Поиск по тегам

Все записи, содержащие тег стёб

Один день из жЫзни старого им_атента... (сказки рохляндского леса)

Это очень смешная история... очень.

И если как сцуко ни абхахатаитцо - наругаю! Честно и ответственно... патаму шо не фиг мне тута. Смишно... ж.

Или грустно. Всё одно...

Если хто не понял, то старый импатент это я. Шо б не удивлялись... еще

Это очень смешная история... очень.

И если как сцуко ни абхахатаитцо - наругаю! Честно и ответственно... патаму шо не фиг мне тута. Смишно... ж.

Или грустно. Всё одно...

Если хто не понял, то старый импатент это я. Шо б не удивлялись... да.

Имидж такой.

Ну, те хто читал прошлые посты, знает - пришла ко мне жопа... в гости.

И писца приволокла... полного. Покуралесили... Писец, он конкретный пацан - нагадил... да и пашол сибе...

А вот жопа... она нитокая! Просто так ни отьипатцо... настырная.

Одолел я значитцо корону (типа) и предвстал вапрос - А шо типерь делать?

Хто не в курсе - у нас в рохляндии щас гонения на безбумажных, непривитых и всех остальных... и пох шо ты там - болел... не болел... БУМАГУ ДАВАЙ!

Надо как то ришать. 

Ваще у каждого свидомитного рохлянца (почти) есть Домашний Лекарь!

Который должен пользовать страждущих... по телефону... да.

Такой вот Айболит Смартфоновичъ... Вот еже ли он ришит шо ниможет вас ухайдокать виртуально... тогда, канешно, явитцо лично! (Так гласят предания старины. В оригинале, правда, такой куйни никто не наблюдал... но мало ли!)

М-да... вобщим со времени смерти родительницы (а тогда я осмелился ПОТРЕВОЖИТЬ лекаря ночью) - подзабила гипократоносная на мои звонки... ни бирьот трубку! Ваще... а может ПМС... 

Звонил раза четыре... глухо. А тут как раз соседка колола сибе шырку ковидную и имела личный контакт с Айболитом... грит - иди ТАГ! Она сидит в  амбулатории... народу НЕТУ... бл.

Еду... деватцо то некуды.

Захожу...

Ну, то шо миня поимели стало понятно как тока медсестра сказала:

- Айболит сигодня НЕ ПРИНИМАЕТ... а тока по талонам и предварительной записи... И ваще нах сцюдова!

- Дык! А записатцо можно...

- Низя! 

- А на ЗАВТРА?

- Можно (скрипит зубами)... 

- А на скока?

- Вы пятый... но в порядке живой очереди! С 8.00... (сдержует сибя шо б ни заматеритцо)

Беру талончик, иду.

А день же тока начинаетцо!

И точно... 

Нидаезжая к дому... звонят! Менты...

- А хде справочка Опричинах Смерти Вашей Родительницы?!

- У Вас!

- А мы её нинаходим! 

- Дык! Зуб даю... приносил! (а иначе кто б мне разрешил хоронить!)

- А можете поискать... корешок...

- Могу! Щас приеду и поискаю... 

Приезжаю, нахожу, звоню.

- А можете сфотографировать...

- Могу отсканировать... и выслать... ога.

Надо ли говорить шо сканер (внизапно) начал глючить! Вот раньше никагда... а тут решил - пора.

Посношался. Отсканировал...

ММС не пропускает (большой размер! Типа... как потом оказалось - ни в размере щастье!).

У ментов почтового ящика НЕТ... или зажали.

Ладно... трудности нас ни ипт! Мы их призираем... 

Делаю фотку... (по размеру она меньше). Пытаюсь передать... и тут меня убивает мобильный оператор - ТАКОГО АБОНЕНТА НЕТ! (а я тогда как к нему звоню, бл?!)

Фишко - киевстар лайфу ни друг и ни товарищь! Ипатесь как хотите... ничего передавать не будем.

Звоню ментам... поясняю.

- Ладно. Через 15 минут ПРИЕДЕМ.

Я аж икать начал с перепугу! Это ниправильные менты... у них ниправильный мёд! Видать накосячили конкретно если сами едут...

Могли ж и меня напрячь - привези, типа.

Приехал поцанчик, пояснил: - у нас в ментовке ремонт... такое сюксэ... документы затирялись... де то.

Ладно. Кончили... эта мозгойопка в куче заняла два часа...

Приготовил пожрать. Туда... сюда...

Дай, думаю в интернет схожу. А потом буду полезное дело делать...

И тут ВЫРУБИЛИ СВЕТ.

Да.

Вот такой УДАЧНЫЙ ДЕНЬ. При том шо ничего страшного не произошло... простая опля моска.

Бывают такие дни... 

свернуть

211.Места Общественного Выражения или Дневники Любимых Афтаровъ (злобные инсинуации).

Сюда приходят по нужде... по малой и по большой. 

Некоторые приходят по инерции... вроде и ни хочитцо а беспокойство в организьме образовалось... ТЯНЕТ... ТЯНЕТ... 

Места испаражнения... самовыражения бывают разные - большие, маленькие м Очень Большие!

В зависимости от харизмы афтора (не еще

Сюда приходят по нужде... по малой и по большой. 

Некоторые приходят по инерции... вроде и ни хочитцо а беспокойство в организьме образовалось... ТЯНЕТ... ТЯНЕТ... 

Места испаражнения... самовыражения бывают разные - большие, маленькие м Очень Большие!

В зависимости от харизмы афтора (не ниже третьего... хотя иногда и четвертый не в прок). 

Ну и у каждого места самаиспаражнения своё амбрэ (БЛАГОУХАНИЕ - по нашему). Порою воняют так шо мама нигарюй... Да.

Вообщим поняли... а хто ни понял тот Морщерогий Кизляк и с ним нам не по пути!

Отвлекся... извините.

Самое главное в Месте Испаражнения - успеть первым! Крикнуть (фигурально) - ПЕРВЫЙНАХ!

Или типа того... и застолбить возможность первоочередного писева. Иначе не судьба...

Прибегуть хомячки... приползут слизни... прискачет странная поибень... и ВСЁ!

Тужся скока хочешь а всё без тебя засрут... И будут срать... писАть и кричать - ЗАНЯТО! Ибо угнездившийся какун непобедим, однозначно.

А ты такой весь в говне... белый и пухнатый, стоишь и смотришь на резвящихся жЫвотных... не рискуя издать звук... Патаму шо лопата говна брошенная на вентилятор не различает людей и жЫвотных.

Ему пофиг... на кого лететь. Работа такая.

К чему собственно веду - поубирал всех ЛА... не вынесла душа. Смотришь - куча кометов... вот щас думаешь - оторвусь! Поржу... мясом покидаюсь... Врываешься в дневник с шашкой на голо... УПС!

А там хомячьок, в одно рыло, акт испаражнения из мятежной души осуществляет... и слизни тож не стоят в стороне... ГАДЮТЬ... жЫденько таг... 

И ХД не видать... то ли застремался, то ли сам куды то испаражнятцо уполз... ХЗ!

НИЧЕГО НИ ПАНЯТЬ БЕЗ БУТЫЛКИ...

Грустно всё это дорогие сайтники и сосайтницЫ... Не по фено-шую! - как говорят наши китайсткие камрады.

Главное шо нипанятно - в чьом кайф ХД!

Ну, хомячьки исчьо куда ни шло... у них лапки (пускай сруть)... а вот слизни под алкогольным токсикозом - на фейхоа? Или звирьки другой (ни апридильонной конструкции)... Пользы ж нету... даже лапок! 

Так и тянет шой то страшное сделать... Котегов запостить. Или сиськи...

Но держу себя в руках. Хотя жаба и настаивает. 

свернуть

279. Соцсети... или атака на хомячкофъ... Интересно, с чем это связано? (филасофское измышление)

Сигодня ко мне пришла ЖОПА... Ни то шо я её особо ждал (её как обычно ваще ни ждешь) но забавно, смешно... и немного обидно - когда ЖОПА считает себя пупом земли.  

Ну, все по порядку.

Знаете ли Вы дорогие сосайтники и сосайтницЫ на еще

Сигодня ко мне пришла ЖОПА... Ни то шо я её особо ждал (её как обычно ваще ни ждешь) но забавно, смешно... и немного обидно - когда ЖОПА считает себя пупом земли.  

Ну, все по порядку.

Знаете ли Вы дорогие сосайтники и сосайтницЫ на фига хитрожопые ребята придумали соц сети? Если по наивости думаете - шо б хомячки могли ОБЩАТЦО... таланты свои развивать и тд и тп... то это вы здря.

В первую очередь ЭТО система для извлечения ИНФОРМАЦИИ об индивидах.

Хомячки они жЫвотные скрытные... хоть пытай его - а он, сцуко, в своих грешках, пристрастиях и закидонах ни в жЫсть не признаетцо! То ли дело соц сети! Тут хомячки разворачиваютцо по полной... и переписька... и фотки... много чего подноготного. Настрой поисковую прогу - она вытащит с интернета об Вас ВСЕ! Даже то шо вы когда то 3,14сданули сгоряча... да и запамятовали... а оно всё НИКУДА НЕ ДЕЛОСЬ.

Скажите - А шо такого? Мне нечего скрывать!

Ну, да... частично Вы правы. До той поры пока инфра идет с ваших слов оно как бы и не очень...

Но, аппэтит приходит во время еды... и братва из спец-служб решила перейти на следующий уровень! А именно - ДОБАВИТЬ КОПИИ ОФИЦИАЛЬНЫХ УДОСТОВЕРЕНИЙ ЛИЧНОСТИ...

Сегодня фэйсобук ришил выипнутцо - типа, ваш аккаунт заблокирован, подайте нам копию паспорта... права... и ваще - ДАВАЙТЕ ВСЕ! 

Прикинули окуительность ситуации?

Чисто левая соц-сеть, НЕ ГАРАНТИРУЮЩАЯ конфиденциальности, хочет иметь МОИ документы...

Народ, это полный 3,14сдец! Какой то омериканский поц... требует!

И хомячки ВЫПОЛНЯТ... да.

Патаму шо фэйсобук это круть! И без него ни жЫсть...

Ну, ладно... болт на них! Хотя меня до сей поры кумарит када увидел как на фэйсобуке вытаскивают номера телефонов из моих контактов!

Которые я точно им НЕ ДАВАЛ.

Значит утечка где то уже есть... неважно.

Вообщим идет он бодренько в Страну Вечной Охоты и Пройопанных Вищей...

Но и ЭТО исчьо ни ВСЕ!

 

По стопам фэйсобуковцев пошли братаны из Гугли! (даже не буду вам предлагать подумать - где сабака порылась!) Возбудились они ни па децки и давай ТРЕБОВАТЬ шо б я подтвердил - совершеннолетний ли я!

И тож давай документ или карточку... или будет бо-бо! Через две нидели будут НЕ ПУЩАТЬ... 

Аж праслезился от огорчения.

Едиственное шо ютюбовский канал к ним привязан... протупил в свое время. Хотя тож ничего не востановимого там нет.

И особо ценного... значит найду исчьо один болт для забивки.

Вот такая загогулина. 

Как пережить сей конфуз даже не знаю. Где стока болтов то набрать?!

свернуть

206.Доступно о Хомячках. От Британских Учьоных... или Сказки Нашего Дурдома.

Это статья о пользователях интернета; если вас интересуют другие значения - вам точно не сюда.

Интеллектуальный уровень толпы равняется интеллектуальному уровню самого глупого ее представителя, поделенному на число её членов.(цы)

Хомячки (изначально лемминги, по легенде имеющих обыкновение перемещаться толпой и дружно падать с обрывов).

еще

Это статья о пользователях интернета; если вас интересуют другие значения - вам точно не сюда.

Интеллектуальный уровень толпы равняется интеллектуальному уровню самого глупого ее представителя, поделенному на число её членов.(цы)

Хомячки (изначально лемминги, по легенде имеющих обыкновение перемещаться толпой и дружно падать с обрывов).

Доверчивая и легко манипулируемая часть населения, которая, по мнению британских учёных, является доминирующей, при этом каждый хомячок убеждён, что уж он-то поумнее остальных. 

Участвуют во всех флешмобах и «пиарах», подписывают онлайн-петиции, прыгают в комментах всех топовых постов, единодушно выражают своё сраное мнение по поводу различных событий, показушно рвут и мечут, и столь же непоказушно исходят на говно. 

Отличаются самой омерзительной предсказуемостью.

Особенно любят отмечаться в постах, посвящённых каким-либо трагическим событиям, оставляя, как правило, комментарии типа «скорбим», «жалко», «нет слов», «куда катится мир?», «как страшно стало жить!», «………» и прочую банальщину. 

Большую часть хомячков составляет офисный планктон с активной гражданской позицией, которая активная, только пока ему нечем заняться на рабочем месте. Поэтому многие считают хомячков синонимом офисного быдла.

Одной из характерных особенностей хомячков является установка на собственную уникальность, отличие от окружающих... 

Данные характеристики сильно облегчают окучивание, ибо они легко ведутся на тренинги личностного роста, Дианетику, Трансерфинг и прочие, требующие исключительного интеллекта и тонкой душевной организации индивидуума, и другие аналогичные способы выкачивания денег из трудящихся масс.

1.Поведение в сети

Хомячки легко ведутся даже на самые тупые провокации, при особо умелом использовании могут быть натравлены всей толпой на какой-нибудь интернет-сайт, а то даже и на какое-нибудь здание правительства.

Обычно группа хомячков имеет какого-либо лидера, которым в 95% случаев является какой-нибудь Главный, Хозяин, Борец, Кормилец и Поилец, Вождь, Первый и прочие, разнообразных экслеров, стиллавиных, навальных, чудиновых, фрицморгенов и других говноблоггеров, неизмеримо повышающих своё ЧСВ при виде столь многочисленного стада вокруг.

Особенно активны хомячки на новостных ресурсах, там, где возможны комментарии...

Что характерно, группы хомячков сами образуются вокруг некоторых тысячников, даже если самому тысячнику они нахуй не упёрлись. 

С недавнего времени поведение онлайн-хомячков стало предметом научного интереса.

2.Схема работы с населением

Пишется провокационный пост.(упс!)

Пост выводится в любой топ.

Набигают первые хомячки, которые начинают пиарить пост уже самостоятельно.

Образуется цепная реакция, привлекающая всё больше хомячков.

Процесс становится стихийным и необратимым...

3.Это интересно

Хомячки могут пойти в ваш дневник и насрать несколько страниц... просто так... для души.

Хорошо мотивированные хомячки могут устроить любой беспредел...

Разгневанные хомячки генерируют чистую, рафинируванную НЕНАВИСТЬ.

Характерное умение одновременно травить любого и показушно осуждать кибербуллинг.

Хомячки легко подхватывают и распространяют медиавирусы. Превед, ниипатцо,сцуко, фубля... (пример)

Сами хомячки никаких мемов не производят, а только форсят чужие, как правило с опозданием на год.

Абсолютно не способны на критическое мышление и слепо верят во всё шо им подсукули... и готовы до победного конца защищать свою священную корову от критики любой степени аргументации,парируя спервадобеями и переходом на личности, зато моментально «прозревают», если опровержение и срыв покровов происходит на зомбоящике или исходит из иного "авторитетного источника".

Критическое мышление отсутствует в первую очередь по отношению к своим же действиям: доказать хомячку, что его бложик, канальчик на ютюбе свёрстаны как говно, невозможно!

Обьяснить сколь невыносимы плоды их писанины (прозы - поэзии, статей) им нельзя. 

убедить перестать заливать свой УГ-креатив на суд общественности можно даже не пытаться... более того, как и положено стадным жывотным, хомячки-соратники встанут на защиту собрата, какое бы дерьмо тот ни постил... 

Если эстетическое восприятие не развилось и не было заложено в генах, то никакой фильтрации потока созидательной деятельности хомяка ожидать и не следует. 

Каждый высер хомячка — Творение, иниипёт.(цы)

Почти все хомячки обладают обширными познаниями в любой области знания и имеют свойства критиковать все подряд (что, собственно, и позволяет им активно дополнять большинство здешних статей). 

Они всегда знают квантовую физику, биологию, чебуреки с говном лучше вашего и стремятся показать свой недюжинный интеллект всем и вся, как бы намекая на то, что они очень умные и воспитанные. 

Кстати, эти-то свойства хомячков в основном и используют другие умные люди для извлечения ништякофъ.

4.Хомячки и политика

Хомячок хорошо управляем, думает так, как удобно его лидерам, ярым крикунам, прикрывающимся высокими идеями (которые сами, как правило, эгоцентричные властолюбивые эксплуататоры, не следующие нормам, пропагандируемым среди слабоумных), и с энтузиазмом делает всё, что прикажут. 

Хомячок не склонен прислушиваться к своей совести и поступать по ней, не склонен сомневаться в верности мнений авторитетов и уверен, что поступает верно. 

Хомячок вообще не склонен сомневаться, предпочитая считать своими заимствованные извне убеждения, игнорируя их нелогичность и противоречие фактам. 

Степень поражения мозга хомячкизмом прямо пропорциональна степени, в какой человек склонен ставить неких других людей выше себя как личность в целом, что компенсаторно сопровождается стремлением воспринимать кого-то ниже себя. 

Зная о феномене компенсации и желая его направить в выгодное русло, жаждущие власти всегда стремятся подсунуть какого-нибудь врага: грешников, педофилов, Империю Зла, неверных гоев, плохое правительство, хорошее правительство, мировой терроризм и тд...

Осознавая это, жаждущие власти, как обычно, обвиняют друг друга в неверности народу и стране, пытаясь создать себе образ неких спасителей мира, несущих манну небесную.

Хомячки радостно принимают задание своих духовных наставников и яростно кидаются друг на друга с обвинениями то в хомячкизме, то во лжи, то в глупости...

5.Общество потребления

Людьми надо управлять и куда-то направлять их творческий зуд, так появилась развитая индустрия рекламы, убеждающая людей покупать то, что им не нужно, и соответственно продолжать с неутихающей интенсивностью играть в зарабатывание денег. 

Как правило, хомячки покупают худший товар за большие деньги только потому, что он некой марки, или его рекламировала красивая тётя.

Хомячки являются объектом любой массовой профорсенной быдло-продукции, типа айфона, фуфломицинов, широкоформатных мониторов и тому подобных «уникальных» предложений...

На этом ВСЁ, дорогие мои Хомячки.

свернуть

251.Третья Нилюбофъ Дона Мадеста... Сказка, для взрослых, типа. (поучительно и душеисщипательно)

Придуприждение:

Афтор никого и ничего не имеет ввиду. Потому шо Дзэн. Выводы ни делаете. Это стёб.

Ну, шо дорогие сосайтники и сосайтницЫ, вот щас я вам сказочку... легенду расскажу.

По мотивам, так сказать.

Поясню, чиго это я возбудился:

еще

Придуприждение:

Афтор никого и ничего не имеет ввиду. Потому шо Дзэн. Выводы ни делаете. Это стёб.

Ну, шо дорогие сосайтники и сосайтницЫ, вот щас я вам сказочку... легенду расскажу.

По мотивам, так сказать.

Поясню, чиго это я возбудился:

Виноваты тётьки (а вы как думали!)... сучки пахатливые... так и норовять!

Понимаешь... глазками стрелят! Жопай вертилят! Сиськами заколебат... 

А сами тут же вопять:

- за попу нитрогай! На сиськи ни зырь! Слюнями не капай! Нихачу я тибе... Да.

Знакомая картина?

Почему третья нилюбофъ?

Так вышло... первые две... ваще...

Прозошло все это очень давно. В прошлой моей жЫзни, в другой реальности... аккурат во время моего первого пятнадцатилетия. 

Вообщим по порядку.

Была осень... вот как прям щаз... и было мне пятнадцать. Да.

И был у меня тогда сперматоксикоз... и гормоны лезли изо всех мест. (в таком возрасте обычная фигня)

Озабоченность и валнение... хотелось сексу... жоп... сисег... гитару, семачек и Большой Любфи.

Вот тока напряг с этими дилами... дифицит. Дефки на малолетних не ведутцо... даже на семачки не клюють! Делать нечего - надо идтить на блядки... гулянку.

Вдруг ТАМ...

Прихожу а компании, с которой обычно гуляли, нету! Ни сраслось у дружбанов шойто (мамка гулять не пустила)... 

Сел на лавочку... тока достал семачки...

А тут:

А не угостит ли джентельмен леди стаканчиком виски? Семачек дай! - произнес нежный девичий голосок.

Это была ОНА.

Ленка... моя однокласница. С сиськами 3+... и зачьотной задницей! (дефка была ядреная... почти шо бомба)

Но, ОНА, как бы, была уже 15 лет... а я исчьо только 15... 

Значит сидим... 

Я,Она и лавочка... и сперматоксикоз за спиной иронично хмыкает - типа, чего это её ПРИНЕСЛО... Мне то и счас понять шо у девок в голове сложно... а тогда... пичально ваще.

Попытался жалким голасом расказывать похабные политические анекдоты... 

Приняла благосклонно. 

Поговорили за жЫзнь... то да сё...

Хорошо сидим! Уже часа три ночи. 

Ленка НЕ УХОДИТ... тока семачки шо хомяк трощит. Но ни жалко! Семки для девок это наркотик - пока всё ни сожрет с места не встанет.

А тут сперматоксикоз давай советы подавать, типа:

ни ссы придурок! Обойми девушку за талию... (без всякого злого умыслу!) А вдруг ЭТО Большая Любофъ (и сиськи какие! у-у-у!)?

Послушался (наивный)... придвигаюсь и как бы нивзначай обнимаю рукой за талию.

Упс!

Мама, забери меня отсюда! Чуть ни абассался...

Злобное рычание:

Убрал руку! ЩАС В МОРДУ ПОЛУЧИШЬ! Все ВЫ ТАКИЕ, одно тока надо!

Шугнулся, руку убрал... образовал дистанцию и притих...

А ну как она бешенная? Укусит исчьо! Наверно надо бижать... а ноги ослабели - сил нету...

Делаю хорошую мину при плохой игре:

 - Ну, я пойду... пора уже... вот...

 - Давай посидим.

 - Давай... - а сам думаю - рано мне сидеть! Я ж тока жЫть начинаю...

Короче ели дотерпел. Разрешила идтить...

Ну, я и рванул!

Все... на фиг так рисковать! 

Канешно, в ту ночь спал плохо - снились сиськи Ленки... и её СТРАШНАЯ, рычащая морда.

Децкая нервная система она слабая... ранимая. Проснулся в мокрой постели... весь в слезах... подушка мокрая... 

Нет, на фиг таку Большу Любофъ... лучше у пацанов рисунок с Плейбоя попрошу.

Оно и мышцам польза и рисковать нинадо. Да.

Потянулись года.

Леночка сходила пару раз взамуж... сиськи выросли до пятого размеру... жомпа до 70... Знойная женщина...

Но. Где то ТАМ... далеко.

Уже из памяти изгладился УЖАС той ночи... и тут прошлое меня догнало!

Через десять лет. 

Приходит маман домой, лыбу давит: - встречала ТВОЮ Большую Любофъ!

 - Бля... какую? 

Отродясь не было!

Дык, Леночка приходила на службу... много о тебе говорили! НИРАВНОДУШНА ОНА К ТЕБЕ БЫЛА... А ты вот... такой! Обманул влажные девичьии мичты...

Хоть стой, хоть падай, бля... 

Ведь собственно почему Ленка такая йопнутая была - гульнула дефка по малолецтву... (потом взамуж в девятом класе вышла) а тут малолетний придурок (тоесть я)... и туда ж!

Обниматцо... 

Вот башню и рвануло.

За шо я ей искренне благодарен.

Конец. А кто читал тот молодец. (или молодцовка) 

свернуть

278. Научно - познавательное. О братьях наших... членистоногих. От Британских Учьоных... да.

В Великобритании осьминоги, крабы, омары и все другие десятиногие ракообразные и головоногие моллюски признаны разумными существами (в соответствии с законами о защите животных).

Об этом 19 ноября сообщило правительство страны.

Этот шаг последовал сразу за выводами независимого обзора Лондонской школы экономики и политических еще

В Великобритании осьминоги, крабы, омары и все другие десятиногие ракообразные и головоногие моллюски признаны разумными существами (в соответствии с законами о защите животных).

Об этом 19 ноября сообщило правительство страны.

Этот шаг последовал сразу за выводами независимого обзора Лондонской школы экономики и политических наук (они же Британские Учьоные - кто не в курсе) о том, что существуют убедительные НАУЧНЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА разумности десятиногих ракообразных... ну и головоногих моллюсков, самособой.(тут важно не путать головоногих с рукожопами - это разные виды, только псевдо разумные)

Вообщим правительство подумало, типа, и решило - закон признает всех животных с позвоночником разумными существами! Однако, в отличие от некоторых других беспозвоночных (а также рукожопов), десятиногие ракообразные и головоногие моллюски имеют очень сложную центральную нервную систему, что является одним из ключевых признаков наличия разума... да.

"Прямого воздействия на промысел моллюсков или ресторанную индустрию не будет. Вместо этого разработан закон, чтобы гарантировать, что животным будет хорошо... и учитывалось при принятии решений в будущем", – говорится в решении.

Издание The Guardian отмечает, что признание этих животных разумными может привести к запрету в стране варить их живыми... (в отличии от рукожопов которых можно варить живьём!)

Исследование Британских Учьоных показало, что у десятиногих ракообразных есть опиоидные рецепторы, и они реагируют на опиоидные болеутоляющие так же, как позвоночные. Это указывает на то, что они чувствуют боль. А их попытки вырваться из кипящей воды является еще одним свидетельством их способности страдать.

Хорошую реакцию так же вызвали кабиноиды и водные растворы спирта.

Вплоть до 100% привыкания... 

Как отмечает Daily Mail, сейчас запрет варить этих животных живыми действует в Швейцарии, Норвегии и Новой Зеландии... Гондурас пока вступить в лигу отказался.

По мнению организаций по защите животных (в частности ГрынПысса) - оглушение животных с помощью электрического пистолета, палки или замораживанием перед кипячением является более гуманным методом...

На предложение не зависимого эксперда Д. Маклауда: - перед смертью дать осьминогу пыхнуть! Внимания НЕ ОБРАТИЛИ.

 

А жаль... обкуренный осьминог это нечто! Даже лучше чем пьяный рукожоп...

На этом все.

Берегите ракообразных и головоногих! Будьте добрее. 

свернуть

264.Борщъ... как много в ЭТОМ... да. (Кухня Старого Импатента) Хомячкам не читать... и так дурные.

Чилавек может быть умным... может умелым... изредка и тем и другим.

А может быть РУКАЖОПОМ... порою даже умным... но то уже диагноз. 

Очень часто в своей жЫзни встречаю кадров обоих полов ни от мира сего (не зависимо от возраста) - смотрит такое чудо еще

Чилавек может быть умным... может умелым... изредка и тем и другим.

А может быть РУКАЖОПОМ... порою даже умным... но то уже диагноз. 

Очень часто в своей жЫзни встречаю кадров обоих полов ни от мира сего (не зависимо от возраста) - смотрит такое чудо на тибя и заявляет - ГОТОВИТЬ НЕ УМЕЮ... Да. И аргумент какой нить йопнутый приводит - пачиму, собственно, оно такое в жомпу раненое... дурное и нищасное...  

И не смешно, сцуко.

Ни панимаю... жрать любит! А приготовить шой то простинькое (нихто ж бламанже не заказует!) это ВЫШЕ их каралевского достоинства... 

Бить палкой биспалезно. Остатки ума можно повредить... а Оно и так... НЕ СИЛЬНО... хотя бывает шо красивое.

Проехали!

Приступим. Борщь от Дона Мадеста!

(шо б хомячки не гнали волну - рецептов борща, куева туча... отличие моего - Он сьедобный! А иногда даже вкусный...)

Працесс асуществляетцо в кастрюле 3 литра.

1 Бирьом фасоль. ~ 50 гр (молодую - зашибись мочить не надо! старую - мочим с вечера) Варим.

2 Мнясо. Вариант... ШО У ВАС ЕСТЬ. Рёбра свинячие... или курятина... 200 - 300 гр. (зависит от вашей морды). Туда ж в фасоль! Пусть варятцо в куче... 

Убираем пену.

Для гурманов - можно применить свинные ножки. Разрубив вдоль... (или нет). Но тогда варим их В НАЧАЛЕ... до фасоли.

3 Картошка, кубиками (или как привыкли). Фасоль уже полуготовая. Максимум 2 шт средние... (мы ж не хотим получить на выходе КАШУ.)

4 Паралельно всему ведетцо працесс издевательства над заправкой (слово такое... жаргонное). Иногда её делают загодя и консервируют. Удобно.

Скавародка, Красная свекла (она же Буряк), 1 шт средняя, желательно сладкая (или какая есть) нарезать соломкой (если не в западло, дольше готовить) иди трем на крупной терке. Жарим на подсолнечном масле (или шо придумаете) до полуготовности (при соломке - актуально).

Моркофка, 1 шт средняя, на крупной тёрке... Туда ж! Калапуцаем и убавляем огонь на минимум... тушим под крышкой. Мешаем. 

Берем перец, сладкий, маленькими кубиками... туда ж... (можно НЕ ЛОЖИТЬ - не критично))

Помидор, сладкий или кисло сладкий (шо идеально)... ~ 100 гр... трём на тёрке прям на скавародку. Если нету, заменять томатом... или пастой. В суровом случае прокатит кетчуп.

Эту смесь ТУШИМ до готовности. М-да... она уже и сама вкусная.

5 Капуста. Зильоная. Кочан. Стругаем мелкой соломкой... некоторые извращенцы - трут! Вариантов, когда добавлять капусту - если хотите шо б не разварилась и хрустела - к концу варки... или ваще с картошкой. Кому как.

6 Засыпаем в кастрюлю ТО шо мы натушили. (До финала осталось где то 15 - 20 минут.)

7 Чуть ли не главное. Если есть щавель (зильоный) - хороший пучьокъ... мелко покрошив. Если нету... ну шо ж... уксус - 1 ст л. И шо б ему было одному не скушно - 1 ст л САХАРУ (с горкой). Обязательно.

8 Соль, по вкусу... пользую грибную приправу (с солью).

Уже, то шо варим, обрело вкус и ВОНЯЕТ.

9 Отходим от канонов. Йайцо 1шт. Круто варьоное. Мелко парубать и в кастрюлю!

10 Лаврушка... петрушка... укроп... перец чьорный... и шо у вас исчьо завалялось.

11 Отходим от канонов. 50 гр сала... с прослойками... соломкой. Жарим. Сильно. Добавляем лук ( режем как душа пожелает). До золотистого! (должен же я выипнутцо) В кастрюлю.

12 Самый малый огонь. Давим чеснок. (Скока Вам не жалко.) В кастрюлю...

Ждем на скока хватит терпения (шо б слюнями не захлебнутцо). Минут пять... да.

Жрать... Кушать лучше всего с гренками из чьорного хлеба... хрустящими... натёртыми чесноком.

Кусочки сала... тож будут не лишними.

Да! Не забудте добавить в борщь сметанки (вчера жрал и ЗАБЫЛ!!!)... 

Гурманы могут выкушать стопочку ХОЛОДНОЙ водки. Она реально своё дает... 

Вот так готовят Старые Импатенты. Чего и Вам желаю. 

свернуть

221. Вуглускры. (Монография). На этот раз альтернативный взгляд не от Британских Учьоных!

Вуглускры (Vugluscridae) - недавно открытое семейство позвоночных млекопитающих. Странно, что до 1997 года никто не замечал этих сильно распространенных по Земле животных.

И только литовский исследователь В. П. Куннилингус впервые описал наиболее распространенный вид - Вуглускра Лесного Вервольфовидного (Vugluscris Silvanus V.)

еще

Вуглускры (Vugluscridae) - недавно открытое семейство позвоночных млекопитающих. Странно, что до 1997 года никто не замечал этих сильно распространенных по Земле животных.

И только литовский исследователь В. П. Куннилингус впервые описал наиболее распространенный вид - Вуглускра Лесного Вервольфовидного (Vugluscris Silvanus V.)

К несчастью он умер от укуса вуглускра не закончив свою работу, и до недавнего времени это многочисленное семейство оставалось неописАнным. Я постараюсь заполнить этот пробел в современной биологии.

Общее описание, происхождение и классификация.

Вуглускры принадлежат к отряду млекопитающих.

В семействе Vugluscridae только один род - вуглускр (Vugluscris).

Подробное описание видов вы найдете ниже.

Вуглускры - небольшие зверьки размером чуть больше полевой мыши (Mus Agrarius).

Некоторые виды опасны для человека. Переносчики геммореи.

Произошли, по видимому, от небольших рептилий в конце мелового периода мезозойской эры.

Предок современных вуглускров - вьетокрыс был распространен на территории современного Вьетнама.

Это было существо ростом с крысу с большим количеством псевдоподий (ложноножек), впоследствии атрофировавшихся.

Под воздействием среды вьетокрысы разделились на множество популяций, которые и дали начало всем видам современных вуглускров.

Вуглускры предпочитают жить стаями, самки вуглускров в год приносят от 2 до 15 детенышей. Отличаются зловредным характером, и в следствие этого в неволе долго не живут.

Правильно приготовленный вуглускр напоминает лобстера или осьминога.

Мех ценится в художественной промышленности на уровне Мексиканского Тушкана.

Охота на вуглускров в джунглях Вьетнама - любимое развлечение многих почтенных членов высшего общества.

Описание видов.

Вуглускр лесной (Vugluscris Silvanus) - распространен по Европе и России до Кавказа.

Живет в лиственных и хвойных лесах. Всеяден. Питается всем, что хоть немного уступает ему в размерах, стаями нападают и на более крупных животных.

Атакует укусами и сильными пинками задних ног. Большая стая способна запинать человека.

При звуках флейты теряют самообладание.

Брачный период продолжается круглый год. Если самец В. не может найти пару, то он может совокупиться с мышью или землеройкой.

Вуглускр лесной вервольфовидный (Vugluscris Silvanus Verlupusis) - подвид лесного вуглускра. Крайне опасен, так как в его слюне содержится гормон, вызывающий в организме укушенного этим вуглускром необратимуюмутацию, превращающую жертву в вуглускра.

Малоизучен, так как только 3 экземпляра за все время попали в руки исследователей.

Внешне абсолютно такой же, как и обычный лесной вуглускр.

Различаются эти два вида лишь строением зубов и кишечника и ануса.

Вуглускр пещерный (Vugluscris Cavernis) - странное существо, живущее в пещерах и питающееся летучими мышами, рыбами живущими в пещерных реках и другими пещерными обитателями. Не брезгует спелеологами, если те случайно забредут в его гнездовую пещеру... 

Красные глаза этого вуглускра обладают способностью светиться в темноте, привлекая пищу, а его мощные кожистые крылья позволяют ему летать.

Ультразвуковой аппарат, аналогичный аппарату дельфинов или летучих мышей помогает вуглускру передвигаться в темноте с большой скоростью.

Есть допущение шо может высасывать крофъ своих жертв, предварительно надругавшись (не подтверждено).

Вуглускр степной (Vugluscris Jubatus) - зверь, более похожий на рептилию, чем на млекопитающее. Шерсть этого вуглускра в процессе эволюции преобразовалась в прочную броню, которую не могут пробить даже когти крупных хищников.

Массивным костяным шипованным шаром он наносит удары своим врагам, а гребень на его спине служит для аккумуляции тепла в холодное время и для охлаждения тела в жаркое. Это достигается регуляцией количества крови, проходящей через гребень.

Живет этот вуглускр в южных степях, где он может легко прятаться в высокой траве.

Вуглускр горный (Vugluscris Montanus) - распространен по горам и скалам всего мира. Его сильные передние лапы позволяют ему дробить скалы и делать в них норы, а его мощный хвост устроен таким образом, что вуглускр может кидать им камни на большое расстояние с большой точностью.

Но наибольшийинтерес представляет уникальный орган этого вуглускра, получивший название "зубобур".

Зубобур представляет из себя измененные резцы верхней челюсти, сросшиеся между собой и образовавшие черезвычайно твердый сверлообразный бивень, способный вращаться вокруг своей оси. Зубобуром горный вуглускр может бурить себе норы даже в самых твердых породах. 

Водяной вуглускр (Vugluscris Aquaticus) - живет по берегам озер средней полосы России.

Эндемичен. Выгоняет бобров из их хаток, и там живет.

Чисто для разлечения может дать писдюлей выдре - так как почему то сильно её недолюбливает...

Может долго плавать под водой с большой скоростью (до 33 узлов).

Питается в основном рыбой... Но не брезгует отбившимися от стаи водолазами...

Доставляет много неприятностей рыбакам, так как имеет привычку прятаться в водорослях рядом с крючком, и воровать клюнувшую рыбу.

Иногда в свободное время топит рыбацкие лодки... но делает это редко, так как сильно ленив. 

Я надеюсь, что после всего прочитанного вы полюбите этих редких животных, и будете с должным вниманием относиться к их дальнейшей судьбе. 

P.S. Готовиться к выпуску труд "Вуглускры и их роль в социальных сетях (и жЫзни Хомячькофъ)

свернуть

195.Маразм крепчал или "жена по занаку зодиАку"... от Британских Учьоных. Без шутог...

Рейтинг в обратной последовательности:

12 МЕСТО — СКОРПИОН

Невероятно притягательная, феерически умная и умопомрачительно красивая барышня-Скорпион — худшая в мире жена.

Потому что жениться на Скорпионе могут экстремалы... и другие больные на голову любители острых ощущений...

Это типа как еще

Рейтинг в обратной последовательности:

12 МЕСТО — СКОРПИОН

Невероятно притягательная, феерически умная и умопомрачительно красивая барышня-Скорпион — худшая в мире жена.

Потому что жениться на Скорпионе могут экстремалы... и другие больные на голову любители острых ощущений...

Это типа как продать себя в рабство.

Безусловно, служить столь прекрасной госпоже в чем-то даже почетно, но есть одна проблема: пока будешь отгребять 3,14сдюлей, притираться к ее сложному характеру... пока научишься уворачиваться от внезапных оплеух, успеешь заработать лысину, энурез, эректильную дисфункцию и пенсию по старости.

И вот тут-то она и поменяет тебя на знойного тридцатилетнего мачо... 

11 МЕСТО — РЫБЫ

Жениться на Рыбке — то же самое, что заиметь котика: в доме будет жить очень писдатое существо, которое всю жизнь будет смотреть на тебя как на говно... прискорбно благоухающий итог длительного процесса пищеварения. Рыбки обходятся куда дороже котиков, а вот пользы приносят столько же (хотя на мышей они забили от слова - ваще. Не ловят): иногда, если Рыбка соизволит пребывать в хорошем расположении духа, ее можно будет взять на ручки и немного потискать. Может быть, она даже помурчит.

И на это мурчание подсаживаются, как на тяжелые наркотики: с первого раза и навсегда. Потому что даже если слезешь с иглы, жизнь все равно останется пустой и бессмысленной. Здорово, правда? 

10 МЕСТО — ЛЕВ

Жена-витрина и выставка достижений народного хозяйства.

Если  народное хозяйство не наработало на каратник в каждое ухо Львицы и на пару каратов на ее безымянный пальчик — пиши пропало: тяжелая когтистая лапа ударит по этому самому хозяйству. Очень больно. И, что еще страшнее, необратимо. В том смысле, что развестись с Львицей все равно не получится: теоретически, конечно, можно, практически — все остальные женщины после брака с Львицей кажутся бледными копиями живых людей. А для другой Львицы кое-кто теперь слишком нищий...

9 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ

Жена-сатана. Честно предупреждает, что ей от мужа не нужно ничего, кроме его бессмертной души, но вот ее, будь добр, предоставь в безраздельное пользование. Не то чтобы Стрельца очень интересует, что в этой самой душе происходит, просто ей нужны гарантии на будущее. А совместное будущее в понимании Стрельца выглядит следующим образом: как она скажет — так и будет. Всегда. Иначе — вот же пункт в контракте — гореть вам вечно в аду. Вечно! 

8 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы — опасная жена.

Есть женщины, рядом с которыми мужчина видит себя великолепным героем, есть женщины, рядом с которыми мужчина чувствует себя неудачником, а есть барышни-Близнецы. Суровый писдец... Они знают, кто ОН такой на самом деле.

Притворяться бесполезно: Близнецы смотрят в самую суть, кормят с рук чужих внутренних чудовищ, чешут их за ушком и пускают на диван. Проблема в том, что на самом деле мало кто готов так близко знакомиться со своими внутренними чудовищами. А придется. 

7 МЕСТО — ОВЕН

Жить с Овном — это как сидеть на вулкане... но мало кто понимает - накуя!

А мы знаем: в пламени Овна можно любую металлическую чурку нагреть, немножечко побить, а потом закалить, и тогда получится какая-нибудь вещь — красивая и в хозяйстве полезная.

Собственно, примерно это и происходит с мужьями Овнов, и они, как правило, очень этим довольны. Все до единого. Недовольных Овны... вобщим не довольных НЕТ... 

6 МЕСТО — ВЕСЫ

ВесЫ — выгодное предприятие: с одной стороны, это та самая «настоящая женщина», о которой мечтают все мужчины: мягкая, нежная и уступчивая барышня, прекрасная, хотя и несколько нервная хозяйка, искусная кулинарка, умница, красавица и сексуальная штучка.

Это те дни, когда Весы склоняются к добру и радости. Что, прямо скажем, случается нечасто...

Все остальное время Весы посвящают истерикам, страданиям, скандалам, рыданиям и поеданию чужих мозгов сиребряной чайной ложечкой. Шо тоже делают очень, очень красиво.   

5 МЕСТО — ДЕВА

Дева — не столько жена, сколько лучшая подруга и соратница. Девы убеждены, что муж и жена должны смотреть не друг на друга, а в одну сторону, причем в ту, которую Дева выберет.

Так что быть мужем Девы, с одной стороны, крайне выгодно — это как быть альфа-самцом в волчьей стае: вожак, конечно, вовсе не ты, а волчица, но формально статус у тебя имеется. Если ты, конечно, не баран в волчьей шкуре. Проверить себя очень просто: если проницательная Дева, увидев кольцо, сразу не сказала «да», а заявила, что ей «надо подумать» - ты таки баран. Беги... Быстро беги.  

4 МЕСТО — ТЕЛЕЦ

Почетное четвертое место достается Тельцу — женщине, на которой стоит жениться, если ты веселый нищий раздолбай. Потому что у Тельцов есть дар — выращивать из нищих раздолбаев успешных раздолбаев, но вот веселость, как правило, при этом куда-то теряется. Так что жениться на Тельце надо, если тебе кажется, что тарелка, летящая в твою голову — это очень весело. Да, и в три тысячи пятьсот восемнадцатый раз — так же весело, как в первый.

3 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козлероги - женщины, которые точно знают рецепт семейного счастья. Элементарно, Ватсон!

Идеальный мужчина должен жениться на идеальной женщине, проще некуда, правда? Так что замуж Козероги выходят, руководствуясь здравым смыслом и трезвым расчетом, а не какой-то там полумифической влюбленностью.

А потом живут со своим идеальным мужем в любви и согласии, пока смерть не разлучит их. Критерии идеальности мы, пожалуй приводить не будем: кого Козерог выберет — те могут в зеркало посмотреть, а остальным незачем знать такие ужасные вещи. Спать потом не будете. 

2 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ

Почетное второе место достается Водолеям — только и исключительно потому, что Водолеи не любят быть первыми: к чему стремиться тогда, а? Жена-Водолей - почти мифическая женщина, главная героиня мужских грез: вечно юная (девяностолетние Водолеи умеют хихикать, как первокурсницы); вечно прекрасная, потому что темперамент Водолеев времени неподвластен; вечно удивительная, потому что Водолей всегда будет жить своей жизнью рядом с мужем и никогда не станет жить им одним.

Проблема тут только одна: ты семь пар железных сапог стопчешь, пока будешь за ней таскаться и ныть: «Выходи за меня, ну, пожалуйста!»

По одной из легенд - мужики выпрыгивали с четвертого этажа что б не оказатся в одной постели с Водолеем... Врут,суки.

1 МЕСТО — РАК

Барышню-Рака не так-то просто уговорить на замужество, но если уж удалось, она проявит себя во всей красе:

она и умница, и красавица, и хозяюшка. Идеально ведет дом, безупречно взращивает детишек, дружит с родственниками мужа. Всегда поддержит любимого, всегда ему угодит. Потому что семья — это главное.

Главное, она сказала!

А кто будет манкировать своими семейными обязанностями, того она возьмет стальной клешней за кое-какое место.

И тут, конечно, можно было бы пожалеть, что не женился на какой-нибудь Скорпионше, но... Нельзя жалеть. Иначе - Клац-клац. 

свернуть

171.Бывает и так... не выдуманные истории Нашего Дурдома.

Точильный камень ходил по лезвию косы. Старенький, но крепкий велосипед стоял рядом. На дереве напротив чирикали воробьи. Солнышко приятно грело. «Чудесный вечер», — подумала Смерть, и отложила косу и камень в сторону. Потянулась за рюкзаком и пошарила там. Обидно, но перекуса не осталось. Не то, чтобы Смерть была еще

Точильный камень ходил по лезвию косы. Старенький, но крепкий велосипед стоял рядом. На дереве напротив чирикали воробьи. Солнышко приятно грело. «Чудесный вечер», — подумала Смерть, и отложила косу и камень в сторону. Потянулась за рюкзаком и пошарила там. Обидно, но перекуса не осталось. Не то, чтобы Смерть была голодна. Но иногда ей нравилось выпить пол-кружки вина и съесть бутерброд. 

Смерть вытряхнула крошки на руку и бросила воробьям. 

— Хотите пирожков 

Смерть подняла голову. Напротив нее стояла девушка лет двадцати, с корзинкой в руках, и улыбалась. 

Смерть посмотрела по сторонам. Никого больше рядом не было. Она уставилась на девушку: 

— Ты мне 

— Вам. 

— Ты меня видишь 

— Конечно вижу, — удивилась девушка, — А не должна 

— Эммм — озадачилась Смерть, — Ну честно сказать, не знаю пока… Теоретически не должна, я еще не смотрела следующего клиента, но если видишь… то… От пирожков не откажусь. 

Девушка села рядом и вытянула пахнущие пирожки из корзинки. 

— Этот со смородиной, а этот с вишней.. 

— С вишнями! сказала Смерть, — Обожаю с вишней. 

Девушка улыбнулась: 

— А вы не такая и страшная, как посмотреть. 

Смерть пригладила череп: 

— Я такая как есть, собственно-ном-ном Вкуснятина. 

— Сама пеку, — сказала девушка, — Держите ещё. 

— Спасибо, — с чувством сказала Смерть. 

Они немного посидели молча. 

— Если я вас вижу, это значит — начала девушка и замолчала. 

— Скорее всего, да, — развела руками Смерть, — Пока не знаю как. Но, говорю же, могу посмотреть 

Она достала новенький Huawei и начала смотреть календарь. 

— Не надо, — быстро сказала девушка, — НЕ хочу знать. Пусть всё будет как будет. 

— Я тебя понимаю, — ответила Смерть. 

— Хороший день, — сказала девушка, — Жаль в такой уходить. Но что поделаешь, да 

Смерть задумчиво кивнула. 

— Хочешь, покатаемся спросила она чуть погодя. 

— В смысле, уже туда 

— Неет замахала руками Смерть, — Просто покатаемся. На моем велике. Садись спереди. Корзинку держи только крепко. 

Девушка вскочила и подала Смерти руку: 

— Это будет здорово. Не каждый таким похвастается. 

— Я тоже так думаю, — Смерть прикрепила косу, забросила рюкзак за плечи, и села на велосипед. Девушка заскочила на сиденье, прикрепленное спереди. 

— А зачем оно здесь 

— Детишек вожу,- просто ответила Смерть, — Ну, отвожу, то есть. Им нравится. 

— Они тебя не пугаются 

— Дети-то Нет. Быстро привыкают. Для них всё приключение. Ну, держись. 

Смерть надавила на педали. И они помчались по пустой улице. 

— Йухууууу, — вскричала девушка, — Как же хо-ро-шо!!! 

Смерть ухмыльнулась: 

— Всякое видела, конечно 

Они выехали на дорогу возле поля и Смерть разогналась как только могла. Ветер свистел в ушах. Девушка запела: 

— А потом придет она, собирайся, скажет, пошли. 

Ну а тело недопело чуть-чуть, ну а телу недодали любви… 

Смерть и правда вдруг почувствовала что-то странное внутри. Она не могла дать ему определение. И это напрягало. Но вместе с тем было хорошо. 

Они катались целый час. Потом Смерть свернула к городу. 

— Мне пора спросила девушка. 

— Да, — просто ответила та. 

Они приближались к дороге. Смерть закусила нижнюю челюсть и о чем-то напряженно думала. 

Они остановились у переезда. 

Девушка соскочила с велосипеда и обернулась к Смерти. 

— У тебя еще пирожка не найдется спросила та 

— Конечно, — девушка достала еще два пирожка и вручила Смерти. 

Та положила их в рюкзак: 

— Позже съем. За твоё здоровье. 

Девушка рассмеялась. 

— Я не шучу, — серьезно ответила Смерть, — Я не могу менять ничего. Но могу скажем так положить на… В общем, не важно Иди домой, и не бойся ничего. Я постараюсь к тебе прийти как можно позже Лет через пятьдесят. 

Девушка широко раскрыла глаза. 

— Я 

— Ничего не говори. Иди домой. Смотри по сторонам. И спасибо за угощенье. 

Девушка секунду молчала потом порывисто обняла Смерть за плечи, поцеловала в череп. И ушла. 

Не оборачиваясь. 

Смерть вскочила на велосипед. 

Она должна была успеть. 

*** 

Водитель вышел из дома, покачиваясь. Ну сколько он там выпил, делов-то. Ехать н-надо. 

Он забрался в грузовик, и только собрался заводить, как вдруг осознал что в машине он не один. 

Рядом сидела Смерть. 

У водителя хмель слетел в мгновение ока. Он раскрывал и закрывал рот как рыба, выброшенная на берег. 

— Слушай меня очень внимательно, — сказала Смерть, — Ты сейчас выйдешь, закроешься в доме. И до завтрашнего утра, чтобы духу твоего на улице не было. Если выйдешь Воон, посмотри в окно на велике коса приторочена. Увидел Умница. Приду, даже не смотря на то, что тебе, алкашу, еще 20 лет отмерено. Ты меня понял 

Водитель сглотнул и выдавил: 

— Д-да.. 

— Молодец, люблю понятливых, — Смерть махнула головой, — А теперь вали домой. Живо! 

Тот, крестясь, вывалился из кабины и рванул к дому. Смерть услышала, как он молится и покачала головой. 

Смерть выпрыгнула из кабины, и пошла к велосипеду. 

Достала пирожок из рюкзака, уселась за руль, и покатила, жуя на ходу. Нагоняй она, конечно получит, ну и хрен с ним. Что ей сделают! 

Вскоре она заметила девушку. Та медленно шла по тротуару и дышала. Глубоко-глубоко. И смотрела на небо. 

Девушка прошла мимо Смерти не увидев её. 

Смерть вытянула смартфон и посмотрела календарь. 

Да Немножко ошиблась. Её дата у девушки теперь будет не через 50 лет, а через 60. 

Приятно иногда ошибиться.

(честно скомунизджено)

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно