Меня вот давно интересует, какого хрена во многих супермаркетах около кассы рядом с жвачками, сигаретами, шоколадками, чупа-чупсами гордо стоит АНАЛЬНАЯ мать ее СМАЗКА и ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

Я хоть и бываю невнимательным, иногда немного рассеянным, но довольно наблюдательный человек. Очень люблю со стороны наблюдать за людьми в различных ситуациях… особенно когда их взгляд отвлечен и они сами этого не подозреваю, не замечают. Я сейчас не к тому говорю, что провожу какие-либо эксперименты и прочее))))) Одного понять не могу… какой раз в супермаркете иду с полной корзиной продуктов, по торговому залу или к кассе и ловлю встречные взгляды людей, направленные на мои покупки, в них так и написано – ПОДРОБНЫЙ АНАЛИЗ и ПОДСЧЕТ того, что ОН сегодня купил с последующими выводами, заключениями и обсуждениями))))))  И до сей поры интересно и непонятно,  что выражает этот пристальный чужой взгляд на чужие покупки???… вот мне абсолютно все равно, что вы купили и что у вас ТАМ лежит. На какую сумму. Вообще не имею и никогда не имел этой  привычки заглядывать в чужие кошельки и корзины… это же не мое и мне оно абсолютно неинтересно. Ну вот сегодня утром такой же знакомый мне уже случай… и как-то после этого стало некомфортно, смущение, конфуз что ли)))))) В голове пробежала куча вариантов… может я что-то забыл, может я слишком много позволил себе или наоборот слишком мало, а может наоборот человек увидел его любимую колбасу, или резко захотел попить молока и т. д)))) А может это просто обыкновенная привычка у некоторых людей, а я тут варианты всякие прокручиваю))) Или как говорят в народе НА ТО И ГЛАЗА, ЧТОБЫ ВЕЗДЕ СМОТРЕТЬ)))

Сейчас расскажу незатейливую историю, которая покажет, что если я в духе, так я обязательно окажусь в центре какого-нибудь внимания. Короче, у меня соседка есть Ленка. Хорошая девушка, ничего не могу сказать.. Но зануда ужасная. Вот если она меня увидит на лестнице - то обязательно прицепится. Ой, ладно, про Ленку лучше в другой раз расскажу, а заодно и про других соседей. В общем, я только из магазина пришла домой. И кажется, я была не только в магазине в тот день, но и на рынке. Да я во всех магазинах была. И накупила всякого. Всякой разной еды. Ленкин брат Серёжка меня как видит в подъезде или на улице, так спрашивает: "Опять затарилась?" И спрашивает с какой-то долей осуждения, типа сколько можно жрать?  А Ленка обычно спрашивает: "Опять в магазин?" Главное, опять. Я оправдываться не люблю, я же свои деньги трачу, а не их. Это они у меня всё время занимают деньги, и главное никогда не отдают. А я вот, честно - и не хочу, чтобы они их мне отдавали! Лишь бы они только лишний раз ко мне в двери не звонили! Я так и говорю всегда сразу: "Да можешь не отдавать, мне не жалко". Ну, я даю столько, чтобы было не жалко, если не отдадут. Не, я вообще с соседями дружу. А Ленка и Серёжка - это вообще святое дело. Кстати, Серёжка  сейчас затих, а час назад орал "Гоол!".

*

*

Ну ладно, дальше. Вернулась я как-то домой после всех покупок. И вот вроде всё купила, а чего-то не хватает. Воду бутылированную купила, талую негазированную. Картошку, лук. Огурцы, помидоры, зелень. Масло, хлеб. Чай и кофе.  Да я разве помню, что ещё? Шоколадку даже не забыла, а вдруг вечером захочется. Крекеры там разные, печенья. Сайру в масле. А вдруг готовить неохота будет. А тут - бах! картошечки молодой отварила и с сайрочкой  И хороший ужин.

Словом, всё продумала. Соусы там, томатные пасты и майонезы с кетчупом. А вдруг макарончиков захочется вечером? А я люблю макароны с кетчупом и майонезом.И даже белый корень купила, много. Порезала его и в морозилку сложила. Для борща. Потому что белый корень созрел, отцвёл и прошёл. Ищи его потом - свищи. И нету. А у меня чтобы было. Тю, я ещё та хохлушка. Люблю, чтоб всё было. Запасливая.

*

*

И вот, пришла я домой.. фуух, только закурила, бросила пакеты на пол.. дух перевожу..

А тут звонок в дверь. Ну ясно кто - Ленка. И золотую гравюру мне дарит. Рукоделие такое. Типа, с опозданием на день рождения. Типа, в день рождения она до меня не достучалась и не дозвонилась. Это чистая правда, я не отвечала. Я часто так делаю. А тут она поймала меня, можно сказать, за жабры. Я сразу ей денег заняла, сопротивляться не вижу смысла просто. А она посидела и говорит, мол сейчас пойду домой и снова к тебе вернусь. Ну, не может она без меня жить. А я так  хотела одна остаться, что взяла и на ходу придумала, что я снова сейчас в магазин ухожу! А она говорит: "ДА? Тогда, говорит, купи мне мороженого НА ВСЕ !" И 50 рублей протягивает. Из тех, что я ей "заняла". Я посмотрела на эти ВСЕ 50 рублей и подумала, Ленка часом не с дуба рухнула?

*

*

Я, конечно, не знаю, но по-моему на 50 рублей сейчас уже  бутылку пива не купишь, не только мороженое. А она ещё сказала: "НА ВСЕ!" Я закрыла за ней дверь и ну давай хохотать! ) Но деваться-то мне некуда. Понарошку сбежать в "мазазин" не удалось. Придётся по-настоящему идти. Вот так меня Ленка душит. Но я всё равно её люблю, а куда деваться?

*

*

И вот в этом моменте рассказа важно сообщить, что я хотя человек и не жадный, и не скупой. И транжирой могу быть ужасной. Но временами. А потом вдруг бац! - и на меня находит какой-то ПРИНЦИП! Прям принцип ограничения! И я начинаю экономить, как Гобсек. Причём, я читала это произведение раза три. И смотрела не единожды ВСЕ экранизации "Гобсека". С упоением. Ладно, вдаряться в детали не буду.. И вот как раз после таких транжирочных заплывов по магазинам и щедрых трат на меня и находит жажда экономии и ограничения. Ну а что? Нормально, я считаю. Мне даже самой интересно. Смогу я уложиться в какую-то сумму, или нет. Короче, как вы могли догадаться, человек я настроения, и могу быть разной. А главное - мне самой с собой не скучно. всякие я там опыты и эксперименты ставлю..

Ну вот..Ленка-то не знала, что меня уже принцип ограничения охватил. Как раз после очередного "занятия" ей небольшой суммы денег и своих покупок.  А она мне 50 рублей даёт и говорит: "На все купи мороженого!"  Вот бляха..Если бы она до принципа успела, я бы накупила ей разных мороженых, и даже на ценники бы не смотрела!  Но тут она опоздала.

*

*

Я закрыла за ней дверь. Положила в сумочку её полтинник, затем полезла в закрома..В общем, у меня хобби такое есть. Я всю мелочь сбрасываю постоянно. В какую-нибудь банку. После каждого посещения магазина или рынка. Сбрасываю год. А потом сортирую. Десятки отдельно, пятаки - отдельно, двушки - отдельно, рубли - отдельно.  Более мелкие не считаю совсем.

Я как-то посчитала, а у меня мелочи - тыщи четыре было. Ну. я её трачу потом постепенно тоже. А тут я решила взять из мелочи - себе тоже на мороженое. А карточку и крупную наличность - больше не брать в магазин. Чтобы не дай Бог, у меня опять душа не развернулась, и я много не потратила. Я глядь - а крупной мелочи уже нет. Двушки и рубли. Я две таких горсти взяла, ну много зачерпнула и к Ленкиным 50 - рублям добавила. И решила, что куплю Ленке НА ВСЕ ЕЁ - как она просила! А себе - на мелочь, тоже куплю мороженое. Не более того! )

И отправилась в Солнечный Круг... Бляха..

*

*

Я эти ценники изучала-изучала... Изучала, изучала! Ничего не понятно! Какой ценник за какое мороженое отвечает?! Но я справилась. Чтобы на кассе не возникло сюрпризов, я каждый вид мороженого пропикивала у кассирши, а соображала - что и почём, уточняла.

Вы ещё не устали читать? ) Это всё только присказка была, а сказка впереди )

Ага, продолжаю. Вот беру я пломбир, выяснила на кассе, что он оказывается 11 рублей стоит. Так что Ленкино "НА ВСЕ!" было не таким уж необоснованным.  Взяла я 6 пломбиров. С расчётом, что 5 - Ленке (на все!), а один - себе. Но мне пломбира одного мало, раз я вылазку сделала в Солнечный Круг. Я стала подыскивать себе другое мороженое. Соответственно горстям мелочи) Искала, искала.. То мне мороженое не нравится, то с ценой непонятно. Выбрала наконец. Какой-то соблазнительный стаканчик, крем-брюле, полосатый такой. Белый с малиновым. Ну и вроде как он стоил 48 рублей. Я под расчёт всё приготовила и подхожу на кассу...

*

*

И вот знаете, я чувствовала, что будет какой-то инцидент. Или казус. Или неловская ситуация возникнет. И я попаду в непонятное.. Вот буквально чувствовала, что что-то будет. С этой мелочью.. Я предвидела! Ну, точно, думаю, меня кто-нибудь за эту мелочь "обмакнёт" прямо в магазине, при всех! Люди же не знают, что у меня хобби такое - сортировать её. Кто-нибудь, думаю, точно, скабрезно пошутит.. Или съязвит. Но одета-то я прилично. Белые капри надела, и майка такая, с дерзким рисунком. На ней девушка изображена в тёмных очках и с сигаретой в руке. И стрижка у меня, значит, модная, ассиметричная. Сумочка через плечо, маленькая такая, не хозяйственная. А словно в кино собралась. налегке. Стою.. Жду своей очереди..

*

*

Вижу - кассир новый, не моя любимая, с которой мы постоянно переговариваемся. Стою.. Подходит моя очередь, кассир выбивает всё это мороженое и.. ДА! Конечно! Так я и знала! Озвучивает сумму, которую я не ожидала ! ) Нет, ну предчувствия меня никогда не обманывают. Я знала, что влипну в историю с этим Ленкиным мороженым и мелочью.

*

*

Сумму она такую загнула, что я растерялась, и не могу прикинуть - откуда? Я же с каждым видом мороженого подходила к ней заранее и мы всё пропикали! Я всё в уме сосчитала. Но вот же шь! - СюрПРАЙС, как говорится! Надо было сразу отказаться от стаканчика полосатого, расплатиться за пломбир и уйти. Но я растерялась. Я никак в толк не возьму - с чего такая сумма получилась. Ну, и стоим мы с кассиршей разговариваем.

Я говорю:

- Вы же сами сказали, что пломбир стоит 11 рублей.

А она давай мне объяснять, что я взяла три белых пломбира и три с наполнителем. Зачем она это сказала? Только запутала меня.

Я спрашиваю:

- А они что - по разному стоят что ли? Из-за наполнителя?

Она вздыхает громко, демонстративно закатывает глаза, бессильно так опускает руки и давай мне по новой талдычить:

- Девушка, я же ВАМ объясняю.. И повторяет, что я взяла три и три.

Я опять ничего не поняла.

А у меня, честно сказать - настроение было - супер гуд!

*

*

Накануне у меня такие страсти были с головной болью, я чуть коньки не отбросила.. Честное слово..

Тогда как раз сезон дождей в Ростове заканчивался и выглянуло солнце. И мне вся эта метео-зависимость КААК ударила по башке! Да так, что я не помню, когда в последний раз такое было. 

А именно. Здесь уделю несколько слов головной боли.. У меня сильно болела голова. ТРИ  ДНЯ. Ну, как обычно. Мигрень, хули тут сделаешь? Она не лечится. Я с сестрой смс-ками переписывалась, мол а как у неё? Дело в том, что мигрень - это наследственное, и из всех родственников "повезло" так с головной болью только мне и сестре. Моя мама ещё мучилась постоянно. Но я - то хоть дочка, а сестра - племянница, а вот видите как.. У нас с ней болит всегда синхронно голова, и мы друг друга смска-ми поддерживаем.

*

*

Вы не представляете, какое это счастье, когда через три дня голова перестаёт болеть.. Всех людей сразу любишь, настроение супер!.. Хочется жить и всё делать. Радуешься каждой чепухе. Такой релакс.. И естественно, никто и ничто не раздражает.. То есть я вся такая добродушная, оделась так с удовольствием нарядно, и пришла в магазин.) А кассирша раздражительная и смотрит так, словно я враг народа. И словно я каждый день тут разборки устраиваю. И главное, глаза так закатывает, как будто она меня уже знает, что я зануда.. И говорит стоящей сзади меня очереди:

- Так, всё! ЭТО НАДОЛГО! .. - Бессильно и обрёчённо так сказала.

Вот с чего она взяла?! Я её так впервые видела. И кстати, больше не вижу, ха. Дозакатывала глаза, видимо.

*

*

Я говорю:

- Да почему надолго? Щас всё за 1 минуту порешаем!

Она:

- Неет...

Очередь ушла на другую кассу, и мне стало неудобно. Но она же сама меня не отпускает.

Стоим, дальше разбираемся, по новой.)

Я её спрашиваю - в чём я прокололась? А она мне снова про три и три! )

Солнечный круг первратился в какой-то замкнутый круг!

Но тут один парень сзади меня вдруг говорит:

- Надо внимательно изучать ценники!! И смотреть в книгу, а не видеть фигу!

*

*

Я как услышала это.. Ну, и меедлеено так к нему, не без театральности поворачиваюсь.. А уроки профессора же не прошли даром! Уж он-то умел паузу держать перед аудиторией! Я так повернулась, смерила его взглядом, снизу доверху.. Глубокомысленно так промолчала, лицо такое состроила, типа это что за комар пискнул, но в то же время нельзя было сказать, что я проявила какое-то неуважение к нему. Всё это я проделала чуть-чуть) И чувствую, что очередь за другой кассой на меня вся смотрит. Вот прям ждёт спектакля! ) А у меня как раз голова перестала болеть и настроение хорошее.. Ну думаю, ладно - будет вам спектакль. И решила не торопиться и не смазывать картину. А разобраться по полной программе, войти в роль, так сказать! А там ещё охранник симпатичный всё время мне улыбается, как приду. Ну, я заодно и для него решила постараться..

А что? Гулять - так гулять. Причём, НА ВСЕ ! )

(продолжение следует)

*

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" &nbsp)))))))))))))