В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мысли, жизнь

Все записи, содержащие тег смешно

откровения девушки

                                

 

Когда я была маленькой девочкой, я думала, что









1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Д'артаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"

Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи еще

                                

 

Когда я была маленькой девочкой, я думала, что









1. Если занозу сразу не вытащить, она до сердца дойдет и умрешь.

2. Д'артаньян поет "Полклопа -полклопа. Почемуууу бы нее-е-ет?"

Типа, и вправду, какая разница, какой припев?!

3. Я думала, что коммунизм - это когда всё бесплатно: заходи в любой магазин и бери, что хочешь.

4. Что если разбить градусник и понюхать ртуть, то умрешь в корчах, как в фильмах от яда.

5. Что Оптика это неправильно написаная Аптека.

6. Что машина едет от того, что водитель крутит руль туда-сюда.

7. Меня пугало сочетание Северный Ядовитый океан. Но и завораживало - в каком удивительном мире мы живем!

8. Думала, что индираганди - это одно слово и что-то типа оле лукойе у взрослых.

9. А еще в мушкетерах - слышала "красавице Икуку". Японской в смысле красавице.

10. Думала, что зеленка печет потому что микробы умирают и напоследок мстят, как могут.

11. Что папа смотрит матчи Розы Грышекупко. Думала, кто это Роза? Почему она так любит футбол? Она же девочка...

12. А в песне Ералаша слова "веселые истории экран покажет наш" я пела как "веселые истории крамфатокакляж"... Ну типо такой вид комедии - "крамфатокакляж".

13. Ну, ясное дело - "пузьбегут неуклюжи". Про "пузьбегут" не было идей, а "неуклюжей" я даже включила в "книгу в кувшинке".

14. Думала, что в секторе Газа все ходят в противогазах.

15. Что если есть больше трех конфет, то попа слипнется.

16. Что в песне "Вернисаж", в куплете

Ах вернисаж ах вернисаж

Какой портрет какой пейзаж

Вот зимний вечер летний зной

А вот Венеция весной

Леонтьев поет "а вот венец, и я весной!"

Ну типа он пришел на вернисаж в своем люрексовом гульфике и белых штанах в обтяжку, а там две картины рядышком: на одной - венец, а на другой - он сам. Весной.

17. Что луна "преследует" людей в автобусе или поезде.

18. Что Ленин имманентен. Он так любит детей, что ходит трансцендентальной сущностью (я тогда не знала этих слов, конечно, но так представляла) вдоль окон роддомов и заглядывает в окна - смотрит как рождаются будущие пионеры!

19. Что проститутка - тетя, которая курит.

20. Что микробы - это жучки с лапками и усиками, ну очень маленькие.

...21. Что самое важное - это мир на земле. Рисовала мелками на асфальте голубей, земной шар и трех разноцветных детей, взявшихся за руки.

22. Что новости будут плохие, если начинаются с "Таз упал, намочен, заявить"

23. Что нельзя на себе показывать, как кому-то оторвало палец или обожгло лицо итд. А если уже показал, то надо провести рукой по "увечному" месту и сдуть все со словами "лети на Гитлера". А если не сдуешь, то с тобой такое случится. Я до сих пор так делаю.

24. Что продавцы мороженного могут есть сколько угодно мороженного, бесплатно. Не понимала, почему у них тогда такие лица.

25. Что по телевизору поют "Надежда, мой конь под землей!", как в богатырских сказках.

26. Что сурдопереводчицы просто кривляются - передразнивают ведущих новостей.

27. Что есть такое спецальное место под названием "РАБОТА", где все люди работают. Они приходят в скучное такое серое здание и сидят там бесконечно за письменным столом. Однажды на вопрос "Кем ты хочешь быть?" ответила: "Никем, буду просто ходить на работу".

28. Когда на 9 мая хор пел "Здравствуй, мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться по росе!", не могла понять, куда это "босиком бы пробежаться поросе" захотелось, и вообще - откуда порося взялось в такой серьезной песне. Стояла и представляла мокрую траву, и как по ней порося босиком бежит.

29. Ну и "Шумелка мышь... Дере-е-е-е-евья гну-улись."

30. Думала, что американцы - это такие нечестно улыбающиеся люди, которые угощают детей отравленными конфетами.

31. Что "палтус" - это вроде "оболтус".

32. Что от жвачки растет челюсть.

33. Что песок в пустыне Сахара - сахарный.

34. Что от цветов "куриная слепота" можно ослепнуть.

35. Что "публичный дом" - это место, где много публики: театр или там универмаг. Предлагала подруге пойти со мной в "лучший публичный дом города" (цирк).

36. Надеялась, что "последние известия" действительно будут последними - вот сейчас расскажут и заткнутся навсегда. Так скучно!

37. Думала, что железный занавес - это такая граница между СССР и Америкой. Типо занавеска висит. Железная.

38. Что монокль носят те, кто издевается над неграми.

39. Уже подростком недоумевала над рекламой шампуня Wash and Go. Там говорили "Видал, сосун? Уош энд гоу"... типа "Видел, сосунок? Помыл и пошел".

40. Была уверена, что взрослые рождаются сорокалетними. Ну не могли такие взрослые когда-либо быть маленькими. Мама и папа - ясное дело, родились мамой и папой и никогда не были детьми. А бабушка все обманывала, когда говорила "когда я была маленькой" или даже "молодой". Она всегда была бабушкой. А на фото - просто какая-то девочка.

41. Что на следующий день после свадьбы женщина автоматически умеет готовить, стирать, убирать и вести хозяйство. Переживала, получится ли у меня такая метаморфоза. Рассказала мужу, говорит - не получилось, смеется.



Предлагаю вспомнить собственные заблуждения из дней далеких, а, возможно, и не очень 

                               

свернуть

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ СТАРОСТЬ

Когда я стану старой, я надену

одежду фиолетового цвета

и шляпу красную с широкими полями,

что не идет мне и не по размеру,

я буду тратить пенсию на бренди

и летние перчатки, а еще -

атласные сандалии, а потом

скажу, что масло еще

Когда я стану старой, я надену

одежду фиолетового цвета

и шляпу красную с широкими полями,

что не идет мне и не по размеру,

я буду тратить пенсию на бренди

и летние перчатки, а еще -

атласные сандалии, а потом

скажу, что масло покупать у нас нет денег.

А если я устану, то усядусь

на тротуар, и яблоки с витрин

я буду есть и поднимать тревогу,

и буду проводить клюкой по доскам

и прутьям всех заборов и оград.

Я отыграюсь за рассудочность и трезвость

моей приличной юности: я буду

гулять под ливнями в домашних тапках,

и собирать цветы в чужих садах,

и виртуозно научусь плеваться......

Так есть ли она...интеллигентная старость?

Часто приходится наблюдать совсем другое. Зачем старость начинает приспосабливаться? Или что-бы как все, как у всех? Или...нам все прощается? Почему люди, когда-то истинные интеллигенты, опускаются до смешного и обсуждаемого состояния? Столько вопросов и хотелось бы услышать Ваши ответы, мнения и пожелания. 

свернуть

Крым вступит в состав России

Парламент Крыма принял решение о вступлении автономии в состав Российской Федерации.

 

Министр иностранных дел Литвы ждет немедленного комментария России, почему ее флаг поднят над Верховной Радой Крыма?

Ответ России:

Во-первых это красиво,

во-вторых: будете много вопросов еще

Парламент Крыма принял решение о вступлении автономии в состав Российской Федерации.

 

Министр иностранных дел Литвы ждет немедленного комментария России, почему ее флаг поднят над Верховной Радой Крыма?

Ответ России:

Во-первых это красиво,

во-вторых: будете много вопросов задавать и вам повесим,

ну и в третьих 2014 год – год Российского флага в Крыму

свернуть

смешные привычки

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.



• Вы купили домой новый телевизор или еще

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.



• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.



• Кровать расстелена, мы ложимся спать. Что нужно сделать? Выключить свет и перевернуть подушку холодной стороной кверху, чтобы снились исключительно свежие и бодрые сны. А чуть позже зажимаем одеяло между ногами и падаем в объятья Морфея.



• Предстоит поездка на метро? Значит, берем с собой плеер и наушники, ведь без музыки слишком скучно. Вынимаем все это из сумки в метро и что видим? Конечно же, наушники запутались так, что распутать их еще нужно постараться. Мы сильно раздражаемся, но когда видим, что с такой же проблемой сталкивается наш сосед по вагону, то расплываемся в улыбке и успокаиваемся.



• Мы дуем в трубочку из стакана газировки. И не надо оправдываться, что такого никогда не было. Ну же, сознайтесь, все детство вы пускали пузыри в лимонад, а родители ругались и предупреждали, что в культурном заведении так делать нельзя. А мы все равно делали!



• А если на столе стоит большой сочный торт с шоколадной или ореховой крошкой, взбитыми сливками или прочей сладостью, которую можно снять пальцем и остаться незамеченным, мы обязательно так и поступаем. Как же приятно знать вкус хотя бы частички торта, когда все вокруг только догадываются, какой он!



• Заходя на кухню, мы частенько не только открываем холодильник, но и проверяем на наличие съедобных продуктов шкафы, включая полки с макаронами и подсолнечным маслом. Мы тщетно надеемся, что там завалялась пачка печения, кусочек рафинада или леденец. Не находя ничего подобного, берем пакет хлопьев, съедаем ложку сухого какао или одну макаронину. И пусть голод не утолен, теперь мы можем еще какое-то время побыть без большой порции жареной картошки или куриного окорока, так необходимых во время вечернего жора.



• Мы ставим будильник на 5 минут раньше, чтобы с утра немного «отдохнуть» перед тем, как собираться на работу или в университет.



• Переписываясь с подругой или другом по icq, мы быстро набираем текст, пока руководитель не заметил, что мы отвлеклись от работы. И вдруг с досадой и ужасом обнаруживаем, что раскладка клавиатуры была на английском языке. Целых 10 предложений насмарку!



• Когда зависает страница сайта, начинаем двигать мышкой по столу из стороны в сторону, хотя прекрасно понимаем, что это не ускорит процесс.



• Когда мы хотим узнать, сколько сейчас времени, то достаем из кармана телефон, смотрим на часы, кладем «мобильник» обратно и тотчас забываем, который час.



• Услышав дурацкую песенку с примитивной мелодией, выстроенную на трех нотах и двух словах, напеваем ее в течение всего рабочего дня, дома за ужином и даже перед сном. Почему так получается – непонятно, еще более непонятно, почему это явление столь массовое.



А еще, идя по каменным плиткам, мы переступаем через квадрат или определенную линию, находясь в туалете, читаем надписи на казахском языке на освежителе воздуха или порошке. Вот такие мы странные, похожие индивидуальности!(спижженно с просторов рунета)

 

расскажите о своих смешных и странных привычках, посмеемся вместе!

                                          

                                     

свернуть

Не так страшен серый квадрат, как его Малевич

Вот как-то за работой и написанием эссе на нормальные темы почему-то родилось желание написать немного о местных братьях Гримм, Шарлях Перро, Гансах Христианах Андерсенах, Афанасьевых, Ершовых и прочих сказочниках.

Я не скрою, наверняка среди дам тоже есть свои Астрид Линдгрен и Божены Немцовы, но речь пойдет еще

Вот как-то за работой и написанием эссе на нормальные темы почему-то родилось желание написать немного о местных братьях Гримм, Шарлях Перро, Гансах Христианах Андерсенах, Афанасьевых, Ершовых и прочих сказочниках.

Я не скрою, наверняка среди дам тоже есть свои Астрид Линдгрен и Божены Немцовы, но речь пойдет о сильной половине обитателей сего узилища сайта.

Думаю, что найдется мало представительниц прекрасного пола, коим не писали американские генералы, воюющие в Афганистане или Сирии, которые на поверку являются ленивыми  негритосами из Ганы, Нигерии или еще какой ж..пы мира, жаждущими развести даму на деньги. Их гуглевский "английский" или такой же гуглевский "русский" в переводе с их собачьего моментально выдает аффтаров с головой. Одно время я развлекалась до момента отправки мне "подарка" и говорила, что денег нет, я подарок не заказывала и поэтому платить ничего не буду, потом надоело. Пишут как под копирку, все фразы затерты до тошноты.

Наши российские мужчины решили не отставать и пополнить собой великую армию сказочников. Но увы, не хватает ни ума, ни фантазии на создание настоящего шедевра в стиле "Русалочки" или "Золушки".

Пишет мне недавно некое тело с фото жЫвотного (негритоса) на аватаре. По стилю общения было понятно, что это пишет европеец))). Ссылки на ХЕРоев помещу в комментариях))))

Добрый день! Как Вы думаете, а не поехать ли нам с Вами на море?) Примерные варианты ответов: 1. Мужчина, как Вам не стыдно сразу предлагать такое? Давайте познакомимся поближе, переспим, что -ли. 2. Нет, я буду сидеть на сайте, искать прынца и материть все вас, козлов.

Я потребовала реальное фото прикрепить к сообщенияю. Собеседник немедленно слился в закат, аргументировав это тем, что у него-де веские причины не публиковать фото. Ну куда уж более веские, чем законная жена)))) Это же и так понятно.

От еще одного серого квадрата (там уже даже и анкета удалена) пришло требование следующего содержания, которое меня взвеселило несказанно, и я как филОлуХ билась челом о сруб светлицы, всхохотамши под лавкою:

Девушку спортивного телосложения (можно худенькую) Для совместного путешествия на Кубу в ноябре. Пляжи Варадеро. Гавана. Все за мой счет. Виза не нужна. Только иностранный паспорт. Не позднее октября предварительная встреча. Строго старше 45 лет. Строго фото в купальнике. На пляж едем.

Что это было? Зекам стало скучно, решили фоток поклянчить?

Ну и вишенкой на торте была переписка с одним якобы жителем Канарских островов, который по случаю в Москве оказался. Этот дебил сделал мне день. Я давно не смеялась так над глупостью и самоуверенностью низкорангового самца, на мужчину оно не тянет.

Юрий

Привет. Прекрасно выглядишь как дела?

26 августа, 09:49Felicità

Доброе утро! Спасибо. Все феерично

26 августа, 09:50Юрий

А ты где находишься?

26 августа, 09:50Felicità

В Москве. Вы мою анкету прочитайте для начала

26 августа, 09:52Юрий

Я сейчас тоже нахожусь в Москве по делам. А живу на Тенерифе. Канарские острова. Ты была на Канарах ?

26 августа, 10:18Felicità

Удивишься. Была. На Тенерифе, на Гран Канарии, На Ла Гомере...

26 августа, 10:20Юрий

Не удивился

Тенерифе понравился?

26 августа, 10:22Felicità

Да. Но Гомера больше понравилась. Лансароте не понравился совсем. Кладбище какое-то

26 августа, 10:23Юрий

Гомера только на один день или 2

26 августа, 10:23Юрий

Это не место для жизни

26 августа, 10:23Felicità

Одним днем ездила, но два раза

26 августа, 10:23Юрий

Прилетишь на Тенерифе еще?

26 августа, 10:24Felicità

Прилечу. Хочу в Маску попасть еще раз и на пляж с черным песком.

26 августа, 10:24Юрий

Отлично. Прилетай. Я тебя свожу. Как тебя зовут счастье?

26 августа, 10:25Felicità

Мария. Но сначала у меня по плану Бавария в сентябре, потом Италия в октябре

26 августа, 10:26Юрий

Я буду в Мюнхене 13 сентября

А потом 21 сентября лечу на Тенерифе

26 августа, 10:26Felicità

Я буду в Мюнхене с 23 по 30

26 августа, 10:26Юрий

Ты одна живешь Мария?

26 августа, 10:27Felicità

Нет, с футбольной командой))))))

26 августа, 10:28Юрий

Юмористка....

Приглашай в гости на чашечку кофе

26 августа, 10:32Felicità

а рожа не треснет? Ты вообще кто? Сфейхоа ли тебя на кофе приглашать? В зеркало посмотрись, дядя. И корону сними. Обещание встретить на Тенерифе - это обещание, за которым ничего не стоит. Это не оплатить дорогу. Так что бери флаг, барабан и иди на священную гору Кху Ям, чтобы поискать дураков в зеркале))))

26 августа, 10:32Вы отказались от общения.

Однажды вы отказались общаться с этим пользователем. Передумали? Можете ему написать, но в таком случае он сможет вам ответить.

Вот что это было? Лично у меня нет привычки считать собеседника глупее себя. Мне с такими изначально скучно и я избегаю общения с ними. Еще меньше желания обдурить. А тут... Ну неужели некое эфемерное, ничем не подкрепленное обещание свозить даму на море когда-нибудь (читай - никогда), должно мигом заставить ее исполнять ритуальные танцы вокруг обещателя?

По-моему везде расчет на полных идиоток или жутких халявщиц. Но я все же склоняюсь к идиоткам. Ибо чтобы поверить в такое, надо не иметь мозгов. Совсем. Обсудим?

свернуть

Пепел Клааса стучит в лоб или лавры Кончаловского на мозг давят....

Приветствую моих читателей!!!

Не секрет, что мужчины ищут женщин помоложе. И это в принципе нормально. Если мужчине есть, что предложить молодой спутнице - положение в обществе, более богатую и спокойную жизнь, отдых в престижных местах.... да мало ли..... Социальный лифт...

Многие наши медиа-персоны старея обзаводятся молодыми женами. У некоторых разница еще

Приветствую моих читателей!!!

Не секрет, что мужчины ищут женщин помоложе. И это в принципе нормально. Если мужчине есть, что предложить молодой спутнице - положение в обществе, более богатую и спокойную жизнь, отдых в престижных местах.... да мало ли..... Социальный лифт...

Многие наши медиа-персоны старея обзаводятся молодыми женами. У некоторых разница в возрасте достигает 30-40 лет. Настоящая любовь со стороны молодой женщины в такой ситуации редка. У всех на слуху мерзкий и грязный, обросший дурнопахнущими деталями, развод Джигарханяна. Как мне кажется, по-настоящему любила Таба кова Марина Зудина. Ибо ждать 18 лет пока вырастут его дети от первого брака, всячески скрывать отношения, отказываться от возможности завести нормальную семью и родить детей может только любящая женщина.

Местым мачам пепел Клааса стучит в сердце лавры Кончаловского, Краско и Табакова давят на остатки мозга. Ему 76? Значит он достоин женщины 46 лет. Ну на крайний случай 48. Уж ладно, скрепя сердце. И похрен, что ему кроме пенсии и своих старых костей предложить нечего. Зато он на велосипеде катается. И приглашает свою даму на велосипедную прогулку. Ага, самое то зимой-то. И в такую погоду.

Написал мне сегодня один такой. Как обычно, комплименты (куда без них), а потом посетовал, что ищу я ровесника плюс минус пять лет. А то бы он меня на велосипедный тур пригласил и не только... Насмешил дед. Ответила я ему довольно хамски, то мне мужчина нужен не только чтобы на велосипедной прогулке за ручку подержаться, а еще в спальне, ибо я все-таки живая и вполне себе нормальная женщина.

Как обычно ссылка на хЕроя в первом комментарии.

А вам, уважаемые комментаторы и читательницы писали подобные руины с завышенным ЧСВ?

свернуть

Позаимствовал в анкете у одного МЧ, а он у какой-то Умницы: Орфография оригинала сохранена :

Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!" еще

Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву или - как минимум -на приусадебный дворик и, вольяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!" Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта -шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ, припаркованная на частной стоянке. Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО! Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики -страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и бесприципные жадины. А холостые мужики - это вообще катастрофа.Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что -а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство! Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместую тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело. А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых. Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и, конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорила выше. Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка. Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые. Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!" А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты будешь делать ему приятное, получая взамен легкие проглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже ты у него есть. Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!" Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более... 

свернуть

11 заповедь

ВНИМАНИЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

это мне прислал один хороший человек в виде сообщения в личку, не утерпел и размещаю в дневнике, оч смешно!

 

"11-я заповедь" 

 

"Ну и гад же этот Яхве!" - бормотал Моисей, неся на своих плечах каменные скрижали. - "египтянам Книгу Мертвых на легком папирусе еще

ВНИМАНИЕ ПРИСУТСТВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

это мне прислал один хороший человек в виде сообщения в личку, не утерпел и размещаю в дневнике, оч смешно!

 

"11-я заповедь" 

 

"Ну и гад же этот Яхве!" - бормотал Моисей, неся на своих плечах каменные скрижали. - "египтянам Книгу Мертвых на легком папирусе надиктовал, а евреям - на этих кирпичах. Антисемит!" 

Нести скрижали вниз было не так тяжело, как тащить их вверх, тем не менее, Моисей устал. Зазевавшись, он чуть не сорвался в синайскую пропасть. 

- Блядь! 

Это Слово прогремело как глас Яхве и Моисей в ужасе вжался в стену, прежде чем сообразил, что Слово изрек он сам. Эти слова были в большом ходу у иудейского жречества. Существовало официальное предание, что поругавшись с Сатаной Яхве хотел соблазнить Лилит. Однако Первоженщина презрительно изрекла, что геронтофилией не страдает и не дала. Яхве не дала, а Сатане дала. В сердцах Яхве и сказал "Вот блядь!", не подозревая, что этим дал начало божественному языку, который после назовут Русским. 

Наконец, помогая себе русскими словами, Моисей стащил камни вниз, где уже собралась иудейская общественность. 

- Братья и сестры! - торжественно сказал Моисей. - Адонай сжалился над вами, уродами, он готов забыть ваше поклонение Тельцу, если вы будете исполнять 7 заповедей. 

После чего заповеди были зачитаны. Во время зачитывания стояла гробовая тишина, прерываемая возгласами "Ой вей!". 

- А почему только 7 заповедей? - вдруг донеслось из толпы? 

- Вам мало? - удивился Аарон, мысленно прикинувший во что выльется заповедь о дне субботнем. 

- Число некруглое. Да и похоже на ассирийский культ. Помните "Их Семеро! Их Семеро!" 

- Некошерно! - согласились первосвященники. - Нешто мы гои, а? 

- Ну есть еще 3 заповеди, - нехотя сказал Моисей. - Но они вам не понравятся. 

- Зато будет 10! 

- Но их придется выполнять! 

- Выполним! 

- Уверены? - иронично спросил Моисей. 

- Да! 

"Вы сами хотели тотальной войны" - подумал Моисей и приступил к зачитыванию: 

- Не укради! 

Повисло гробовое молчание. Народ вспомнил предания о жизне в Египте, где народ иудейский одними кражами и жил. Моисей саркастично улыбнулся и продолжил: 

- Не убий! 

Тут не по себе стало уже первосвященникам, которые на днях получили райское наслаждение, вырезая поклонников Тельца. Впрочем, в голове Аарона сформировались пункты Талмуда, в которых убийство гоев разрешалось. 

Моисей обвел скорбными глазами мрачную толпу, прежде чем произнести последний пункт: 

- НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ! 

И тут толпа взорвалась! Причем иврит был забыт в мгновние ока и евреи стали изъяснятся исключительно на русском: 

- Пидарас! 

- Да он охуел! 

- На хуй 10-ю! 

Моисей иронически посмотрел на толпу и сказал: 

- Я ж предупреждал! Придется выполнять! 

- Не бууудем! 

Вдруг с небес донесся Глас: 

- А в ебло?! 

Общественность притихла. За 40 лет все уже уяснили, что Яхве - суровый мужик. Тем не менее, один из толпы крикнул в небеса: 

- А как же мы трахаться будем? 

Небеса померкли и оттуда прогремело: 

- А почему ты спрашиваешь? Ты антисемит?! 

"Вот оно, su.kaschenko" - подумал Моисей. А вслух спросил: 

- 11-ю не хотите? 

- В пизду 11-ю! - дружно сказал Израиль. 

- Ну и ладно, - пожал плечами Моисей. - 11-я будет только для жречества. 

- Ужоснах! - хором одобрила толпа. 

Моисей отвел левитов в сторону и сказал: 

- Значит так, пацаны. Чтоб никакой тухес не пронюхал про 11-ю. Хватит с нас того, что они Русский выучили. Усекли? 

- По понятиям! - ответствовал Аарон. - Говори! 

- Если нельзя, но очень хочется - то можно. 

Левиты замолчали. Первым в себя пришел Аарон. 

- Зачооот... - задумчиво сказал он. 

Моисей ему дружески подмигнул: 

- И ниибет! (с) biochrome_dlab

свернуть

Мы со своимим днев(ник)ами...

Как мы все со своими дневами… банальны. Я читаю тему у своего знакомого, и я тут же вспоминаю, как об этом же писал кто-то другой. Или понимаю, что сама писала таким стилем… Да, количество стилей также как и тем, тоже ограничено. Читая два днева разных переписывающихся между собой людей, я еще

Как мы все со своими дневами… банальны. Я читаю тему у своего знакомого, и я тут же вспоминаю, как об этом же писал кто-то другой. Или понимаю, что сама писала таким стилем… Да, количество стилей также как и тем, тоже ограничено. Читая два днева разных переписывающихся между собой людей, я понимаю, что они схожи настолько, что переставь они посты - я бы не поняла, кто из них это написал.... Иногда, когда пишу сама, мне кажется, что я это уже либо писала, либо уже читала… Мне кажется, что я приду к тому, что у меня будет стандартный набор комментов на все поднимаемые здесь темы... И я буду ставить свое мнение как оттиск штампа. Кстати, однажды, такой упрощенный я видела - картинка штампа со словом «Зачёт».

 

Как мы все со своими дневами… обнажены. Я имею ввиду тех, кто пишет сам, а не передирает из инета. Кажется, что, абстрагируясь от реала, переходя в иносказание и отгородившись от других стеклом монитора, мы защищены. Нет. Почитайте любой днев, желательно оригинальный, а не сборник цитат вместо постов. Почитайте вместе с комментами. Напишите два-три коммента, получите ответ - и человек на ладони. Все страхи, комплексы, неудовлетворенность, самомнение, жизненные установки выползут наружу… Попробуйте - у вас получится.

 

Как мы все со своими дневами…смешны. Один мой знакомый называет днев - «рюшки» и говорит, что я обживаю сайт… И это правда. Поселиться в поезде, вместо того, чтобы доехать до места назначения и выйти. Желание комментариев. Не говорите, что не хотите…все хотят. Приветствуются комментарии даже тех, с кем нет и не будет лички. Что за дурь? Какая разница? А когда мы зовем друг друга зачитаться нашим новым постом-шедевром?…. Напоминает дитё, которое нарисовало казябазаку и теперь пристает ко всем с требованием угадать, что это… поставить оценку, так сказать, оценить креатив… Я знаю только двух дружащих между собой людей, которые сносили днев)). Большинство относятся этому трепетно. Скажите…кто-нибудь еще… у кого 20 и больше тем… вы можете удалить днев?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно