Вот тут в дневнике с завидным периодичным постоянством некоторын особы (разные.... в основном залетные) рбвиняют бедного Мусу в том, что он ненавидит женщин и очччень неуважительно к ним относится))))))

Я не буду защищаться и доказывать обратное.......)

Вот решил , так сказать, в противовес таким девам сказать.....

"Любая женщина имеет право на от одного до бесконечности любовников одновременно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Ура, товарищи!!!!!!!!!!!!!! Да здравствуют женщины, умеющие любить и быть любимыми от одного до бесконечности любовниками!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да здравствует свобода отношений!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А вы как считаете?)))) Много любовников - это нормально?))))))

Поговорим?))))

 ТЕМА ПОСТАВЛЕНА ПО МОТИВАМ ПРОСЬБЫ ОЧЧЧЧЕНЬ УВАЖАЕМОГО ЧЕЛОВЕКА - МУЖЧИНЫ))))

Тема нашего Петруччо

Главный психиатр Минздрава: более 4 млн россиян – психбольныеВчера, 12:34

Только по официальным данным, 3,5% взрослого населения страны страдает психическими расстройствами. О этом сообщил главный психиатр России Зураб Кекелидзе на открытии Пятого национального конгресса по социальной психиатрии, подчеркнув, что он владеет информацией только о зарегистрированных диагнозах.

Неофициальная статистика пугает еще сильнее – по мнению экспертов, в помощи «врачевателей душ» нуждаются не 4 млн, а более 21 млн наших сограждан. Не лучшим образом обстоят дела и за рубежом. По данным ВОЗ, расстройство психики наблюдается чуть ли не у четверти жителей земного шара, а в группе риска находится каждый второй. Специалисты из Всемирной организации здравоохранения предрекают, что уже через 7 лет депрессия станет второй самой распространенной болезнью, уступив лидерство только сердечно-сосудистым заболеваниям.

В психоневрологический диспансер я согласилась ехать добровольно. Если я что-то напутаю, то только потому, что я на тот момент была в очень плохом состоянии. Сперва я вызвала скорую по 03, молодая врач скорой оказала мне первую помощь, и даже, кажется, дала какую-то таблетку. Но этот момент я уже плохо помню, хотя я была абсолютно трезвая. Если я и выпивала что-то (кажется вино), то никак не менее трёх суток назад, а скорее всего и пяти. Потому что обратилась в скорую я в среду, а выпивала, возможно с пятницы на субботу. Да и то — не могу вспомнить, с кем. И при каких обстоятельствах. То есть совершенно не могу вспомнить, делала я это в одиночку, со случайным знакомым, либо же уже с очень хорошо знакомыми мне людьми.

*

Но примерно за два дня у меня были ночью слуховые и зрительные галлюцинации. Это было очень страшно. Я несколько раз злоупотребляла тем, что сначала принимала по пол-таблетки трамадола, просто так, когда у меня даже ничего не болело. Как-то года полтора назад, а то и больше, у меня были сильные периодические боли во время женских критических дней, и мне просто надоело жрать кеторол, который спасал только на два часа по 2 таблетки, спасал только низ. А головную боль при этом не снимал. И приходилось кушать пенталгин. И я вспомнила, что от умершей мамы остался этот трамадол. Она успела воспользоваться только тремя таблетками, и умерла. А в упаковке их было 20 штук. И я решилась, хотя и побаивалась. Разломала таблетку на 2 части, и съела одну половинку.

*

Замечталась, и вдруг обнаружила, что ничего у меня не болит, мне захотелось вымыть полы на лестничной площадке среди ночи, и я вымыла. Спать не хотелось. Я закурила, и это было тоже в кайф, после прянятого. Настроение как-то улучшилось, были какие-то очень приятные мечты, и я просто сидела в тишине и ловила кайф. Пробовала читать книгу, но как-то не шло. Тогда я осмелела, и съела вторую половинку. Мечтательное и хорошее настроение продлилось, но захотелось спать. А когда я проснулась, меня трусило всю, с головы до ног, и я помирала от головной боли. Я всё списала на трамадол, и боялась, что меня чуть ли не посадят, если кому-то сказать. Но так как я фактически помирала, я рискнула вызвать скорую, и призналась им во всём. Два врача (девушка и парень) посмеялись над моими опасениями (типа, нужны нам ваши проблемы, и это не наркотик — сказали они), а трусило меня (сказали они) от высокого давления, мне не свойственного. Что-то вкололи, и уехали. Я предложила им конфисковать у меня оставшиеся 16 таблеток трамадола и релиум (валиум), но они снова посмеялись моей законопослушности и уехали.Надеюсь, я не запутала читателя подробным экскурсом в историю познания трамадола. И я о нём забыла. Но изредка принимала его, не систематизировано. Потому что у меня постоянно было плохо на душе, а во время него на время отпускало. С алкоголем я его никогда не смешивала. Кстати, этот валиум мне вообще никак. То есть абсолютно.

*

В мини-сериале «Ангелы в Америке» есть эпизод, как сидящая на валиуме наркоманка вдруг ловит глюк одновременно с на чём-то сидящим парнем-геем. Но находятся они в разных домах и даже районах. Однако, под глюками, они встречаются вместе. Забавная сцена. Я пару раз приняла этот валиум (по нашему — релиум), но он меня вообще не успокоил. И кайфа ноль. И я ни с кем не встречалась. Зато за три дня до психушки я встретилась и с мамой, и с бабушкой. И они разговаривали со мной. Не в голове, а снаружи. И я их видела, как в ясный Божий день, при этом они ещё и двигались и пели (бабушка), а мама так и вовсе меня ругала. Да, примерно 4 месяца я регулярно выпивала в среднем раз в неделю. Сперва с удовольствием и от радости, а в последнее время от безысходности и тяжёлого настроения: начинала одна, а потом уже приходил сами знаете кто, так как я начинала эсэмэсить. А на неделе я возобновляла приём антидепрессантов. То есть каждый раз я думала, что больше пить не буду (алкоголь), и начинала пить антидепрессанты (велаксин).

*

Однако, когда приходил сами знаете кто, я какое-то время держалась, а потом соблазнялась и рискуя, выпивала алкоголь сверху таблеток. И это продолжалось какое-то время. Когда мне было совсем плохо, я доставляла себе удовольствие по пол-таблети того же самого трамадола.

После него как-то даже пить не хотелось. Но это редко. В общей сложности, за 4 месяца я съела наверное всего 4 таблетки. А, нет, 6. Я посчитала. Помню, перед своим Д.Р. ночью мне было так тяжело душевно, такая депрессуха была, что я внаглую ела и трамадол, и пиво пила. Одна. Утром позвонила сестре, так как мне стало ещё невыносимее, она приехала, поздравила меня. Но мне было не до того, поговорила со мной, и взяла с меня обещание, что я больше не буду так делать! Хотела забрать у меня эти таблетки, но потом сказала, что доверяет мне, и не стала забирать. Я обещала ей, что не буду. Но я их кушала иногда. По чуть-чуть.

*

Ну вот и предыстория. То есть в течение 4-х месяцев, или 5-и, я, можно сказать, систематически употребляла алкоголь на антидепрессанты, и изредка баловалась трамадолом. Я понимала, что я просто могла сдохнуть внезапно. Но в те моменты мне было так нехорошо, что в общем, я хоть и трусила слегка, но рисковала, так как не слишком дорожила своей жизнью. Ну помру — и ладно — думала. Я садилась и сама себе отвечала на вопрос: «вот могу я сейчас этого не делать?» и отвечала сама же «нет, не могу». Настолько всё плохо, и мне плохо. Просто ужасно. Вы не спрашивайте, что именно ужасно, это может быть только внутреннее субъективное ощущение.

*

А снаружи ничего особенного. Ну, мама умерла, да. Так два же с половиной года назад. Ну бабушка отправилась вслед за ней. Так положа руку на сердце — я по бабушке не шибко и скорблю. То есть совсем. Ну, как есть. Вот маму не могла забыть то дааа... То горе. А почему я так горюю — откуда я знаю? Жить без неё не могла. Ну так я же потом Славу встретила... Как я счастлива была — вся мамба помнит! Так, ладно, перекур. Я чувствую, что дальше я буду только раздражать читателя. Тут уж либо всё в открытую писАть, либо шифроваться. Я сейчас подумаю, шифровать мне или всю правду выкатывать?

*

Нет, решила не выкатывать всё. В общем, не заладилось что-то у меня с ним в последнее время. Плюс ещё я совершала всякие глупости, вспоминая о которых, мне самой неприятно, как я могла до такого дойти? Во вторник я ещё съездила к сестре в гости, всё было вроде хорошо. Я приняла золофт, и видимо от него случилась побочка. Легла спать дома, проснулась в пять утра в дико расстроенных чувствах, ну просто край. И натворила дел. Затем испугалась, вызвала скорую. Попросила врача, чтобы она отправила меня в больницу, где психов лечат. Сама попросила. Но она сказала, что по скорой они туда не забирают, но приедут менты. Так и сказала: «приедут менты», а не полиция. Ладно — сказала я. Налила себе чаю, чтобы не спать, сижу чай пью, курю, и жду так называемых по старинке «ментов». Но не дождалась и спать легла. Сколько проспала — не знаю. Услышала звонок в домофон, подскочила, спрашиваю: кто? Отвечают: психбригаду вызывали? Ничего не поняла, но не испугалась и открыла им даже охотно. Поднялись трое здоровенных мужиков, и старенький доктор-еврей с палочкой. Прошли. Уселись. Что случилось? Я им всю правду, как вам сейчас рассказала. И зарыдала, конечно, утирая лицо уже не платком, а своей футболкой, потому что мне по фиг было. Доктор-еврей очень ласково меня успокоил, я его усадила за рабочий стол, чаю всем предложила и курить разрешила. Но они отказались. Поедете в больницу — спросили? Вам там помогут. - Да, поеду, заберите меня туда, пожалуйста, я уже не знаю, как жить и что мне делать дальше.

Ну и отвезли меня.

*

Такая вот длинная предыстория. Многие её уже знают по комментам, ну а не все же комменты читают.

В приёмном отделении мне измерили давление, температуру, всё в норме. Давление только немного повышенное. Вещи забрали, я подписала документы на добровольное лечение, и меня поместили в 4-ую распределительную палату с камерой. Двери я закрыла, воду перекрыла, газ выключила, электроприборы тоже. Казалось бы — что не так? Лежи да лечись.

*

Я вот даже сама сейчас хочу понять, почему там со мной такая метаморфоза случилась, что я на второй день запросилась обратно домой ? В себя пришла, что ли ? Помню, что в приёмном отделении меня допрашивала женщина-психиатр. А потом назначили лечащего доктора, молодого и в очках, ему от силы лет 30. Он меня очень долго расспрашивал про всё. Сперва вопросы его мне казались нормальными. А под конец он спросил: а у Вас бывает такое, что Вам кажется, будто все события вокруг Вас — словно спектакль только ради Вас самой происходит? Нет, - говорю, - я так не думаю и не считаю. То есть абсолютно. А не кажется ли Вам, что за Вами следят? - спрашивает? - Ни разу! - отвечаю. Вот паранойи у меня точно нет. Угу...- говорит доктор. А вот, бывает ли такое, что у Вас резкие перепады с настроением происходят? А, да! - говорю — вот это постоянно! То подъём и куча нереализованных планов, то вдруг спад, да хоть в могилу себя заживо закапывай. Жить неохота больше — говорю. Что делать — не знаю, всё надоело. Вы сами как считаете — спрашивает доктор — это нормально для человека? - Да, говорю, считаю, что нормально. Как так? Поподробнее — просит доктор. - Ну, - говорю, а чему радоваться? Ради чего жить? Самый любимый человек умерла, я вроде бы вырулила на велаксине — говорю, - на ровную стезю. Стала спать и есть вовремя, работоспособность повысилась, чтением Кинга увлеклась, и прочими интересными вещами. А потом встретила человека, и у меня в душе забрезжила какая-то надежда, что можно ещё пожить с каким-то удовольствием и радостью. Но не срослось. Поэтому — всё — говорю. Розовые очки сняты навсегда, серотонин закончился, и даже просто существовать уже не знаю каким образом. И — в слёзы.

*

А доктор пишет, пишет, пишет... А эти синяки у вас на лице откуда? - Ну, оттуда — говорю, и всю правду ему опять. Но я к нему претензий не имею, -говорю, упаси Боже, я сама его первая по лицу ладонью хлопнула, а вот кто мне фингал под глазом нарисовал — уже не помню. То ли он меня двинул, то ли его подруга. Но я была подшофе, так что сами понимаете, - говорю. Разденьтесь — говорит доктор. Что, совсем ?- спрашиваю. - Нет, трусы можете оставить. Блять, хорошо, что я жила в последнее время на фоксе, всё время в ожидании интима. Так что эпиляция была везде, никаких ненужных зарослей на теле не обнаружилось. Хоть это радует. Доктор всё-таки молодой мужчина. Зато он обнаружил у меня синяки на ногах,на руках и плече даже. А я сама и не заметила. И на лбу. - Ясно — говорит. Запомните — говорю я, переживая, я к нему никаких претензий не имею, и фамилию и имя не скажу. И расстались мы мирно. Хотя и не помню когда и как. И в какой день.

Здравствуйте, дорогие мои..фубля, реально чуть не сказала "сокамерники"! Тьфу-тьфу-тьфу через левое плечо и по столу постучала три раза. Ну, или четыре раза, потому что четыре - это моё любимое число.

*

В жизни каждого человека есть несколько самых счастливых дней. У кого-то это желанное свидание с любимым человеком. У кого-то - развод (и девичья фамилия). У кого-то долгожданное приобретение какой-то материальной вещи. У кого-то выздоровление от недуга. Поводов и причин для счастливого дня может быть тысяча вариантов! И они редки, эти дни. Думаю, у всех, без исключения. Счастливых, запоминающихся дней не так уж много.

*

Вот и у меня сегодня такой день. И ничто мне не омрачит его. Даже стараться бесполезно! Когда я зашла сегодня в двери своей квартиры, я в прямом смысле целовала стены! СВОБОДА, ЛЮДИ !!! СВОБОДА ! Ааааааааа !!!!!

*

Господи, спасибо Тебе! Какое же это счастье, что я наконец, дома ! И конечно, спасибо моей благоразумной и порядочной сестре, и её мужу. Ну, слова благодарности я им на словах сказала. Тавтология, ну и хрен с ней.

*

В общем, я щестнадцать дней провела в психоневрологическом диспансере. Проще - в психушке. Как и по какой причине я туда попала - я пока говорить об этом совсем не хочу. Может быть, позже. Но я туда попала. Товарищи, сказать, что это полная *опа - это ничего не сказать. Сказать, что там плохо, несмотря на прекрасный по своим человеческим качествам персонал и профессионализм - это тоже ничего не сказать. Я не могу даже слова придумать подходящего, чтобы выразить на словах, как же там хреново пребывать!

*

А самый большой парадокс заключается в том, что именно в психушке реально можно сойти с ума.

*

На второй или на третий день пребывания там я уже, еле сдерживая слёзы (потому что слёзы мешают говорить нормально) ворвалась сперва в кабинет своего лечащего доктора, который быстренько развернул меня назад и отправил в палату. Затем я, совсем уже обнаглев, тоже ворвалась в кабинет заведующей отделением и также скоро была отправлена обратно в ту же палату. Я заламывала руки, припадая к дверному косяку в рыданиях и буквально молила: "Выпишите отсюда меня, пожалуйста! Мне здесь не нравится! Я не выдержу! Я хочу домой!"

*

Но там такие просьбы не рассматриваются. Попала я в ПНД в первый раз, а по первому разу минимум там находятся полтора месяца. Точнее - 42 дня. Два сезона по 21 дню. Второй раз - и того больше, ну и так далее.

*

Когда я зарёванная подошла к процедурному кабинету вместе с другими сопалатницами, одна симпатичная девушка (позже выяснилось, что зовут её Злата), с улыбкой внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Ты такая наивная. Ты что не поняла ещё, что ты отсюда не выйдешь?"

*

От ужаса и прикусила язык, закрыла рот, пошла умылась и старалась больше не плакать и без ОЧЕНЬ ВЕСКОГО повода не беспокоить больничное начальство. Да и остальной персонал тоже. Я врубилась, и этот стиль поведения оправдал себя на практике, что если ты хочешь, чтобы твои просьбы и обращения рассматривалась и вообще хоть как-то воспринимались, говорить надо редко, и обращаться тоже крайне редко. То есть экономить количество просьб. Иначе тебя просто отошьют и слушать не станут.

*

Мне чрезвычайно повезло. Да ещё с моим эпизодом (почему я туда попала),..чрезвычайно повезло, что я отделалась только шестнадцатью днями. Я сама не верю, что я дома. Но это не сон ! Ураааа !!!!!  Грёбаный йод, какое счастье, что я сейчас пью ГОРЯЧИЙ НАСТОЯЩИЙ чай и даже могу выкурить сигарету !

*

И я даже могу пойти сейчас на улицу и подышать свежим воздухом. Могу телик включить. Да много чего могу! ПисАть могу! Читать книгу в ОЧКАХ и не в мягком переплёте, а в твёрдом! Или слушать музыку на ютьюбе, например вот это! Я себе слово дала, что когда выйду, то обязательно прослушаю эту песню десять раз, и буду прыгать от радости!

*

Наверное, я всё-таки в рубашке родилась. Или у заведующей сегодня просто было хорошее настроение. Мои родственники спросили: "когда можно забрать нашу подопечну?" Обаятельно так спросил муж моей сестры, с улыбочкой. А она возьми да и скажи:

- Да хоть сегодня!

*

Я там чуть с лавки не упала в коридоре. От радости. Но не поверила. Сказала своему зятю (погуглила, оказывается, муж сестры - это зять по-правильному):

- Да неправда. Это обман. Они всегда так говорят. Сначала обнадёживают, а потом облом. Но оказалось - правда.

*

Бляха-муха, я не помню, когда я была так счастлива !

*

В общем, они меня забрали, сестра и муж ёё, и привезли домой, слегка ошарашенные тамошними порядками. И я сделаю всё, чтобы туда снова не попасть. Потому что выбраться оттуда ОЧЕНЬ трудно! И реально можно сойти с ума, хотя в общем-то, попадают туда люди нездоровые. Просто когда им уже лучше, их быстро не выписывают, а жить там - хуже, чем в тюрьме. Со слов самого персонала.

*

Настроившись на худшее и усилием воли заставив себя набраться терпения, - да! - только тогда я вдруг стала замечать и примечать там всякие мелочи. Характеры людей, их диалоги, разговоры, и прочее, и прочее.. в общем, всю философию жизни в психушке.

*

А потом, мне снова повезло, и я там нашла себе подруженцию, Сашеньку. Александру. Хотя ей и 22 года, но общались мы неплохо. Я, конечно, опытней её во всех вещах, однако у неё побольше опыта пребывания там. Там она уже в четвёртый раз. У Сашки прекрасное чувство юмора и она почти каждой пациентке дала прозвище. Очень наблюдательная. Хотя и не пишет. Обзор тамошних пациенток и вообще все события Сашкиными глазами был на редкость смешным. На второй неделе пребывания там я уже угорала вместе с ней от хохота. Особенно после отбоя. Мы так ржали с ней с местных бабулек и не только, что едва с кроватей не падали.

*

Наверное, только это мне и помогло выдержать все эти шестнадцать дней стойко и не надоедать персоналу разговорами о выписке. А такое поведение считается улучшением состояния здоровья. Только вот, Сашенька там уже три недели, а к ней даже никто не наведался. Меня навещали четыре раза, включая сегодняшний. И слава Богу - с выпиской!

*

На второй неделе, я решила, что пропускать такой бесценный опыт мимо ушей и глаз - большое кощунство будет с моей стороны, и даже представляла, как доктор подойдёт ко мне, и спросит:

- Как Ваше самочувствие сегодня, Таня ?

А я отвечу:

- Неплохо. Только вот рука всё больше тянется к перу и бумаге. Нельзя ли попросить мою родню привезти мне тетрадку и ручку?

*

Но такому диалогу не суждено было состояться между мной и доктором. Зато он состоялся сегодня между моим зятем и сестрой-хозяйкой. На что она ответила, что карандаши и ручки запрещены. Лучше - читайте книги. Но. В мяком переплёте. Без очков. Ну, я там и мучила одну книгу, еле различая буквы, и то - как была рада! Книга была не особенно захватывающая, но всё-таки чтиво! Я никогда её не забуду. "Шантарам" называется. Мне её Златка дала почитать.

*

*

И, о радость! Дома даже интернет не отключили. Потому что в прошлый раз я заплатила вперёд за два месяца.

*

Я и рада, и в шоке, и в а*уе одновременно. Люди, никогда не попадайте в психушку! Как-нибудь сами-сами-сами. Конечно, в каждом ПНД порядки разные. Но тем не менее.

*

Е*ааать, какие страсти... Я сейчас могу выкурить сигарету... Не верю своему счастью. Короче, будем считать, что это анонс. Роман ведь просил анонсировать посты. Не знаю, когда я напишу следущий пост, уже в подробностях, потому что дел у меня накопилась - куча. Скажете - подождёт моя куча? Ан, нет, не подождёт. Я ещё не отвыкла от режима, и мне всё кажется, что нужно сейчас либо "на таблетки" идти, либо на укол, либо на ужин. Но до ужина ещё два часа. Да и не хочу я никакого ужина!

*

Там настолько привыкаешь к слову "нельзя", что я часа четыре сомневалась, выходить ли мне вообще внамамбу? И как на это посмотрело бы больничное начальство?

*

Но потом решила не заморачиваться, и писАть.

*

P.S. Наталья из Оренбурга, отдельно прими мои соболезнования по поводу смерти твоей мамы. Я не ожидала, что она у тебя умерла вот-вот недавно - в октябре. Совсем мало ещё времени прошло. Чего-то путёвого тебе подсказать не смогу. Скажу одно - скорбь и боль будет ещё долго, а может быть и никогда совсем не уйдёт. Просто плачь, а потом бери себя в руки и что-то делай. И не кори себя за плач. Это нормально. Только в психушку не попадай. Лучше сама как-нибудь, пусть даже на таблетках. А я теперь вообще плакать не буду. Я себе запретила и всё переоценила.Почувствовала, так сказать, разницу. И теперь ценю, что я просто в своих стенах, а позже (когда схожу в магазин), даже смогу принять ванну! А не душ с ограниченным количеством горячей воды, и никто в спину дышать не будет и подгонять.

*

Ну,ещё, Наташа, мне помогали фильмы на эту тему. Такие, как "Кроличья нора" и похожие. Хотя в "Норе" не про смерть мамы, а про смерть ребёнка. Но там есть ценные мысли. Я больше не буду впустую скорбеть по матери, потому что у меня случилось событие, которое разделило этот период скорби и депрессии на две части. Черта проведена. Я просто не имею права больше ни на какое уныние, плач, депрессию и слёзы. Мне сейчас каждая минута свободы в кайф, такое впечатление, что я там пробыла не шестнадцать дней, а 116. Полный пи*дец.

*

И спасибо тебе, что мои посты считаешь нечто бОльшим, чем просто посты.

И вообще всем спасибо, я вас всех ТАК ЛЮБЛЮ !!...

*

Я там вас всех и каждого по отдельности вспоминала и думала о вас.

        Добрый день еще раз!!!!!*flower*

         Приветствую вас во ВНЕочередной теме........*dance*

         Нажала на "популярные голосования" и вышла на Днев "Один Дома")))))) Просто НЕ удержалась, чтобы не скопировать сей пЭрл)))))))) Это - просто находка для психиатра, который углубленно изучает НЕадекватное поведение на фоне хронического недо*ба))))))))*beer*

          Итак,

Правда о мамба женщинах

Никому не секрет, каждый чел хочет предстать лучше, чем он есть на самом деле.А какие они на самом деле мамба женщины? 

1. Обожают вранье, лесть, дебилизм

2. У многих Ж побывало куев, как в бочке огурцов ) Таких и женщинами уже не назвать

3. Много тупых и малограмотных

4. Потеряли чувство реальности

5. Распускают вечные сплетни,склоки,клевету

6. Многие из мамба женщин уже давно стали порнозвездами

( масса порнороликов в инете )

7. Губят или уже погубили свою женственность

8. Любят измены, предательство ( 40 % мамба Ж охотно ипутся с женатыми

9. Невозможно выбрать жену среди мамба женщин

10. Массово поддерживают козлов, придурков и склонных к педофилии выродков

11. Носят подлые,лживые маски праведности

12. Не умеют читать, а если прочитали - не умеют осмыслить

13. Из массы перетраханных мамба Ж, еще ни одна меня не

угостила даже миской супа

14. В реальности почти все мамба Ж хуже, или гораздо хуже, чем на фотах

15. Продажность явная или скрытая ( не все,но много таких )

И тд и тп. Список можно продолжить

Но (!) Это касается не всех Ж, попадаются и неплохие,но таких оч мало

....

Отсюда вывод : Мужик, который всего этого не понимает про мамба Ж -

опездл, лошара Тот, кто таким конченным Ж еще и льстит,

заискивает - зачуханное чмо,слабак и дятел

А заискивают и льстят таким вот мамба Ж - сплошь и рядом

.........

Согласны или не согласны? Ваше мнение,опыт на мамбе?.....

                Так и хочется спросить Автора "произведения искусства" - а КАК назвать ЕГО самого....вернее, КАКОВ диагноз в его "Истории болезни"???

         ПРАВИЛА МОЕГО ДНЕВНИКА: Обсуждение ведется в рамках ТЕМЫ (по-возможности), любое мнение АРГУМЕНТИРУЕТСЯ (опять-таки, по-возможности) - в противном случае, автор оставляет за собой право считать это пустой демагогией и НЕ соглашаться с комментатором (к удалению из дневника или бану..... это НЕ имеет никакого отношения)!!!! Переход на личности, в особенности, на личность автора и проецирование собственных проблем на своих оппонентов - категорически НЕ приветствуется!!

        Троллям, хамам и людям с НЕустойчивой психикой и с явными нарушениями в адекватном восприятии действительности - вход в мой Дневник КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕН!! Ведется видеонаблюдение по выявлению и удалению вышеупомнутых особей.......  Я НЕ коллекционирую и НЕ развожу уродцев - я их УНИЧТОЖАЮ, как вредителей))))))

         Гостям со здоровым чувством юмора, философским взглядом на проблему  и нормальной самоценкой (БЕЗ желания посамоутверждаться здесь за мой счет) - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!!!!!

   «Работала я с одной милой женщиной, она была моим начальником. Блестящая, худенькая, модная, секси, душа компании. А потом наша Галя… повесилась. Ага, не вынесла ежедневных «ты – ничтожество, страшко с кривыми ногами, да на тебя ни один мужик не посмотрит!» Я не повесилась. Но мысли о самоубийстве приходили в голову весьма регулярно все восемь лет брака».

   «Она может сказать: «Я не могу без тебя». А через пару дней: «У нас ничего не получится. Я не вижу смысла». А через какое-то время опять: «Я по тебе очень соскучилась! Мне хорошо с тобой!» Это как понимать??? Что это за ерунда?! Разве так бывает??? Не может же она одновременно меня любить и не испытывать ко мне никаких чувств. Любовь либо есть, либо ее нет. У меня уже не раз были мысли о суициде, ведь я не вижу с собой рядом больше никого, кроме этой девушки. Как так можно – скучать, признаваться в любви и в то же время отвергать, отталкивать меня и говорить, что мы не подходим друг другу?! Помогите мне, иначе я скоро повешусь…»

      «…так вот итоговая ситуация – я ему не просто враг, он меня ненавидит настолько, что готов убить, если б не боялся последствий. Скачал у меня из компа следы моей личной жизни пикантного содержания – и шантажирует, запугивает. Говорит: «Ты вообще живешь только моей милостью». Я увидела человека, который не просто меня ненавидит – как свой провал – я увидела своего потенциального убийцу».

   «Прекрасный принц орудует на глазах мужа/парня, но так тонко, что он ничего не может предъявить, злится, срывается и моментально проигрывает на контрасте с великодушным всепонимающим соперником. Подстройка на грани фантастики, ты попадаешь в отдельный ВАШ мир, он шнурует твои ботинки, стоя на коленях, розы, интерес к твоей жизни, фантастические ночи. А когда предыдущие отношения разрушены, чтобы дать дорогу новым, Принц исчезает, не берет телефон, внезапно пересыхает русло обильных смс-ок, и когда я все-таки дозваниваюсь, он мнется и просит «возненавидь меня, так будет проще». Поверить в то, что это было преднамеренным обманом, как и в то, что он год до этого читал мой ЖЖ и изучал меня – невозможно».

    «…Эти с виду вежливые и предупредительные люди очень коварны. Один из них рассказал: „Если я хочу кого-нибудь убить, я постараюсь сблизиться с этим человеком, войти в доверие. Я буду рядом с ним день и ночь, буду делить с ним радость и горе, буду вместе с ним есть и пить, работать и отдыхать, и это может длиться много месяцев. Я назову его другом и буду ждать подходящего момента, чтобы сделать то, что задумал“.

(с)

Накануне ночью меня прижало конкретно, и я решила - пора! Пора снова идти к своему психоаналитику. Но времени было 3 ночи, и мне не спалось. Чтобы скоротать время, я погуглила и нашла телефон службы доверия, круглосуточный. Московский номер, какой-то. Позвонила. Там какая-то женщина с низким прокуренным голосом, доброжелательно ответила. Я сказала, что звоню из Ростова-на-Дону, представилась и спросила, как её зовут. На вопрос, что у меня случилось - я запинаясь немного, начала ей рассказывать, и естественно, рыдала. Тамара Михайловна сильно кашляла, и мне стало как-то неудобно.

- У вас там похолодание наверное - глупо предположила я) И как следствие - бронхит.

Но Тамара Михайловна не подтвердила эту версию. Зато сказала мне, что на основании мною сказанного, а она специалист с медицинским образованием и стажем, - я нездорова, и чтобы немедленно шла в своём городе ко врачу. Понятно, какому.

- Спасибо, что Вы мне это сказали - говорю. Я утром собираюсь идти. Надеюсь, всё получится.

Подремала часик, и меня словно кто толкнул. В 6 с копейками я наговорила своему любимому психу (психиатру то есть) в автоответчик), мол я надеюсь сегодня попасть к нему на приём, и извинилась, что звоню так рано. Ну, просто я же не одна у него пациентка, значит он телефон должен на беззвучке держать.

*

Доктор перезвонил, когда ещё 8-ми не было и сказал, чтобы я приезжала в 12 по новому адресу.

Я убила время на глажку, душ, питие нескольких чашек кофе с сахаром и звонок другу Сашке-инвалиду. Почему-то показалось, что 4-ого у него был день рождения. Но он сказал, что у него 16-ого. А я говорю:

- Ну, 16 разделить на 4 - будет всё равно 4 )) Все - чётные числа. 

- Когда ты ко мне придёшь? - спросил Сашка. Сейчас приходи.

- Не могу - говорю. Я ко врачу еду. Я нездорова.

- Я тоже - говорит Сашка.

- А у тебя что? - спрашиваю.

- Я тебя люблю - говорит Сашка.

- А кроме меня, тебя в жизни ничто не радует? - уточняю.

- Нет - грустно говорит Сашка и вздыхает.

- Мда.. - задумчиво произношу я.

*

Потом позвонила Куролесову и спросила - не может ли он меня доставить до места? Туда не могу - ответил Куролесов, а обратно - могу. Вот и славно. Туда я сама доберусь.

Добралась. Приехала на 50 минут раньше. Это ничего страшного, лишь бы не опоздать. Время-то оплаченное. Сижу на лавочке. вспоминаю, как выглядит мой доктор. В целом очертания лица помню, а в деталях - не помню. И не удивительно.

*

Доктор сам опоздал. И очень сильно извинялся. Странно - говорит, - почему-то именно сегодня такси ехало долго. Он же православный доктор, и не знал, что в мечети на Чкаловском случился какой-то праздник у мусульман, и там пробки. Заходим в его новый офис-квартиру. Я спрашиваю:

- Разуваться? - я просто надеялась, что можно не разуваться, я сандалии новые надела, и они ноги красят цветом)

- Конечно - сказал доктор, и сам быстренько разулся.

- А тогда тапки можно надеть? - спрашиваю.

- Конечно) - любезно говорит доктор.

В прихожей стояли какие-то жуткие белые тапки, словно из гостиницы украденные, и нормальные, мужские. Я выбрала мужские.

Уселись. Доктор порылся в своём айфоне и сказал мою фамилию. Верно? - спрашивает.

- Да - говорю. У Вас всё записано.

- Более двух тысяч контактов.

- Ого - сказала я. А сама подумала, вот бы к этому доктору секретарём наняться. Базу данных оформлять. Присутствовать незаметно на всех сеансах. Кофе варить доктору, и тапки подносить) Ржучёта) А какой материал для постов!

*

Перед выходом я не только 5 чашек кофе выхлебала, но и всю воду из под крана. И очень хотелось в уборную. Но я постеснялась туда идти, сразу, с порога. Ничего страшного, потом это всё через слёзы вышло.

Доктор меня удивил. Он подготовился. Когда я назвала свою фамилию, он достал из тетради листки, а там были какие-то схемы начерчены и записи. Насчёт меня. Сели, как Шерлок Холмс и доктор Ватсон, между столиком. Под ногами ковёр, на подоконнике всё та же икона Пантелиимона Исцелителя.

*

Этому доктору я всецело доверяю. В прошлый раз он мне помог. Рассчитывала, что поможет и в этот. Даже уверена была в этом. Сижу жду тихонько. Знаю, что он сам будет вести беседу.

Доктор начал задавать грамотные вопросы. Я, как на духу, отвечала.

Я специально ресницы накрасила, чтобы не дай Бог не заплакать, но с ним это невозможно. До середины вопросов я держалась, а потом он снова наступил на больную мозоль, и я давай слёзы лить.

- Я так и знала! - говорю. Я не собиралась плакать. рассчитывала нормально поговорить, ну !..

Доктор молча откуда-то вытащил коробку с бумажными платками, как фокусник. На столе её не было.

- Да я вообще-то свои взяла, ну ладно, воспользуюсь Вашими.

*

Не прошло и пяти минут, а он сумел подойти к главной проблеме. Говорил про отрезунную ногу и разные умные слова, но я понимала их суть. Однако, ему удалось вновь меня удивить. Он мне сказал такие вещи, которые в общем, приходили мне в голову, но не до такой же степени! И я спросила:

- Это метафора, надеюсь?

А он говорит:

- Вы понимаете вообще разницу между метафорическим значением и функциональным?

Я хинькать перестала и мямлить, и глаза на него подняла в задумчивости.

- Думаю, что понимаете - ответил за меня доктор.

*

Затем он говорил о любви. А я всё отрицала. И говорила, что нет, нет и нет. Я никого не люблю! Потому что этого никто не достоин, и пустилась в объяснения.

Доктор словно разозлился и неожиданно повысил на меня голос! Стал говорить громко и чеканисто, словно третировал меня. Я вообще от удивления носом хлюпать перестала и пришла в себя.

- Не понимаю, это Вы серьёзно? Или так шутите? - спрашиваю?

Ну, он мне такие яркие примеры приводил! Варианты, что в принципе, можно сделать с собой и со своей жизнью. И все они были какие-то невежливые. Но видать, терапевтические.

- Нет! Отчего же! - серьёзно и слегка гневно говорил доктор! Можно ещё сделать так, так и вот так!!

*

Я опять что-то начала говорить, а он ещё больше голос повысил:

- Я смотрю, Вы и меня не любите! Раз не слушаете меня!

*

Тут я совсем рот открыла. В прошлые разы он со мной миндальничал. Я мыслями куда-то унеслась далеко, пока он говорил, и вдруг сквозь задумчивость слышу, как он говорит:

- Вы смотрели фильм "Изгой"?

Я даже снова взглянула на него.

- С Томом Хэнксом который?

- Пффф... - я даже руками развела. - Конечно - говорю, смотрела, и не один раз! С Томом-то Хэнксом!

Решила, потом тщательно подумаю, к чему он мне про этот фильм вставочку сделал.

Почему-то очень хотелось ему рассказать про комедию "Мой кузен Винни", но случая подходящего не было.

*

Потом доктор спросил - вот зачем я к нему пришла?

- Я надеюсь, что Вы мне поможете - говорю.

- Чем? - спрашивает доктор.

Я растерялась. Хотела сказать, что хотя бы тем, что выслушает, но передумала.

- Ну.. как чем? - мямлю. В прошлый раз же помогли. Я хотела сказать, что он мне в процессе беседы уже помог, кой-чего подсказал, но снова передумала говорить это вслух. Чтобы не сглазить.

*

Потом ещё были некоторые вопросы про то, как я сплю, и как реагирую на погоду, и разное..

В итоге пишет мне рецепт.

- Читайте вслух - говорит. Я должен знать, понятно ли Вам.

Я читаю по слогам, как школьница, ха, и хотела сделать ему комплимент, что он единственный доктор, почерк которого более-менее разборчив.

- А это что такое? - спрашиваю? "Психотерапия 50" ?

- Это значит, что нам с Вами надо пройти ещё 5 сеансов по 50 минут.

Остальное - были препараты.

*

Вечером я оббегала в своём районе все апетки, но везде мне сказали, что таких препаратов во-первых, не закупают, а во- вторых, это не рецепт!

- Как не рецепт? А что же это? Вон, число сегодняшнее, печать и подпись.

- Это просто листок в клеточку, на котором от руки написано. И печать врача.

- А надо что?

- А надо по форме заполненный бланк. Такие препараты продавать - подсудное дело.

Тьфу, блин.

*

Однако только одна аптекарка с горящими глазами сказала так живенько, что это потому, что препараты снижают болевой порог, что ли. Или что-то про болевой порог она говорила. И ещё про опиаты.

И такого нигде не продадут!

*

Я аж засмеялась. 

- Странно - говорю фармацевту.. Чего это он мне такое выписал? Неужели со мной всё так плохо? А болевой порог при чём? Я ему даже про мигрени не успела рассказать. Может это для того, чтобы я побегала? )

- Не знаю - улыбнулась аптекарка.

*

Но в одной аптеке сегодня всё продали без разговоров. И рецепт понравился. Аптеки, видимо, бывают разные. Один препарат купила, второй у меня был уже, третий в понедельник завезут.

И сеанс на четверг назначен.

*

Я конечно, отзывы о препаратах почитала в интернете. Жуть жуткая. такие страсти про них пишут.

Но. Я ВСЕЦЕЛО доверяю ЭТОМУ доктору. Доверяю его образованию, его стажу, его практике, и вообще всему, что он назначит или просто порекомендует. И ради этого я согласна даже быть подопытным кроликом, и проверять на себе действие тех или иных препаратов и возможные побочные эффекты.

Короче, то была присказка, а щас будет сказка. После Аксайского ПНД меня за*бала температура. Видимо, воспаление лёгких не долечили. Я что только не пила, антибиотики, а температура бьёт и бьёт меня. И пошла я СНОВА в МЕСТНУЮ, Там парень молодой, похож на этого самого.. но с обручальным кольцом (я ещё изучала его) удивился, мол, вы гражданочка, 1972 года рождения и что же - у вас нет истории?!!!! Ну так получилось - рассмеялась я.

*

Завёл он мне историю, и направили меня в кабинет неотложной помощи. Там я всё рассказала, как у следователя на допросе. Не в первый раз замечаю, что моими рассказами все заслушиваются. Врачи, следователи. Люди разных профессий. Хотя говорю я хуже, чем пишу (Маруся Омская знает, что я мямлю, а не говорю). Мне так кааацаа. Заслушалась врачиха. И говорит - срочно идите к терапевту вне очереди и скажите, что острая боль. Прикиньте?

И написала - "пневмония, упадок сил".

*

А там у терапевта очередь. А я вне очереди) Смех! Ну не могу я без очереди. Сижу. Одна пациентка советует мне в другой кабинет зайти, где нет очереди. Я и зашла. Села. Рассказываю. Мол, в Аксайском ПНД лежала, там обнаружили пневмонию, 16 дней кололи антибиотики, сейчас страдаю субфебрильной температурой. СИЛ УЖЕ НЕТ! Измучилась. Помогите, гооврю!

*

И что вы думаете? Тележникова Татьяна Валентиновна мне говорит:

- А ты Бога за всё благодаришь?

А я как раз стала говорить часто "слава Богу за всё!", "слава Богу за всё!", особенно когда мне хуже некуда. Я так удивилась, думаю, может она этот, экстрассенс?

И тут я только замечаю, что её кабинет весь иконами обвешан и обклеен.

- Да - говорю. И псалмы читаю.

- А "Отче наш"? 

- Да. Сегодня читала, когда к вам шла.

- А "Богородицу"?

Тут я расплакалась неожиданно. Сама не ожидала. Сижу, слёзы утираю, а тётка такая добрая, хотя и склонна к нотациям.

- А что ты в ПНД делала? - спрашивает Тележникова Т.В.

- Вот - гооврю - и задираю рукав свитера.

- Хотела из жизни уйти, да ?

- Ну.. 

И сама не знаю, после какого вопроса я вдруг ей и про маму, и про то, что у меня психика больная, ни к чёрту, и я дико страдаю, так, что не знаю иной раз как час жизни прожить, а не то что сутки. Так мне нехорошо. Ну, больной я человек (это для читателя пояснение).

Тележникова сказала мне, что я ленивая, и ленюсь молиться долго и часто. Сказала сделать флюорограмму и сдать остальные анализы. Опять-таки, от температуры ничего не посоветовала. Но послушала меня..этим самым..забыла название.

- Ну что там слышно? - спрашиваю.

- Ничего у тебя там нет.

Я какая-то загадка медицины, ёлки-палки! Ну блин клинский ! А, тьфу! Вру-брешу. ОДИН РАЗ у меня всё таки нашли - ДИАБЕТ. Не инсулино-зависимый. Так я с тех пор и не ем сахар. 

Сделала флю. Говорят - норма. Сперва говорить сразу не хотели, хотели через несколько дней. Я как зареву! Говорю:

- В ПНД мне тоже рентген не показали, вы тоже сразу говорить не хотите, что мне думать? Может у меня рак ?

Доктор сжалился и говорит, показывая на экран компьютера:

- Вот, смотрите. Это ваши лёгкие.

- А это что? - спрашиваю я подозрительно.

- А это ваше сердце.

Оказывается, у меня и сердце есть, прикиньте! Я всегда это подозревала. И по ходу оно доброе, но слишком унылое.

Меня слегка отпустило. Я-то уже настроилась на самое худшее.

Пришла я домой, и решила, что мне нужен стимул. Стабилизатор настроения. И в общем, встретилась я со Славой. Потому что, когда он обещает прийти и общается со мной, - я могу по нескольку суток даже не курить! И у меня все дела спорятся !

Но в один прекрасный день, он сказал, что придёт поправить мне карниз, и не пришёл. И моё состояние снова сильно ухудшилось.

*

В общем, начистоту. Доктор-психиатр из Аксайского ПНД предрекал мне, что когда эйфория от радости выписки пройдёт, моё психическое нездоровое состояние снова вернётся. И даже ухудшится. Сильно. И он оказался прав. Хотя по виду молодой такой, доктор. Неужели такой матёрый спец? Он же меня там изучал. И что-то во мне ему не нравилось. То мимика ему моя не нравится, то слезы, то хрен знает что.

*

Доктор оказался прав тысячу раз! То, что он мне выписал, кстати - мне вообще не помогает! Трилептал + амитриптиллин. Он ещё психотерапию назначил, но я её проигнорировала.

*

Я не знаю, как это всё объяснить. Наступает в сутках обязательно такие часы, что мне так тяжело, что хоть камень на шею и топиться. Я хожу по комнате и приговариваю:

- Господи, только не это, только не это, - и молитвы читаю. Но кажется, молитвы не помогают. Жить не хочется, ничего не интересно, всё надоело, тягота на душе, будущее кажется ужасным. Начинаю вспоминать, когда жизнь казалась не ужасной, - и ни фига не понимаю - куда это всё девается ? Как законсервировать ровное настроение?

19 воду сходила в церковь, освятила. Пью. Молитву читаю. Ничего не помогает. Потом начинаю всё делать. Прям, чтобы ни минуты не было свободной. Все дела переделаю, и все со слезами, потом в отчаянии брошу тряпку половую на пол, да как начну уже истерически рыдать! Ну не громко, чтоб соседи не слышали, а сильно. Сяду на диван, и реву. И не знаю, как помочь себе. Суп варю со слезами, полы мою, и слёзы в ведро капают. Да если бы только были слёзы. Вот это тягота, когда места себе не находишь! Глянешь на часы - Боже !!! А до рассвета ещё...как до Луны! Я почему-то в 3 ночи просыпаюсь стабильно.

Доживу до 15 часов дня - а дальше что? И такая паника, такй страх в душЕ. Пи*дец -думаю, я психическая. И как мне жить? То есть как дожить до смерти? Чтобы не того? Вот если бы..Слава был.. - мечтаю..

*

А ещё, знаете, после маминой смерти, примерно месяца через полтора, мне написал Витя Глушаков. И мы снова стали дружить виртуально. Это был самый би-полярный момент в моей жизни ! С одной стороны - ужасное горе, свежее, кровоточащее - мама умерла! А с другой - стороны - такое счастье, что Витя после двух лет размолвки написал! Я на кухне сидела ночью, курила, и говорила:

- Спасибо, Господи.. И плакала. Не пойму, от горя, или от счастья. От всего вместе.

*

Тут и ежу понятно, что мне нужен, просто необходим любимый мужчина. Чтобы как-то присутствовал в моей жизни. Но его нет.  Слава иногда есть, но я до сих пор понять не могу - из-под палки он мне смски пишет или добровольно? Я подозреваю, что ему просто что-то нужно от меня. Потому что после слова "Танюшенька" он просит денег. А когда я ему отказываю - он перестаёт писать вообще. А Витя не просил денег. Он дружил со мной бескорыстно.

*

А ещё, знаете, чтобы чередовать работу с досугом, и ни минуты не сидеть без дела, я стала писать книгу. Посты -  это не то, это короткий мини-жанр, а книгу стала писать..ну просто так. Потому что есть что написать и пишется. Написала я хм..ну кое-какую часть, и бросила. Приступ депресняка помешал.

*

А вчера (через несколько дней) думаю, чё я там понаписала? Села, стала перечитывать. Ну бл*ть, как же неплохо получается у меня самой, я это реально понимаю. Наверное, раз такое дело, придётся дописать.

*

Люди, но что мне делать с тяжелейшими приступами паники и депрессии? Таблы-то не помогают! Искать, которые помогут? Я велаксин заказала и молюсь, скорее бы позвонили из аптеки! Собственно, после отмены велаксина я и попала в ПНД. Кто-нибудь страдает от больной психики так же, как и я ? Что вы делаете, а ?

   Пришла в гости к соседке. Давным-давно у нас хорошие приятельские отношения, помогаем друг другу, когда есть необходимость. Она присматривает за моими животными на моей территории,  например, если  мне необходимо уехать. И я чем могу. Сейчас нужна чисто женская помощь, у нее перелом ноги. Взрослый сын дома, хоть и выходные предновогодние. Я удивилась, что он дома…Соседка махнула рукой:

  - Девки не задерживаются. Хотя очень даже хорошие попадаются, порядочные. Но кто будет терпеть, что ее игнорируют открыто ради компьютера? Одна билась-билась и ушла «без подарка»… 

  Смеемся. Ну , раз «девки» все же есть, то уже не безнадега, так думаю я.  Он инженер  КИПиА, вполне нормально зарабатывает, умен, худощав, не выдающихся внешних данных, но и не урод. Вполне нормальный парень. Нормальный парень думает так: 

   « Сижу в старом продавленном кресле. За окном двухкомнатной квартиры клубится промышленный туман, на половину ядовитая серая мгла, мороз. Люди спешат после работы домой, тащат одинаковые пакеты, набитые продуктами, которые скоро превратятся в Большой Силос, называемый «оливье» или «селедка   под шубой». Кое-где уже мигают гирляндами елки в окошках. Но скушно… Суровый реал, техносфера. Ну и? Жить в реале невыносимо. Он сер и убог. Переубеждать бесполезно. Согласись, каждый ищет выход, подходящий для них. Но я не оптимист, чтобы работать весь год, а потом радостно носиться по Европе. О! Это Рим! Сильно… Шикарно. Нахер Рим, он есть, но меня это не волнует. 

Деформация психики? Безусловно. Признаю, но менять ничего не намерен. Я просто пошел по своему пути, не ново, но и не безнадега, как наркота. Первый хороший быстрый комп появился у меня лет семь назад. ДО этого я плохо понимал разницу. Научился вовремя делать апргрэйд. Это было ключевым моментом. И с тех пор реальный мир постепенно выцвел в сознании. Все реже и не охотнее я возвращаюсь в него. И моя б воля, ушел бы из него полностью. Мне 35, я не женат. Не влюблен. Финансово обеспечен. Именно этот пункт еще заставляет меня выбираться в реал. Я обязан работать, и зарабатывать. Хотя у меня уже имеется финансовая подушка, для определенного времени безоблачного существования. Я ее укрепляю. Посмотри на людей. Наши современные проблемы контузили в первую очередь женщин. Я наблюдаю плохо соображающих, плохо слышащих, всего боящихся, безрадостных людей, в основном… Которые еще и свято уверены, что я обязан решить все их проблемы, создать им в жизни праздник, а так же быть мотором и рулем их корабля, прочного, желательно вечного, под названием Семья. А если я сам хочу на ручки иногда?» 

   Странно…  Пусть никто не обижается. Но я вижу ровно то же, за исключением того, что плохо соображающими считаю мужчин)) Интересный момент, между прочим)))  Ну хорошо. Что дает вирт ? Кроме того, что у тебя шикарная игровая зона, быстрый и мощный игровой комп, а так же великолепное кресло, надо сказать. Понимаю, большую часть суток невозможно просидеть на табуретке)) Что тебе это дает? 

   «Фантастические миры, в которых я путешествую. Необыкновенно красивые, завораживающие , опасные. Я могу выбрать персонажей, с которыми контактирую, я могу выбрать САМОГО СЕБЯ. Я могу выбрать любое оружие (о да, это одно чего стоит)) понимаю). Я могу совершенствоваться, принимать решения, воевать, завоевывать, жить на полную катушку. Я могу взять в напарники красивую и смелую, с которой можно ВСЁ, спиной к спине, и я буду точно знать, что не предаст… Это всё просто ФАНТАСТИЧЕСКИ ИНТЕРЕСНО. И безопасно, в конце концов»

   Ладно, пошла я домой… братцы. Игра не ждет.. Но я бы спросила у игроков. Как мама моего героя: « А что потом-то?! Ведь это не может быть бесконечно…» И правда, 

   А ЧТО ПОТОМ?

Эх. уважаемый Алекс Док! Ну правду так правду. Извольте. Реальную - так реальную. Вообще-то, я совершила побег из этой больницы. В 3.20. ночи того дня, когда я здесь, на мамбе нарисовалась, после отлучки. Как это произошло? Рассказываю.

*

Изначально я, конечно, ничего такого не планировала. Новенькие сменялись, а я лежала. Их быстро выписывали, а меня нет. За мной решили понаблюдать и назначили метронидозол, в большом количестве. И уколы, ужасно болючие. Но то - ерунда.

Когда новеньких завезли, у меня сработал синдром отчуждения. Я решила с новенькими молчать и не разговаривать. Это как в пединституте. Я на кафедре философии работала постоянно, а на соседней кафедре экономики постоянно лаборантки менялись. Только привыкнешь к одной, сдружишься, она  берёт и увольняется. А новая приходит, и в дружбу лезет. Начинается всё сначала. 

*

Я взбунтовалась, и решила больше не знакомиться. Как раз, когда Наташка пришла на кафедру работать. Но, всё равно сдружились. И уже 18 лет дружим. Я посмотрела на новеньких в палате, отвернулась и решила спать. Постоянно, чтобы время быстрее проходило. А потом слышу: бу-бу-бу да бу-бу-бу. Там одну завесли из посёлка Весёлый, деревенщину. И она бубнила. Спать не представлялось возможным. Я встала, умылась и уткнулась в книгу.

*

Бубнушку звали Алёна. Выяснилось, что в ней 97 кг веса. Она всё время рассказывала про своего любимого Серёжу, его маму. Свою маму. И про то, как он её любит. Это был пи*дец.

*

На третий день её пребывания я почувствовала, что начинаю сходить с ума. Потому что она рассказывала одно и то же, по кругу. Постоянно повторялась. Говорила только о себе, о своей пи*де, молочнице, и что там у неё было-то? Я забыла. Не эндометриоз, а..этот.. как его.. Бл*ть, забыла.

Девахе было 34 года, Серёженьке 37. Они познакомились в интернете, и у них случилась неземная любовь. Впоследствии выяснилось. что бубнилка Алёна на инвалидности по невропатологической линии. И получает пенсион. Это о многом сказало. Свою карточку она отдаёт Серёженьке, живут с его мамой. Также она много рассказывала плохого о своей родной маме, что та чинит ей препятствия, и хочет затеять войну с мамой Серёжи, дабы разлучить влюблённых. Опасения, рефлексии, бубнёж не прекращались ни на секунду.

*

У терапевта я спросила, а здесь есть психиатр? А то мне плохо. - Нет, - говорит. А афобазол - не вариант купить? - Вариант, - говорю. Он сказал - Не прекращайте свою обычную терапию, паралалельно. 

Я пила свои обычные таблетки, но в какой-то момент я спать совсем перестала. Ночами. Покурить выйти невозможно, всю ночь ноги крутит и сна нет. Жарко. От антибиотиков у меня начались жуткие побочки. Дикая мигрень. И кое-что ещё, о чём писАть неприлично. Это было невыносимо.

*

Алёна постоянно следила за мной, и ловила каждое моё движение. Я вспомнила фильм дочери Дэвида Линча, Дженнифер Линч "Наблюдение" В палате также была Соня (азербайджанка), которая на четвёртый день при*уела от Алёнки и стала притворяться спящей. Катя, которая так же, как и я, читала Стивена Кинга, - вообще между манипуляциями уходила домой, и приходила туда только ночевать. Я оставалась одна с живой дрелью.

*

Ещё завезли Раю. Так-то она не Рая была, а какая-то РамиссА. Анварка. Вся в платине и бриллиантах. На второй день знакомства с Алёнкой она попросилась в вип-палату. Отдельную. Но Алёнка и туда к ней ходила мыться, бриться, пить чай, смотреть телик, и прочее. И всё время меня спрашивала:

- А ты не пойдёшь к Рае ?

- Я не хожу к Рае, если ты успела заметить!

- Почему?

- А зачем она, по-твоему, вип-палату себе оплатила?

*

Рая сама к нам приходила. Преимущественно общалась с Соней. Так я узнала, каким именно образом совершается мусульманский пост. Совсем не так, как у нас. Они весь день ничего не едят, а едят только после 8 вечера до 2-х или 3-х ночи.

*

Алёнка мотала по кругу рассказами и спрашивала советов. Я раз дала ей совет. А на 25-ый раз попросила её не ходить за мной. Ибо, мне покурить надо, за территорией. После уколов Алёнка не умела сама натянуть трусы так, чтобы удержать обе ватки на обеих полужопиях. И просила надевать трусы меня! А потом чертить ей на жопе йодовую сетку. Я раз натянула ей штаны. Второй. Сетки чертила. А потом психанула и сказала:

- Сама-сама-сама !! УЧИСЬ ! Вслух я хотела сказать, что надоела мне её жопа! Но не сказала.

*

Но выходные врачи ушли домой. Никого. Только младший персонал. Одна медичка с массивным подбородком, которая на словах называла меня "моя хорошая", на деле тем не менее, никак не могла попасть мне в вену. Ну никак ! Она издрочила мне все вены! На обеих руках. Один раз даже кровь фонтаном пошла, ибо она что-то там не так ширнула. Бл*ять, другая сменщица приходит - ширнёт и сразу попадает. И не больно. А здесь же.. какие-то эссэсовские пытки.

*

Я спросила у стажёрок, а могут быть от метронидазола такие побочки ? Стажёрки сказали, чтобы я спросила у врача.

- А вы кто? Не врачи? Вы же с образованием. Медицинским.

*

За этот под*ёб мне потом "отомстили". Ставили капельницу ОЧЕНЬ БЫСТРО! А это больно. Я сказала - сделайте, чтобы медленно капало, я - то никуда не спешу.

- От быстрой капельницы максимум, что может быть - ЭТО ТОШНОТА ! И ВСЁ

*

А этого мало? - про себя подумала я.

Короче, ничто не предвещало. Все спят, я не сплю. Голова раскалывается. Сутками. И ещё кое-что, о чём писать неприлично. Пи*дец. Я в 12 ночи взяла пачку сигарет и пошла вниз. Там охраннику сказала, мол можно мне выйти покурить? Я буду через дырку в воротах, за территорию курить. И окурок туда же выброшу. Я спать не могу !

*

Он молча встал и открыл мне двери. И сам пошёл курить.

Я покурила, а голова болит. Но полегче стало. Морально.

Лежала я три часа без сна. И думаю, а может мне домой слинять. а ?

Я всё равно не усну. Собрала шмотки, вернулась к этому же охраннику, и говорю:

- Выпустите меня отсюда, я не могу здесь больше находиться. Он молча выпустил. Такое впечатление было, что он ТОЖЕ не мог там больше находиться.