В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: семья, чувства

Все записи, содержащие тег реальная жизнь

Одиночество

Сегодня я проснулся в двенадцать часов дня, после чего десять часов просидел за компьютером, а теперь лежу с ноутбуком.. В контакте не пишут, в скайпе тишина. Вот это и есть одиночество. Про реальную жизнь я вообще молчу... Ни друзей, ни парня, ни-ко-го. А ведь хочется совсем другого

Сегодня я проснулся в двенадцать часов дня, после чего десять часов просидел за компьютером, а теперь лежу с ноутбуком.. В контакте не пишут, в скайпе тишина. Вот это и есть одиночество. Про реальную жизнь я вообще молчу... Ни друзей, ни парня, ни-ко-го. А ведь хочется совсем другого

К моим ЧИТАТЕЛЯМ - моя новая ПОВЕСТЬ "КЛОУН".

Привет, мои дорогие друзья и поклонники! Я начала писать 2 новые повести - хотите почитать? Тогда напишите мне сюда свою электронную почту - вышлю вам. Одну из них я уже разместила на своей страничке всероссийского литературного сайта ПРОЗА.РУ. Там довольно много моей прозы. Если пожелаете прочесть - вот ссылка: http://www.proza.ru/avtor/e121121121 

Но еще

Привет, мои дорогие друзья и поклонники! Я начала писать 2 новые повести - хотите почитать? Тогда напишите мне сюда свою электронную почту - вышлю вам. Одну из них я уже разместила на своей страничке всероссийского литературного сайта ПРОЗА.РУ. Там довольно много моей прозы. Если пожелаете прочесть - вот ссылка: http://www.proza.ru/avtor/e121121121 

Но ТАМ НЕВОЗМОЖНО ПРИЛОЖИТЬ ТЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ КОМПОЗИЦИИ, СЛУШАЯ КОТОРЫЕ и под которые я прошу вас попробовать ЧИТАТЬ эту повесть! У меня как у автора появилась такая идея - чтобы все желающие могли читать эту вещь под определённую МУЗЫКУ, причём именно под ту, название которой я вписываю перед началом каждой новой  главы. То есть часть первая в повести читается под музыку №1, часть вторая - музыка №2  - и т.д...  А на ваш e-mail я с удовольствием скину все необходимые музыкальные композиции - уже всё скачала к себе и рассылаю по почте друзьям вместе с текстом! Приятного вам ознакомления с моими литературными шедеврами! Главное условие для этого - хорошее ЧУВСТВО ЮМОРА.

 С любовью: ЕЛЕНА МАДАМ ШОУ.

 

Начало повести (текст):



глава 1



часть 1



(музыка: LESI ORTESTRAL - Vadoka Bayan)







- Чернобурк, носыки, пылатки, шал пуховый, недорого, берё-ом, - всё внимание соседей- пассажиров моего плацкарта переключилось с меня на толстую таджикско-узбекского производста бабу–торговку годов эдак под «за 40» с баулом, переполненным всяческим пушношкурным и вязаным тряпьём. Лицо «дамы с соболями» цвета морщинистого засохшего помёта лоснилось от пота. Свой нелёгкий заработок она, вероятно, с ощущением полноценного счастья в семейной жизни, отдаст после работы муженьку-азиату, сидящему у неё на шее вместе с энным количеством рождённых ею же от него же разновозрастных детей. Определённая прослойка мужчин России и бывших советских республик в последние десятилетия вдруг оказались не способны прокормить свои семьи. То работы найти не могут, то ещё чего-нибудь… Зато их женщины и рожают детей, и хранят очаг, и неслышно плачут по ночам, и стирают –моют – вяжут -готовят, и работу находят, и супругов своих с детьми кормят-одевают-обувают - содержат! Классно, чего там! Хотя почему бы муженькам не поднять свои зады и не отправиться самим шарахаться с этими тяжеленными баулами по поездам, зарабатывая деньги для семьи? Наверное, статус главы семьи не позволяет. Они же ж гордые, особливо мужчины востока! Особенно когда надо на оч-чень тяжёлой работе пахать… Или вот наркотики провозить, рискуя своей свободой… У баб да детей лучше получится, если что, в тюрьме долгие годы за наркотики мучиться! Или вот взрывать себя в самолётах, в метро и прочих приятных общественных местах, унося сотни жизней ни в чём не повинных мирных людей – это лучше тоже, конечно же, посылать девушек да женщин! Шахидки, вероятно, по их мнению, красивее на куски разлетаются, более элегантно, чем мужчины-шахиды… Значит, настоящему мужчине надо беречь себя, любимого, и думать, как всё это лучше провернуть да самому не перетрудиться… Мужчина должен возлежать на мягком возвышении, вкусно есть и сладко заниматься сексом с прекрасными гуриями, разве не понятно? А потом этих гурий отправлять на заработки… Всякие-разные… Опять-таки не туда отправишь – зря только рабсилу загубишь… Ах, как это нелегко – так много думать да решать! Хорошо, однако, что баб много… Особенно русских! И каждая в России за самого завалящегося мужичка (в том числе восточного разлива) глотку другой даме перегрызёт, если что! Классный шанс для сообразительных мачо – «разделяй и властвуй!...».



Моё имя – Екатерина. За страсть к чётким умозаключениям и бесстрашие в озвучивании любой нелицеприятной правды кому угодно прямо в лицо (а не втихушку за спиной) близкие и знакомые прозвали меня просто и со вкусом - Катерина Премудрая. Хотя, на мой взгляд, нет особой мудрости в том, чтобы (иногда с риском для собственного здоровья) высказывать всем без исключения всё как есть. Это, скорее, такая затмевающая разум ненависть к лживости и лицемерию, которая сильнее страха получить в морду за свою правду в глаза. В общем, я чётко понимала – до премудрой мне далеко, но было приятно. Ну, а тут мне стало обидно и за внимание, которое с моей персоны у всего плацкарта переключилось на женщину со шмотками, и за саму эту несчастную с её тяжёлой нелюбимой работой и паршивой женской долей.



- А мужа вы не продаёте? – нагло поинтересовалась я,- А, уважаемая? – торговка слегка опешила, в её глазах читалось недоумение напополам с въевшимся в плоть и кровь испугом. Видать, поколачивает её муженёк регулярно и от души. А, фигня! Раз живёт с таким, пашет на такого, как лошадь, да ещё продолжает рожать от него - значит, ей



нравится, и лучшего она просто недостойна:



- Вы замужем, дорогая? – я весело подёргала тётку за пуховую шаль, которую та повесила на левую руку - А? Ну что ж вы молчите? По- русски понимай чи нээ? – внимание близлежащих пассажиров опять переключилось на мою особу. все с интересом ждали продолжения диалога.



- Шал хорошая, тё-ёплый шал, совсем недорого купи – воодушевилась, правда, как-то неуверенно, торговка и вопросительно потрясла снятой с руки шалью перед моим носом.



- Давай я твоего мужа куплю,- искренне предложила я ей,- Где он у тебя? С собой? Нет?



- Нэ-эт …



- Ну, это ты зря, - пришлось огорчиться мне,- Я бы неплохо заплатила… А что, красивый, поди, высокий, стройный, черноволосый, весь такой секси… И в постели тигр, угадала я, а ?



Торговка нахмурилась и как-то обиженно засопела…



- Да ладно, чё застеснялась-то, - я добродушно похлопала женщину по руке, - И зарабатывает, поди, бешеные деньги, да на все тугрики тебе шали покупает, носки вот, платки, чернобурки всякие… А ты не знаешь уже, куда их складывать - вот и бегаешь по вагонам-поездам с утра до ночи, не выбрасывать же… Всё ж таки муж дарит… Да-а-а... Повезло ж тебе!- пассажиры вокруг нас втихую угорали. А торгашка вдруг изменилась в лице, полоснула по мне искренне ненавидящим взглядом и рванула прочь, стиснув зубы. Пару следующих купе промчалась молча, но потом необходимость зарабатывать взяла своё – и до нас вновь донеслось:



- Чернобурк, носыки, пылатки, шал пуховый, недорого…



— Вах, какая темпераментная женщина востока,- громко



восхитилась я ей вслед,- Убежала… А я ж ещё не всё сказала… Догнать, что ли? – громко на радость соседям ораторствовала я,- Или не стоит?... Мужа она с собой в баул не положила, любовника тоже… Интересно, а есть у неё любовник-то? Володь, ты как думаешь, – потарабанила я по верхней полке надо мной, - есть у дамы любовник?



- Ну, если только вечно обкуренный или вечно пьяный,- сосед Володя, лет тридцати пяти, полненький, со лба лысоватый, среднего роста почти интеллигентный брюнет русских кровей пытался на верхней полке тихо - мирно отгадывать кроссворды.. Но моё зубоскальство не давало ему возможности надолго сосредоточиться.



- Фу, какой ты жестокий неджентльмен, - тут меня осенило…



- Спорим, она тебе не даст ?! Вот иди, попробуй, поухаживай там, баульчик за ней поноси, в вагон—ресторан пригласи … Спорим на пять тыщ – тебе не обломится? На ресторан я деньги дам, и ходить-подглядывать следом за вами буду аккуратно… Ну что, по рукам?



- Пять тыщ чего?



- Рублей, Володя, рублей,- я аккуратно улеглась на свою нижнюю полку прям под полкой Володи,- А ты что подумал?



- Не-а, - донеслось с верхней полки,- Я столько не выпью…



- Слабак… - констатировала я. - Ну, а за пять тысяч долларов ты бы столько выпил? Ну, выпил бы? – пнула я верхнюю полку.



- Да что ж тебе неймётся-то, ёкарный бабай! Отгадай вот лучше - советский писатель, сын еврея-торговца из Одессы, автор рассказов о Бене Крике, шесть букв… ну?



- Ну, ты ваще дерёвня! – я изобразила жестокое потрясение,- Исаак Бабель это… Короче, ты даже Бабеля от Бебеля не отличишь – где уж тебе баб-с соблазнять-с … Кроссворды вон свои отгадывай. И не мечтай о большом и светлом… О пяти тыщах долларов, например… - я гордо уселась на своей полке:



- Б-а-б-е-л-ь, подходит, ну надо же!- потрясённо изрёк сосед.



- Так, с тобой всё ясно, кав-валер, ё! – я села на своей полке нога на ногу и стала ронять-ловить с правой ноги тапок.



-Лариса, хошь анекдот в тему? - моя соседка с полки напротив, седовласая славянка лет пятидесяти, в непритязательных очках и с малопрезентабельным мобильником в обнимку, ехавшая куда-то к дочери и внукам в Ярославскую область, одобрительно хихикнула, кивая .



- Короче, встретились две бывшие одноклассницы, не видевшие друг друга года два. И пошли они в кафешку встречу отметить. Одна такая пальцы веером, сопли пузырями, вся на понтах… Другая, наоборот, такая изысканная, воздушная, к поцелуям зовущая…



1-я (села нога на ногу, из-под юбки трусы видать): - А меня сразу после выпускного любовник на Канары повёз, вот я там оторвалась! Загорела, накупалась, все ночные кабаки наши были…



2-я (локоток на столик, головку на ладошку положив и глядя искренними широко распахнутыми глазами на первую): - Изюм-мительно!!!



1-я: - Я там, на Канарах, со вторым своим любовником познакомилась – он мне серёжки с брюликами на день варенья подогнал!



2-я: - Изюмительно!



1-я: - А год назад познакомилась с третьим любовником – так он мне на новый год шикарную тачку оформил!



2-я: - Да-а? Н-нет слов – просто изюмительно!!!



1-я: - Ладно, что это я всё о себе да о себе… У тебя-то как жизнь?



2-я: - Студентка я…



1-я: - Да ладно, не гони! И где это ты студентка?



2-я: - В институте благородных девиц…



1-я: - Ха-ха, и чему ж вас там учат?!



2-я: - Да так, фигне всякой… Например, вместо «НЕ П..ЗДИ» говорить «ИЗЮМ-МИТЕЛЬНО!»….

 

 

свернуть

Легковесные статусы

Это он в сети раздает признания в любви налево и направо, а в реальной жизни даже не знает как познакомиться девушкой.                     (17-02-2012 23:10)  

Это он в сети раздает признания в любви налево и направо, а в реальной жизни даже не знает как познакомиться девушкой.                     (17-02-2012 23:10)  

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно