В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: отношения, жизнь

Все записи, содержащие тег отчуждение

Разговоры в семье.

Уточняя тему можно написать: что происходит с женщиной, когда из семьи уходят разговоры... 

   В данное время, в обществе это почти норма. Он и она общаются больше с кем угодно, но не друг с другом. О причинах речь не пойдет. Ну или пока не пойдет. Поговорим о последствиях. Мы все еще

Уточняя тему можно написать: что происходит с женщиной, когда из семьи уходят разговоры... 

   В данное время, в обществе это почти норма. Он и она общаются больше с кем угодно, но не друг с другом. О причинах речь не пойдет. Ну или пока не пойдет. Поговорим о последствиях. Мы все уже знаем, что у женщины и у мужчины есть некий запас слов, который им необходимо выговорить за день. Как говорят ученые, у мужчин – это 7000 слов, у женщины – 21000 слов. А если этого высказывания не происходит? У мужчин это проходит более менее спокойно, но что происходит в нас?

   Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему мужчине. Появляется недоверие. Она перестает в нем видеть того, кого видела раньше. Холод. Холод внутри и снаружи. Она отдаляется от него, не по своей воле, просто так происходит. Они расходятся все дальше и дальше, находясь в одной комнате. У нее появляется апатия. Ей уже не нужен уют в доме, она не видит смысла там, что либо делать. Потому как атмосферу она создает для него. Для нее один из главных способов выражения заботы – это разговоры. Это когда ее выслушивают, говорят с ней. Разговоры – это ниточка, связывающая ее с мужчиной. Через них она чувствует связь с ним. Чувствует, что нужна ему. А когда нет разговоров, нет ощущения заботы о ней, а значит, она не видит смысла что либо делать для семьи.

   В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью. Говорить не обязательно о проблемах. Сначала это достаточно болезненно. Поэтому нужно говорить о том, что не затрагивает чувства. Погода, домашние животные, друзья, искусство. О чем угодно. Просто общаться друг с другом. Потом уже, когда вы почувствуете, что можете объясниться, только тогда можно аккуратно задевать эту тему.

   Молчание создает огромное напряжение в доме. В нем не хочется находится, ни ему, ни ей. Вроде, всего навсего молчание. Просто они друг с другом не говорят. А в это время, минута, за минутой, их крепость отношений разваливается по кирпичикам.

    Молчание начинается, чаще всего, с причины. Но если оно затягивается, и они так и не выясняли ее, то наступает период куда хуже этого. Они привыкают. Причина забывается, а молчание становится нормой. И перед нами уже не семья, а сожители, которые вообще не понятно для чего живут вместе. И ведь говорить потом даже не хочется. У каждого своя отдельная жизнь. У каждого свои личные дела, мысли, встречи. У каждого отдельный мир за толстой не пробиваемой стеной. А все начинается с простого молчания.

   Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем.

Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья.

Анна Гагарина

свернуть

Надо ли сохранять семью , если отношения стали формальными?

               И снова тема по письму, которое  пришло  мне сегодня в личку,   героиня нашей темы , назовём её  допустим Татьяной,  рассказала  свою историю. 

 

 

                                   "Здравствуйте, еще

               И снова тема по письму, которое  пришло  мне сегодня в личку,   героиня нашей темы , назовём её  допустим Татьяной,  рассказала  свою историю. 

 

 

                                   "Здравствуйте, Лана! При обсуждении темы «Пьер Безухов и амплуа Вронского…» возникла ещё одна предпосылка для серьезной темы. Подвела к ней мысль Марины, 32, Новокузнецк - «жалко людей, которые живут с нелюбимыми, имитируют семью, любовь, довольствуются суррогатными отношениями из- за страхов, страха перед переменами».

                                 Я её спроецировала на свою жизнь. Мы с мужем прожили в браке 15 лет. Со стороны наша семья выглядела хорошей, счастливой. Подруги меня приглашали на свадьбы свидетельницей, как талисман, что у них тоже будет в семье всё хорошо. Но последние три года жизни были морально тяжелыми. В отношениях появился холод, отчуждение. Такое ощущение, что под одной крышей живут совершенно чужие люди. В тот момент я находилась в поиске работы. Вообще, я много лет проработала в школе, но по известным причинам, решила эту работу сменить. Нишу свою нашла не сразу, хотя была в активном поиске. По натуре я трудоголик, и очень тяжело переживала ту ситуацию, когда была в подвешенном состоянии, то мне подворачивалась мало оплачиваемая работа, то её совсем не было. От мужа моральной поддержки не было, наоборот его упреки ещё больше ранили меня. Постель нас не могла помирить. Я не могла отойти от обид, нанесенных днем и расслабиться. 

Не буду описывать все стороны жизни, там примерно всё тоже. Холод. 

Повод для развода возник совершенно неожиданно. Спровоцирован на ровном месте из-за пустяка. Удерживать мужа я не стала, хотя у самой на тот момент не было работы, и как дальше жить, содержать детей я не представляла. У мужа были свои представления сколько нужно средств на содержание детей, и он в 2006 г. ежемесячно давал на их содержание 9000 руб.

Я точно знаю, что Бог есть, и он всё видит, и когда необходима помощь, обязательно поможет. Через день после ухода мужа, мне позвонили из одной организации, куда я закинула одну из своих удочек в поиске работы, и мне сказали, что из всех претендентов именно я прошла конкурс на вакантную должность, и с этого момента в плане работы мои дела пошли в гору. Похвастаюсь, на сегодняшний день я стала востребованным специалистом в той отрасли, где работаю. Конкурирущие организации пытаются меня переманить, но я выбрала свой, совершенно необычный путь, и все у меня в плане работы o’kay.

                                Для нашего окружения, особенно для родственников была большим стрессом новость о том, что мы разводимся. Самая большая боль, это наши две дочери, которых мы очень любим, и наш развод в первую очередь ударил по ним. Большой плюс моего бывшего мужа, это сильные отцовские чувства. Он поддерживает связь с детьми. Я никогда не препятствовала их общению. Но сама очень долго испытывала вину перед ними. И даже обратилась к психологу. После его посещения успокоилась, и уверилась в мысли, что всё я сделала правильно. Дети в свою будущую жизнь переносят те отношения, которые видят в своей семье. И потом так же будут несчастливы, если мама и папа не любят друг друга, а живут только ради детей. Да, мы не дали нашим детям урок, какой должна быть настоящая семья, где все любят друг друга и проявляют это в заботе, внимании, сочувствии. Это они видят на примере семьи бабушки и дедушки.               Я пришла к убеждению, не надо сохранять отношений, которые тягостны, в которых ты не чувствуешь себя счастливой…. А как думает Ваша интереснейшая публика? "

 

                                                      Итак, надо ли сохранять семью , если отношения стали формальными? И почему многие ,  постоянно чувствуя себя в семье   несчастливыми , всё-таки продолжают держаться за отношения, которые уже  изжили себя ? Примеры из жизни приветствуются. 

 

свернуть

Материнская осень...

Снова птицы в стаи собираются, ждет их за моря дорога дальняя.....

Пост наверно об осени, только не о той, где в песне прощаются с летом, да и с любовью тоже, а о той самое образной материнской осени, когда дети вырастают, создают свои еще

Снова птицы в стаи собираются, ждет их за моря дорога дальняя.....

Пост наверно об осени, только не о той, где в песне прощаются с летом, да и с любовью тоже, а о той самое образной материнской осени, когда дети вырастают, создают свои стаи и улетают из материнского гнезда...И речь именно про материнское гнездо, потому как очень часто к этому времени глава семьи и хранитель гнезда остается женщина и мать...И дальше могут происходить разные инсуниации, к которым эта женщина не готова, причины чему могут быть абсолютно разные - от элементарного родительского эгоизма (но мы не будем о нем) и нежелания осознавать реальность, до тупикового страха разрывания последней нити, кому-то предвещающего некий рубеж вплоть до потери интереса и смысла жизни и невозможности принятия ситуации за которыми следуют удивление, шок, самокопание, обиды, разочарование и отстранение с нежеланием смириться...

Возможно, в полных семьях, где все всегда шло своим "правильным" чередом, где женщина не остается одна с вылетом выросшего чада из гнезда, все по-другому...А когда все и вся только в дом, детям, все силы, вся любовь, вся ответственность, забота, опека, которые вдруг - бац...были-были, ты ощущал какую-то нужность,целенаправленность, а потом одним махом оборвалось все....И тут наступает тотальное чувство одиночества с крахом семьи и ценностей...Все-таки, когда женщина замужем это другая история, наоборот даже наверно наступает чувство собственной свободы и второй жизни.

Вот уже не первый раз беседуем с подругой, с которой волею судеб в одно время рожали старших и последних, которая никак не может принять вылет выросших и давно оперившихся детенышей из материнского гнезда, где-то я жестко говорю "отстань от них и не лезь, займись наконец собой", а с другой стороны я во многом ее понимаю....

Так случилось, что первые погодки родились от первого мужа, который вслух никогда не упоминался и участия в судьбе детей не принимал никакого...Потом на работе подруга встретила отличного мужчину, мужа и отца, который взял на себя ответственность за всю семью и в результате появились еще двое погодок и деток стало четверо. Все бы хорошо, семья жила, росла, самым удачным образом появлялись дачи и хорошая квартира многодетной семье от работы, жить бы жить да не тужить...Но тут скоропостижно от рака легких умирает муж...Я не знаю, как можно было это пережить, наверно расслабляться с четырьмя детьми на руках было некогда и табу, но я всегда удивлялась способностям и гордилась стойкостью, жизнелюбием, верткостью подруги, которая умудрялась одна тащить на себе весь быт, все проблемы, делать ремонты, покупать участки, пытаться строить дачи, покупать необходимое, а это не только одежда, но каждому повзрослевшему нужен был телефон, компьютер и пр., давать образование, направлять по жизни всех четверых, в результате чего все выросли, обойдя проблемы сложного возраста, все получили высшее образование, 3 девчонки вышли замуж и двое уже давно порадовали внучками.

Все вроде бы хорошо сложилось...Закончились переживания за позднее замужество и сложный процесс беременности и родов старшей, нашедшей свое счастье нежданно-негаданно после несчастной любви в Москве, вторая дочка уже 8 лет замужем, отличная семья, дочечка скоро в школу, бабушкина радость,потому как они обе -напоминание молодости бабушки и буквально вылитые))) Хороший муж, новая уже выплаченная 2-комнатная квартира...Недавно третья-младшая вышла замуж и тоже как-то незаметно выпорхнула из гнезда...И остался только старший сын рядом с мамой в большой квартире...Собственно он тоже большая боль и непонятка: вроде отслужил в Волгограде, закончил военный институт, были девушки, потом резко ушел из армии и даже слышать не хочет о знакомствах...сидит себе играется в компе, иногда уезжает в рабочие командировки...Не пьет совсем, правда, курит...И был момент подруга даже думала разные думки про смену ориентации, про болезни, сердечные трагедии, чуть не к шаманам бегала узнать, потому как сын на душещипательные беседы не шел, потом вроде слегка смирилась...

А вот замужество младшей что-то вызвало большой дисбаланс: потерялась моя подружка, плачет и не знаю, что бы еще она придумала, если бы не питерская внучка, которую часто привозят посидеть. И вначале не хотелось принимать, когда у себя в доме дочкин жених (сам не первой свежести, благо что развод его без детей) запрещал праздничные распития не только гостям и хозяйке дома,но и невесте...Потом успокоили - пусть молодежь как хотят это вопрос между собой решают, а подруга имеет право жить,пить, встречать гостей у себя дома как хочет и не ему мину корчить. Потом случилась свадьба, в привычном ходе которой - с загсами, платьями, посыпанием лепестками роз и риса, кражей и выкупом невесты, криками и конкурсами, ресторанами и толпами многочисленных родственников многодетной семьи,рассыпанной по просторам страны - маме отказали. Да, где-то я тоже думаю, что в 25 лет первый раз доча тоже хотела красивое белое платье, праздника (может и не советско-масштабного) и все такое, но это она выбрала этого, такого мужчину, и,может быть, он для нее делает все,что надо ей и не видимо окружающим, это она согласилась на свадьбу без гостей и родни, без бурного празднования...И долго увещевала подругу, что у нее уже было 2 больших и бурных свадьбы, которые она организовала,провела, оплатила, что она уже все это видела и сегодня ей это не надо,потому как это еще и дополнительные непосильные кредитные траты. Ну и славатебе, что девчонка замуж выходит не за пьяницу-наркомана-бездомного, как-нибудь без приглашения в ЗАГС переживем...Обиделась моя подруга, чувствую, большой душевной болью: в ЗАГС так и не позвали никого, ни мать, ни сестер с братьями...Вечером молодожены всех скромно позвали отметить в Евразию, куда многочисленная семья с детьми умудрилась опоздать, молодожены час просидели одни, а после всего горько так подруга саказала "суши я наелась на всю жизнь"...

Но это все фигня...Это смесь эгоизма, собственной нереализованности, амбиций, ошибочных ожиданий, желания при отсутствии возможностей никому не давать повода так думать и доказывать всем,что  все всегда хорошо...Не фигня, что у подруги случился перелом в сознании и потеря ценностей и целенаправленности...Потерялась...не понимает...плачет...

И тут я ее во многом понимаю...Это так тяжело перенести смерть любимого мужа и помощника по жизни, это так тяжело вырастить четверых и не суметь/не позволить себе построить новую жизнь, вдруг узнать и пройти все мытарства и наши реалии лечения ракового заболевания уже у себя, потеряв психологически себя при этом как .женщину вместе с удаленной частью женского тела, потеряв работу=достаток, вышвырнутой из привычного течения вначале жизнью, а потом отстраняемой из нее постепенно всеми детьми по очереди....И не понять, почему,когда вместе и рядом все и всегда, а теперь  почти все сестры и брат достаточно равнодушны и отстраненны друг от друга...кто-то больше, кто-то меньше, кто-то совсем....И почему они выросли такими, что сделал не так? А ведь так хотелось большую, дружную и крепкую!!! И такие выстраданные, вылюбленные, на которых была направлена вся жизнь и какие-то шаги, достижения, приобретения детки, вдруг один за другим перестают впускать в свою жизнь, обрывается какая-то нить, вместе с элементарным общением обрывая что-то внутри....

Последней каплей случилась ссора с младшей: мама не может принять резкого разрыва и как это все время дочка рядом, всегда по душам, помогала, делилась, подвозила на авто, отзванивалась, чтобы мама не волновалась, а тут бац - ушли и не сообщили, и прекратились звонки вообще...ни "как ты мам?", ни "все в порядке, я доехала домой", плюс раздражение....У мамы внутри ничего не поменялось, она еще не смирилась со многим, хотя умом давно понимает, что дети выросли, у каждого своя жизнь, своя семья и свой новый дом, а значит не будет столько общего, внимания и общения, но чтобы так резко "звонить не буду, не мешайся, вон сестра в Москве и ты не звонишь ей каждый час и отчета не требуешь" и т.д. и т.п. вместо элементарного подтверждения "мама, я тебя люблю,все в порядке" ...

И вот сколько говорила - оставь впокое, они выросли и все равно ушли и хорошо,что ушли. Занимайся здоровьем,собой, давай уже куда-нибудь сходим, замутим, в отпуск уедем. Хорошо сказать замутим и уедем,когда пенсия и возможностей кот наплакал...

И вот переживает моя подруга ужасно...вплоть до контры, амбиций и происков вражин...И как вот отпустить без душевных травм, разрыва,боли, потери понимания и общения?

Это не правильно и жестоко,как мне кажется, взрослым уже детям не найти подход к родителю, который всю свою жизнькак мог и сумел посвятил своим детям,пусь где-то тоже неправильно, где-то не так и не там, пусть с годами родитель в силу причин отстал от ритма жизни, не может что-то принять...Но ведь в материнской осени должны оставаться не только память, но и ощущение нужности, заботы и любви этих самых детой, которые уже выросли, которыми она все также гордится, несмотря ни на что, звонок и теплое слово, которых мать ждет в любое время и никогда не сможет понять и принять резкое наступление холодной зимы. И если так, навсегда останется боль с вопросом "что я сделала не так? что я им плохого сделала?"

свернуть

По какой причине вы можете вычеркнуть человека из своей жизни ?

                                     Сталкивались ли вы когда -нибудь с таким фактом , что  некогда близкий  вам человек ( друг, подруга  ,  любимый или любимая  ) в какой-то момент раскрывается с такой стороны, что наступает момент истины : вы совершенно чужие люди и вам лучше расстаться? Потому что радость от общения возникает только в том еще

                                     Сталкивались ли вы когда -нибудь с таким фактом , что  некогда близкий  вам человек ( друг, подруга  ,  любимый или любимая  ) в какой-то момент раскрывается с такой стороны, что наступает момент истины : вы совершенно чужие люди и вам лучше расстаться? Потому что радость от общения возникает только в том случае, когда вы на глубинном уровне осознаёте, что дороги этому человеку, что он вас искренне принимает таким, какой вы есть, что у вас общие жизненные ценности, что он не держит камня за пазухой,  что в трудный момент жизни он всегда поддержит, а не оттолкнёт вас.

                                              Какие поступки и слова могут , по-вашему, стать последней каплей в ваших отношениях с близким человеком ? Что такого должен сделать ваш друг или партнёр, чтобы вы ясно поняли, что общение с ним деструктивно для вас , что оно несёт вам не радость , а  преимущественно отрицательные  эмоции, что вы вынуждены постоянно  психологически защищаться от него,  что ваши отношения давно из доброжелательных  превратились в тайное противостояние,  соперничество или даже недоброжелательство  явно не по вашей вине  ? Что вы давно уже играете в одни ворота   , а ваш партнёр превратился из соратника в соперника?

 

                  Хотелось бы , чтобы , наряду с анализом проблемы, прозвучали реальные примеры из жизни.

свернуть

Жизнь соло, или человеческое отчуждение, социальная изоляция.

Сегодня говорить не о политике почти равнозначно трактуется, как если анекдоты травить на похоронах.

И тем не менее.

Не о ней.

С одной стороны , не о ней, т.к. ....никомуневерю.

С другой - т.к. никомуневерю в квадрате))

С третьей, т.к. чётко осознала в себе основную тенденцию: стремление к социальной изоляции еще

Сегодня говорить не о политике почти равнозначно трактуется, как если анекдоты травить на похоронах.

И тем не менее.

Не о ней.

С одной стороны , не о ней, т.к. ....никомуневерю.

С другой - т.к. никомуневерю в квадрате))

С третьей, т.к. чётко осознала в себе основную тенденцию: стремление к социальной изоляции и жизни соло. Ну, правда, ещё пока не совсем получается, но стремление неудержимое такое ощутила и поняла. Удивилась, конечно. Сначала объяснять себе стала, что это аномия у меня такая: перестала приносить пользу обществу, заперлась в себе, изолировалась от  связей.....новый никогда не станущим моим город, отсутствие давних связей, налаженных и привычных отношений. Позже стала соображать, что не надо мне искать какие-то болезненности в своих стремлениях к отчуждению, что это отчуждение мне нравится. И очень. Но, повторяю, -отчуждение от социума, не от конкретного человека или людей.

Согласна с автором, что жизнь соло становится фундаментальной реальностью, как и с оговоркой, что "...мы себе это можем позволить"))

свернуть

Отчуждение

Вчера, листая дневники, наткнулся на тему "Использования женщинами резиновых мастурбаторов, или попросту самотыков". Тема так себе, лишь верхушка айсберга. "А  что главное, спросите вы?" А вот что.

    Все больше людей живут одни, встречаясь лишь для секса, по работе или на каких-то там корпоративах. Этот процесс идет давно и еще

Вчера, листая дневники, наткнулся на тему "Использования женщинами резиновых мастурбаторов, или попросту самотыков". Тема так себе, лишь верхушка айсберга. "А  что главное, спросите вы?" А вот что.

    Все больше людей живут одни, встречаясь лишь для секса, по работе или на каких-то там корпоративах. Этот процесс идет давно и "самотыки" лишь завершающая стадия. Попросту, в современных условиях, уже и не нужно жить вместе. На западе  весьма популярна "гостевая семья", а Россия глубоко продвинулась по пути эмансипации. Может в этом и есть смысл, если нас ничто, даже и секс не связывает! стирать, готовить, все это при наличии современной техники, тоже не актуально. Недостаток общения прекрасно компенсируют соцсети, ну и что остается? А ничего! Отчуждение! И пусть мне тут возразят, Милые Дамы, но как вы стремитесь к совместной жизни, годами выбирая и выбирая, то нафиг оно и надо, сидите дальше.  

свернуть

Человек рандома

Ощущения от мужчин на этом сайте напомнили эту песню. 







Я с малых лет учился 

Не растрачивать себя. 

Каждый пустяк имеет цену - 

Так меня учили. 







Рандомное тело. 



Рандомный пол. 



И вот я здесь, 



В этой точке 



Времени и пространства. 



Времени и пространства. 







Ты спрашиваешь меня о чувствах. 



Если б ты только знала, 



Как мне трудно 



Делиться еще

Ощущения от мужчин на этом сайте напомнили эту песню. 







Я с малых лет учился 

Не растрачивать себя. 

Каждый пустяк имеет цену - 

Так меня учили. 







Рандомное тело. 



Рандомный пол. 



И вот я здесь, 



В этой точке 



Времени и пространства. 



Времени и пространства. 







Ты спрашиваешь меня о чувствах. 



Если б ты только знала, 



Как мне трудно 



Делиться с тобой чувствами. 







Не потому что не люблю тебя. 



Но просто не умею выражать. 



Ведь я учился с детства 



Светить - не отражать. 







Я - человек рандома. 







Спрашиваешь, счастлив ли я. 



И сам хотел бы знать. 



Счастье - не та вещь, 



Которой я учился. 







Нет, я не жалуюсь. Совсем. 



Мне все равно, 



Что все случается рандомно. 







Я - человек рандома. 







Меня готовили к большим делам. 



Учили за все отвечать. 



Я с малых лет привык



Светить - не отражать. 







Постарайся понять,



Я мало о себе могу сказать. 



Я отчужден сам от себя.



Я незнакомец сам себе. 







Я - человек рандома.







Marillion - An Accidental Man. Перевод мой.







свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно