнении с чувством сожаления и душевными страданиями. Зачем я это вчера делала? У меня даже причины особой не было! Единственное, что было - я была сильно напряжена пару дней. Нервничала. Но в последнее время я пила только от крайней безысходности и с горя, так что именно вчера этого делать было ..было - просто не надо!

*

Но я это сделала. Ага, хотела две банки поставить в холодильник. Как же.. Они все во мне, за исключением того, что оттогнул организм. ЗАЧЕМ ? Я же не хотела ! Я не зарекалась, но я же даже виски вылила ! Две недели смогли изгладить из моей души почти все неприятные ощущения. И вот пожалуйста - я сама себе опять сделала гадость.

*

Что именно вчера меня толкнуло? Какого чёрта я ? Какая муха меня укусила ? И всё, что было в душе у меня хорошего и светлого - не просто обнулилось, и перешло в большой минус. И это придётся пережить - так думала я. Деваться-то некуда. Голова раскалывалась, но то мелочи для меня. Настроение ужасное. Я встала с ужасом в душе. Словно совершила преступление. Делать ничего не хотелось, и казалось, что это полный пи@дец.

*

Я вспомнила, как читала в интернете статьи, где описывались симптомы и вещи, которые обусловливают возникновение онкологических заболеваний. Возраст - за 40. А также курение, и периодическое пьянство. Ну, или систематическое. Эта категория - в зоне риска. Я это всё читала - но меня это не остановило. У меня было ровное хорошее настроение, можно даже сказать - прорыв - но и это меня не остановило. Я не сильно горевала накануне, - наверное правильный образ жизни и антидепрессовая терапия сделали своё дело, - но и это меня не остановило. Меня не остановило то, что врач из ПНД говорила, что пить мне нельзя. Я ей не поверила почему-то. Не поверила, потому что нельзя прожить жизнь и не выпить. Ну, или не пить периодически. А почему мне именно нельзя ? Потому что я потом сожалею об этом и мне хреново морально? А кто не сожалеет? И кому не хреново?

*

Я сожалела. И эти сожаления меня изводили. Плюс раскалывалась голова. Может, если бы она не раскалывалась, я бы чувствовала себя лучше ? Но не уверена. Я словно замазала тонким слоем шпаклёвки ту огромную дыру, откуда у меня ежедневно, ежечасно прорывается горечь, скорбь и тоска по единственно любимому ушедшему в мир иной человеку. Даже если я всё делаю, и даже если я улыбаюсь, они меня не оставляют никогда. Просто я чередую дела с этой болью. Почти в каждых сутках есть час, когда горечь и воспоминания становятся невыносимыми, и я разрешаю им прорваться в слезах. Столько, сколько надо. 

*

Разговариваю с фотографией. Когда совсем край. Вслух разгоариваю, одна. Или я не одна в этот момент? Я же к ней обращаюсь. Может, она стоит рядом и ей ещё больнее, чем мне. Потому что она меня видит и слышит, но не может докричаться и успокоить. Или высказать своё, наболевшее. Почему-то люди забывают, что смерть - это разлука для обеих сторон. Как для живого ещё, так и для умершего. Ну, кто верит в то, что душа живая после смерти. Я верю, и только иногда начинаю сомневаться. А вдруг нет? И честно говоря, на этом моё понимание хоть какого-то смысла в этой жизни обрываются.

*

Я понимаю, что я родилась для того, чтобы узнать её. Её. И предположим, смерть - это разлука, но когда-то встретимся. Когда я помру. А если нет загробной жизни? Тогда вообще не понимаю смысла ни в чём. Тогда я умываю руки. Или если дадут увидеться, но ненадолго, а потом снова разлучат? И тем самым уже не существующее сердце разовут вообще в клочья. Что тогда ??

*

Я сошла с ума ровно в тот день, когда она умерла. Когда её в гроб положили. И закопали в могиле. Хорошо, что я не принимала в этом участия. В смысле лично своими руками я её в могилу не опускала, только горсть земли в истерике бросила. И в тот же день я сразу сошла с ума. Я не понимаю, как это ЕЁ - и в могилу ? Это же не кого-то другого! Это же ЕЁ ! Как они вообще могли с ней так поступить?!

*

Два дня после этого бл@дского джин-тоника я заливалсь слезами и разговаривала вслух. И меня бесило то, что я теперь вынуждена делать это ТИХО ! Почти не своим голосом, и приглушённым. Потому что соседка снизу высказывает мне за любые звуки потом. Она слышит, якобы, ВСЁ ! А мне хотелось плакать и разговаривать. С ней. Со вселенной. А на Бога я словно обиделась и ничего почти ему не сказала. Я только сказала, что я не согласна с такой картиной мира. Так и сказала: извини, мол, но не согласна. Ты сам говорил, что Ты - есть Любовь. Ну и зачем же ты разлучаешь самых любящих друг друга людей ? Чтобы что? Чтобы мне спиться ?

*

Последние года два с половиной я только и делала, что пила с горя. Сразу я этого не делала, а потом начала. Мне кажется, что когда кто-то у кого-то умирает, вот эти оставшиеся одинокие люди все рано или поздно начинают попивать.

*

И наверное, теряют разум, если боль слишком сильна.

А ещё я думала о том, что было бы, если бы случилось наоборот? Я бы померла первая, а мама бы жить осталась. Ну, зная её, и то, как она была ко мне привязана... короче я сказала ей, что слава Богу, что такого не случилось. Я бы оттуда не смогла до неё докричаться и растолковать ей, что всё не так уж плохо. Ну, допустим, ей бы все отсоболезновали, как и мне вначале, а потом она бы осталась одна..

*

Она бы не стала себе вредить, но о самоубийстве бы точно думала. Она бы не захотела  ни с кем разговаривать. И никого видеть. Временами, она бы, конечно, выходила к родственникам, ведь мне кажется, что её любили больше, чем меня любят. Временно находила бы успокоение душе. Но я-то её знаю. А потом бы она понимала, что это всё не то. И сидела бы дома, и заливалась бы горькими слезами. Она без меня час прожить не могла. На работу звонила по шесть раз в день, скучала. И терпеть не могла моих подруг. Она ревновала меня к ним.

*

Рыдала бы и курила. А потом взяла бы и выпила. ну хоть один раз - точно. А когда проснулась бы - весь этот УЖАС охватил бы её ВТРОЙНЕ.

*

В общем, я хоть как-то мыкаюсь. А вот её было бы очень жаль.

свернуть

Обращение к модераторам Мамбы!!!!!!!!

Уважаемые модераторы Мамбы!

 Мою анкету сегодня банили 2 раза! За, что непонятно! а вот это до сих пор на на сайте и продолжает писать свои предложения следующего содержания :

Арстан

привет! интим уместен?

9 часов назад

Чтоб Такое Натворить

в анкете все написано. читайте ответы там. я пальцы сотру всем еще

Уважаемые модераторы Мамбы!

 Мою анкету сегодня банили 2 раза! За, что непонятно! а вот это до сих пор на на сайте и продолжает писать свои предложения следующего содержания :

Арстан

привет! интим уместен?

9 часов назад

Чтоб Такое Натворить

в анкете все написано. читайте ответы там. я пальцы сотру всем по 100 раз одно и тоже писать

2 часа назад

Арстан

знаешь что такое сутенер?

2 часа назад

Чтоб Такое Натворить

знаю и чо? книжки читаю.... не совсем дура из аула

2 часа назад

Арстан

не хочешь попробовать быть сутенером

?

2 часа назад

Чтоб Такое Натворить

а сидеть ты будешь?

в курсе что эт ващет уголовно ноказуемо? не?

2 часа назад

Арстан

да эт не рисквое дело, в узком кругу!

2 часа назад

Чтоб Такое Натворить

неужели? 

2 часа назад

Арстан

от тебя ток реклама , ну и гонорар с меня конеш за каждый заказ

2 часа назад

Чтоб Такое Натворить

какая реклама и кому?

не в курсе что тут за рекламу и спам банят?

2 часа назад

Арстан

подругам , знакомым! я проститут! 1500 р. в час, тебе 500 за клиентку

 И пожалуйста обратите внимание! он еще и на меня жаловался! это нормально?

это и есть тот самый Арслан

свернуть

День знаний и печали...

Сегодня впервые за 120 лет со дня основания наш университет был закрыт.... Он пережил революцию и войну, а вот перед новой властью - не устоял... Нам типа лицензию ждать...- одному из старейших университетов России, основанному Николаем II. А ещё "сократились" некоторые колледжи. Причём, все - необходимых на все времена профессий. Домой еще

Сегодня впервые за 120 лет со дня основания наш университет был закрыт.... Он пережил революцию и войну, а вот перед новой властью - не устоял... Нам типа лицензию ждать...- одному из старейших университетов России, основанному Николаем II. А ещё "сократились" некоторые колледжи. Причём, все - необходимых на все времена профессий. Домой приезжаю, а по телику распинаются представители от разных партий о том, что именно у них душа болит за наше образование. Вот только души у них болят исключительно перед выборами, а потом мигом выздоравливают. Но у нас остаются занятия для всех тех детей, кто захочет учиться. Студенты из разных учебных заведений всё равно будут к нам приходить, хоть официальное обучение и приостановлено. Так что с праздником нас!

свернуть

НЕУЖЕЛИ ВСЁ ТАК ЗАПУЩЕННО В ДАТСКОМ КОРОЛЕВСТВЕ ...??

...тут я почитать на досуге решила ... классика а именно Достоевского Ф.М. "Братья Карамазовы", и вот на какую прелюбопытнейшею цитатку наткнулась пожалуйстаС, Господа : влюбится человек в какую-нибудь красоту, в тело женское , или даже только в одну часть тела женского ( это сладострастник может еще
...тут я почитать на досуге решила ... классика а именно Достоевского Ф.М. "Братья Карамазовы", и вот на какую прелюбопытнейшею цитатку наткнулась пожалуйстаС, Господа : влюбится человек в какую-нибудь красоту, в тело женское , или даже только в одну часть тела женского ( это сладострастник может понять ) то и отдаст за неё собственных детей , продаст отца и мать , Россию и отечество ; будучи честен, пойдёт и украдёт ; будучи кроток -- зарежет , будучи верен -- изменит . Певец женских ножек , Пушкин , ножки в стихах воспевал ; другие не воспевают , а смотреть на ножки не могут без судорог . НО ВЕДЬ НЕ ОДНИ НОЖКИ ... свернуть

.........из заветной шкатулки № 7..........

                                                                   КОТЁНОК.

         Стук в дверь отвлек меня от созерцания девичьих форм. Андрей Петрович принес еще

                                                                   КОТЁНОК.

         Стук в дверь отвлек меня от созерцания девичьих форм. Андрей Петрович принес несколько свежих камней, необходимых мне для работы. Камней, иссиня-черных с темно-бордовыми прожилками, было пять: четыре крупных и один помельче.

- Будет ребенок? – поинтересовался я.

- Да, девочку присмотрите с рыжими волосами.

- Возраст?

- Около десяти, но не больше двенадцати, главное - до начала созревания.

- Я Вас понял, Андрей Петрович. Кстати, сегодня после семи можете забирать первый экземпляр.

- Добре. До вечера. А, погоди, я принес оплату, - он достал из кармана маленькую склянку и протянул мне. Я заставил себя взять её, не выказывая особого рвения.

          В стеклянном сосуде находилась моя жизнь. Капля в сутки обеспечивала мне жизнь на протяжении вот уже пяти лет. Если бы не Андрей Петрович, меня, издохшего от раковых болей, уже точили бы черви на богом забытом кладбище в Подмосковье. А я жив. И даю жизнь другим. Не совсем, конечно, жизнь, но тем не менее, существование на земле, ведь вопреки библейским учениям, загробной жизни нет и не было. Есть только здесь и сейчас. На кухне капнув в стакан с водой содержимое склянки, я выпил залпом раствор. Ну, за работу! 

          Вернувшись в бокс, я достал из другой стеклянной банки один холодный, как лед, камень и положил его в лоток, остальные убрал в шкаф.

          Тело девушки, юной, на вид не более двадцати лет, лежало и ждало моих рук. Хотя, что я несу, никого и ничего оно уже не ждет. Но в моих силах вернуть страсть внутрь этой красотки. Я медленно провел рукой от груди до пупка, шелковистая нежность кожи заставляла забыть о том, что это не живой человек, а всего лишь тело. Скоро, девочка моя, совсем скоро ты будешь меня благодарить… О, как вы благодарите стоя на коленях... по моему телу пролетел табун бабочек и самосожрался где-то в районе паха. Я потряс головой, избавляясь от наваждения, и пошел готовить ингредиенты.

          Спустя полчаса, я вернулся к холодной красотке, возлежавшей на столе. Длинные черные волосы свисали спутанным комком. Я подтянул тело за плечи так, чтобы голова свисала за край стола. Аккуратно подкатил стол к большой раковине, включил воду. Волосы необходимо мыть до проведения операций, а так же следует их тщательно расчесать, делается это для того, чтобы новая энергия поступала быстрее, а поступает она именно через антенны-волосы и чем длиннее они и прямее, тем быстрее происходит насыщение тела.

          Когда я сушу им волосы, я обычно пою, пою колыбельные или лирические песни о любви, ведь я знаю, что никто им не споет этого в будущем, потоки ужаса и ненависти - вот их удел.

 

… энд айл флай уиф ююю….

Айл флай уиф юююю….

 

Эври дей энд эври найт…

 

          Я, конечно, не Саги Рей, но пою вполне сносно, надеюсь, девочкам нравится. Да, вот, собственно, и волосы уже высохли. Девушка готова. Посиневшие губы не портят общей картины, идеально сложена, идеально! Я взял скальпель и сделал надрез чуть повыше пупка. Рука моя опустилась в открывшуюся рану, нащупав печень, я аккуратно вытащил её и удалил, держа в левой руке печеночную артерию и воротную вену, правой я осторожно поднес к ним большой камень. Он начал трансформироваться на глазах, переливаться красными и синими прожилками и, выпустив тонкие фиолетово-черные нити, похожие на сосуды, опутал срез вены. Артерию пришлось поводить по камню, пока сине-красный аппарат не присоединил и её такими же нитями. Осторожно раздвинув внутренности, я поместил оживший камень внутрь живота девушки. Зашивать смысла нет, я просто скрепил края надреза обычным лейкопластырем. Вытер тампоном сгустки крови, попавшие на кожу девушки. Через минут пятнадцать тело начнет вибрировать, а мне надо успеть завершить оставшиеся манипуляции.

          Привычным движением открыв дверь шкафа, я достал необходимые инструменты и раствор. Поймал себя на мысли, что делаю движения уже автоматически. «Я – машина по поставке монстров. Конвейер Тьмы… Ой, как пафосно-то. Размечтался, придурок, работай, давай!» - за раздумьями были завершены приготовления ко второй части процедуры. Взяв шприц с темно-зеленой жидкостью, я открыл рот девушки и поставил распорку. Длинная игла шприца позволяла доставить раствор в нужное место. Прокалывая заднюю стенку горла, я почувствовал еле уловимую вибрацию, значит, началось, надо спешить. Еще девять миллиметров и вот он - варолиев мост, не доходя до которого, я впрыснул вещество.

          Осталось последнее: в каждый глаз я капаю по три капли - и взгляд девушки становится осмысленным. Она еще не может двигаться, но уже смотрит на меня с удивлением. Память прошлого и настоящее бурлит в ней, проникая друг в друга, вступая в симбиоз, удаляя конфликтные узлы. Надрез под лейкопластырем начал затягиваться, появлялся рубец и на глазах ткань рубца трансформировалась в кожу, не оставляя и следа от моего надругательства скальпелем над этим прекрасным бархатным животиком.

          Я сел в кресло и закурил. Она должна справиться со всем сама, а моя задача теперь ждать. Грудной стон, вырвавшийся изо рта новообреченной, явился сигналом о завершении перерождения. Девушка поднялась и села на столе, свесив ноги.

- Я в раю?

- Да, малышка.

- Кто Вы?

- Спаситель, детка. Как видишь, ты умерла, но я вернул тебя к жизни. Остался последний шаг - ты должна припасть к моему источнику, - я расстегнул молнию на джинсах, недвусмысленно кивая на местонахождение благодати.

- Даааа, я сделаю…, - девушка облизнула губы, камень начинал действовать, но пока он не вошел в полную силу, я мог пользоваться возросшей сексуальностью вампирши безнаказанно. Её губы коснулись моего члена. Три минуты - и все было кончено. Моя новорожденная Ева потянулась к моим губам, но я оттолкнул её, потому что знал, что она уже становилась опасна для моей жизни.

- Стоп, котенок. Сначала мы должны тебя приодеть. Иди сюда.

Я открыл дверь в комнату для отдыха, на дверце шкафа висели джинсы и футболка, а на диване лежал пакет с нижним бельем и валялась короткая кожаная куртка.

- Одевайся.

Детка упорхнула. Вот так, вчерашняя студентка ВУЗа, а сегодня - Принцесса Тьмы. Сколько их я выпустил в мир... мои девочки. Мои маленькие кровожадные шлюшки.

Стук в дверь. Андрей Петрович приехал забрать свой заказ.

- Котенок, иди сюда, за тобой приехал Папа.

 

 

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно