Поиск по тегам

Например: дружба, жизнь

Все записи, содержащие тег слизни

205.Доступно про Астрал, для самых маленьких. От Британских Учьоных.

Если где то в тесте Вы встретили АШЫПКИ и НЕСУРАЗНАСТИ - афтор не при делах... текст взят с Астрала. 

Примечание:

Не стесняйтесь почём зря выходить в Астрал! Встретите там Нирвану, скажете здрассте, мол, - очень приятно.(цы)

Атсрал — таинственное место, полное волшебства.(запомние еще

Если где то в тесте Вы встретили АШЫПКИ и НЕСУРАЗНАСТИ - афтор не при делах... текст взят с Астрала. 

Примечание:

Не стесняйтесь почём зря выходить в Астрал! Встретите там Нирвану, скажете здрассте, мол, - очень приятно.(цы)

Атсрал — таинственное место, полное волшебства.(запомние ЭТО)

В давние времена выходить в атсрал и общаться с местными жителями могли лишь избранные, шаманы и маги 90 уровня (за что их с успехом сжигала на костре церковная инквизиция). В наше время любой мало-мальски уважающий себя наркоман, начитавшийся Кастанеды и имеющий под рукой достаточную порцию грибов, кактусов и растений, считает себя Рыцарем Света, Повелителем Атсрала, расшвыривающим легионы демонов одной левой. ТЫСЯЧИ ИХ (визде).

Метод выхода в атсрал:

1.Принимаете позу лотоса (что без предварительной подготовки гарантированно отправит вас в одну из форм атсрала, именуемой «болевой шок» и несомненно доставит УДОВОЛЬСТВИЕ не только вам, но и развлечение приехавшим потом травматологам).

2.Очищайте разум от мыслей и останавливайте внутренний диалог.

Затем !! МЕЕЕЕДЛЕЕНННОО!! и неспеша выходите в атсрал. (спички и сигареты - оставте. НЕЛЬЗЯ!)

Правила поведения в атсрале довольно просты:

1.Не разговаривайте с незнакомцами.

2.Если разговора избежать не удалось, соблюдайте правила этикета.

3.Если собеседник проявляет признаки агрессии и под звук ваших падающих кирпичей превращается в Люцифера, отбросьте страх и швырните в него парочкой фаерболов.(или кирпичей)

4.Если это не помогло и ваш собеседник начинает медленно, но болезненно разрывать вас на части… то нехуй было разговаривать с незнакомцами!

Мы предупреждали.

Внимание!

Ни за печеньки, ни за что либо другое никому не отдавайте свою душу в атсрале!

Это КРАЙНЕ НЕЭТИЧНО! (не засоряй атсрал, суко!)

Также никому и ни за какое всемогущество её не обещайте.

В атсрале есть существа, у которых совсем плохо с чувством юмора. Могут и «исполнить»… 

По мнению некоторых исследователей, атсральные путешествия можно совершать после исполнения 30 лет! (наличие страхового полиса и справки от психиатра - не критично).

Некто утверждает, что почти все возможности атсрала можно использовать не выходя из физического тела, что существенно удобнее, поскольку оставленное без присмотра физическое тело может быть принято атсральными сучностями за свое родное!

Исключение составляют лишь специфичи, связанные с гиперпрозрачностью и избирательной видимостью (простыня-шоу, задушевные беседы по душам, шарахание по закрытым локациям и пр. действия, на которые таскать за собой шкурку не стоит - есть риск сильно попортить).

Поэтому если по возвращении вы не обнаружили собственную шкурку там, где её оставили — значит она понадобилась кому-то ещё.

Ибо прецеденты были.

Вот тут самое главное — не растеряться, цапать первое попавшееся… и идти наругатцо над шутником на его уровне материальности.... или не идти...

Как именно надругатцо — смотрите в специальной литературе...

А потом уже, можно решить — ворочать всё, как было, взад или так и оставить.

Наряду с киданием фаерболов, умение «выходить в астрал» является основополагающим для всех интернет-колдунов и считается лучшей техникой откровенного троллинга особо впечатлительных личностей, никогда собственной шкурки не покидавших, абсолютно без шанса схлопотать за это по роже (ибо гиперпрозрачность рулит).

Наилучшими техниками выхода на сегодняшний день считаются:

1.Осознанное сновидение.(ты жЫвешь как будто спишь... - слизни и человеко лемуры)

2.Особо извращенные формы гипноза.

3.Употребление веществ. (без комментариев)

4.Акцентированный удар кулаком в челюсть.

5.Заклятье «Глубина-глубина, я не твой» (у профи чаще встречается «Глубина-глубина, а пошла ты на… )

6.Растения, выращенные самой Глубиной.

Ну и разные, другие, пути - на которых мы пока акцентировать внимание не будем... ибо не куй. Шляютцо хто попало потом... 

P.S Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.

Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.

свернуть

256. Дон Мадест и слизни... (кратко и доступно от ведущего слизневеда... )

Завелся у Дона Мадеста в погребе (слово такое типа - подвал) Слизень...

Матёрый! 

Дон Мадест его исчьо три недели тому взад засёк, када картошку прятал (свою! а не спизженую... шо б не подумали)...

Идет по лестнице... а сбоку на стенке еще

Завелся у Дона Мадеста в погребе (слово такое типа - подвал) Слизень...

Матёрый! 

Дон Мадест его исчьо три недели тому взад засёк, када картошку прятал (свою! а не спизженую... шо б не подумали)...

Идет по лестнице... а сбоку на стенке Слизень! Здоровущий... сантметров 10! А может и больше...

Ну, не суть...

Поздоровался.

Мысля мелькнула - где то я эту рожу видел! Развелось на МАМБЕ...

Стоп!

Кака нах мамба... это мой погреб! Тут мамбы нету... или уже ДОБРАЛИСЬ?!

Очконул аж...

Присмотрелся... нюхнул... точно не с мамбы. Полегчало... 

Трогать не стал - прикинул шо до выхода из погреба по стенке ползти 4 метра... в погреб 3 метра... плюс тамбур...

Стало интересно - где он тут взялся?

И шо жрет... нипанятно... Решил поглядеть шо будет. Тем более шо слизнявая дорожка на стенке видна - куда полз... 

Неделю это создание ползло в сторону выхода... нидаползло пол метра.

Спугнул наверно хто то!

Поворот на 180 градусов и поползло вглубь... Исчьо неделя и вернулся в место там где был... да.

Слизень - это стиль жЫзни! Екстрим...

Щас почти дополз до конца лестници... надо будет глянуть - может стоит погнать в обратную сторону?

Будет свой Почтово - Грузовой Слизень... после тренировок.

Немножко ликбез:

Слизень это такое биологическое (или виртуальное) создание... типа хомячка.

Но, у хомячка есть ЛАПКИ!

А у слизня есть сам слизень... 

Почему слизень? - спросите Вы. Патаму шо СЛИЗНЯВЫЙ!

И визде где ползает оставляет склизкую, пративную пакасть.... как сопли хомячка. Тока больше... значительно.

Хомячки слизней не любят. Ваще. Они никого не любят... но слизней особенно. Конкуренция. Вот.

Шо может слизень? Какое у него жЫзненное крэдо?

Британские Учьоные утверждали шо слизень может выполнять четыре базовых действия:

1 Ползать

2 Не ползать

3 Слизнявить

4 Не слизнявить

В ЭТОМ вся его жЫзнь.

Потом оказалось шо все не совсем так. Вернее совсем не так!

Слизень может выполнять только ДВА действия... и ни как иначе!

А именно - ПОЛЗАТЬ и СЛИЗНЯВИТЬ.

Ничего другого он делать не умеет... или не хочет.

Так шо если вдруг где то встретите СЛИЗНЯ - бегите! На кухню... опрокидуйте на себя кастрюлю борща... слизень подумает шо Вас уже РАНИЛИ и СЛИЗНЯВИТЬ не будет.

Да, никогда, слышите - НИКОГДА не слушайте как тёмной, тёмной ночью ЗЛАВЕЩЕ МОЛЧАТ ХИЩЬНЫЕ СЛИЗНИ МАМБЫ.

На этом все.

КОНЕЦ.

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно