В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: женщина, секс

Все записи, содержащие тег мама

Картинка

Вот потому-то и надо пораньше отпускать детей в самостоятельную жизнь,чтобы они привыкли сами принимать решения.А то у нас посмотришь - ползёт 80 -ти летняя мать,а рядом - 60-ти летняя доча.Картинка!!

*

Вилли, Вы не правы. Отпуск детей в самостоятельную жизнь не исключает любви между родителями и детьми. еще

Вот потому-то и надо пораньше отпускать детей в самостоятельную жизнь,чтобы они привыкли сами принимать решения.А то у нас посмотришь - ползёт 80 -ти летняя мать,а рядом - 60-ти летняя доча.Картинка!!

*

Вилли, Вы не правы. Отпуск детей в самостоятельную жизнь не исключает любви между родителями и детьми. Кстати, я думала, что мама моя будет долгожителем, а я буду стариться рядом с ней. Мне этого хотелось.

*

Как Вы не понимаете, что по настоящему никто из нас никому не нужен, кроме родителей? Зачастую - кроме родной матери? Только матери не безразлична судьба своей дочери, или сына. Ну, бывают, конечно, и плохие отношения между ними. И это всегда горько.

*

Лично я маму очень любила, и сейчас люблю. И мне за это не стыдно. Самой решения принимать? Ну, приходится, да. А посоветоваться-то всё равно есть потребность. Ну вот кому нафиг надо мне советовать насчёт операции, кроме родной матери? Кто в это вникать будет? Никто. Да и не каждому ещё доверишься.

*

Картинка прекрасная. Которую Вы нарисовали. Ничего в ней плохого не вижу. Моя подруга Наташа, специально выстроила дом, где объединила всех вместе. Сестру. племянников. Правда, мама и отчим пока отдельно живут, но со временем, когда будет нужно - тоже переедут.

*

Зачем разобщаться, если можно объединяться? Не знаю, как у Вас, но моя жизнь показывает, что все проходят мимо, в итоге, а мама остаётся. Да, мама умерла. Но её безусловная любовь остаётся. Ну и что, что я любила Славика, и он говорил, что меня любит? А где он теперь? На море уехал отдыхать. Один! Без меня! Несмотря на то, что я о нём заботилась изо всех сил. И в больнице даже не проведал. И даже наезжать на меня пытался по этому поводу.

*

Кстати, его мама передавала мне клубнику в больницу. Но он не доехал до меня. Мамы - они такие.

*

Моя мама была очень скромная женщина, и чтобы что-то для неё сделать или купить ей что-то - это нужно было ещё постараться её убедить в этом! Ей ничего никогда не нужно было для себя. Она всё для отца моего, для своей матери, для меня.. Но когда она что-то просила - не было больше в жизни счастья. Я летела аж, как говорится, через три ступеньки исполнять просьбу! Так хотелось что-то для неё сделать.

*

Приходилось обманным путём и "шантажом" ей что-то покупать. Например, я говорила, - ладно, мол, мам, уговорила, я куплю себе новое пальто, но при условии, что мы тебе тоже купим новое пальто и новую обувь.

*

Иначе она никак не соглашалась.

*

Вот то, что Вы как бы с презрением нарисовали - картинку, я о таком мечтала бы. Но уже поздно. Да, вот хотела бы старая, лет в 60 плестись потихоньку по улице, а чтобы рядом со мной 80-летная мама. А кому мы ещё нужны? Кроме как друг другу.

*

Или Вы предлагаете старых родителей в дом старости сдавать? 

В жизнь предлагаете отпускать детей как можно раньше. Да чего их отпускать-то? Сами выпускаются. Наживутся самостоятельно, дров наломают, наразводятся. А когда весь этот марафон пройдёт - кому мы нужны? Бывшим мужьям? Бывшим любовникам? Ну кому-то повезёт, и тот станет детям нужен. Считаю, что маме моей повезло. Муж её бросил. А я - никогда не бросала. И умерла она, когда я её за руку держала. И святой водой поила.

*

Считаю, что это хороший исход. В общем-то, по - другому и быть не могло. Как меня мама любила - так наверное никто никого не любил. И у нас с ней были совершенно особенные, исключительные отношения. И да, я хотела бы сейчас ходить по вечерам с ней по району, прогуливаться и дышать свежим воздухом. Плестись, как вы презрительно изволили выразиться. Но уже не получится.

*

А с кем ещё плестись? Вот мне 47 лет, например. Я недавно познакомилась со своим ровесником на сайте, он так очарован был. А как узнал мой настоящий возраст, так сразу трубку и бросил. На середине разговора. И вот ТАКИМ людям Вы советуете доверяться ? С ними общаться, да ? Или со Славиком мне плестись, который вообще никаких поступков не помнит?!

*

Так что, картинку Вы нарисовали изумительную. Жаль только, что она уже не исполнима. Для меня, лично. Мне никогда не было с матерью скучно. Мы и хохотали, и плакали. Я с её смерти вообще сильно хохотать перестала. Чувство юмора у неё было прекрасное. И плакали. И всё друг другу рассказывали.

*

Кстати, таких картинок. как Вы нарисовали, я не вижу нигде. Берегите родителей! Они - единственные люди, коим не безразлична ваша судьба.

свернуть

Ищем музу

Продолжаем рубрику «Герой нашего времени». Реальные истории людей, которые сознательно выбирают одиночество или по каким-то причинам не могут найти пару.  Если вы хотите стать героем рубрики, просто напишите мне в личку, и я пришлю вам опросник!

Александру 34 года, он окончил ВГИК, играет в спектаклях и сериалах. В жизни занимается тем, еще

Продолжаем рубрику «Герой нашего времени». Реальные истории людей, которые сознательно выбирают одиночество или по каким-то причинам не могут найти пару.  Если вы хотите стать героем рубрики, просто напишите мне в личку, и я пришлю вам опросник!

Александру 34 года, он окончил ВГИК, играет в спектаклях и сериалах. В жизни занимается тем, что ему интересно, поэтому «мало денег, но много прочитанных книг, просмотренных фильмов, и прослушанной музыки, много путешествий России и немного по миру».  С бывшей женой познакомился в оффлайне, она – танцовщица.

- Я познакомился с ней в бане. Это было крайне необычно. Обезоруживающая улыбка, легкий смех, какая-то нереальная легкость. Потом я увидел, как она танцует и совсем пропал. Мы не могли друг от друга оторваться. Поженились, у нас родилась дочь, а через два года развелись. Теперь у нас 10-летний ребенок и 8 лет мы стараемся не разговаривать.

- Зачем я женился? Она показалась мне ангелом. Всё произошло так стремительно, что я не успел понять, почему мы живем с человеком, который вообще с другой планеты?  Возможно, она, и правда, ангел. Но я не смог понять, как с ней находить общий язык.

Теперь он свободен, и ваша Люба предложила ему зарегистрироваться на Мамбе. Такого талантливого и красивого, наверняка, здесь ждет успех?  Александр высокий (192 см), статный мужчина с окладистой бородой, умный, с хорошим русским языком и чистым сердцем, однолюб и патриот, манеры и речь такие обходительные, как будто его воспитывали в дворянской семье.  Есть только один нюанс – заработки у актера очень небольшие и очень непостоянные.

Он москвич и живет с мамой, по мере возможности помогает бывшей жене, воспитывает дочь.  Вечерами пропадает в театре, где весь апрель у него идет череда выступлений со спектаклем «Близость» по мотивам произведения Патрика Марбера.  Александр играет роль в грустной и немного смешной пьесе о любви, сексе, отношениях и людей, которые не умеют друг другу доверять. В ней нет хэппиэнда, в финале герой остается один на один со своими мыслями.  А когда он не занят в театре, то репетирует со своей репкор-бандой Deti Yeti, ведь талантливый человек, талантлив во всем. А если бывает совсем туго с деньгами, то он работает таксистом ночами и ведет философские разговоры со случайными пассажирами.

Ну что? Найдется ему муза на Мамбе? Женщина, которая будет им восхищаться, утешать, когда его опять не поймут и не оценят, вдохновлять, когда у него будут опускаться руки? Ведь 34 года, это не 44, и вполне возможно, что он при правильном женском подходе добьется на своем поприще определенных высот, а может быть, и нет.  Кто рискнет?

свернуть

Соперница

Ничего не хочется. Совершенно. Даже курить не хочется. Очень смешно, потому что кто-то кое-где у нас порой вот это вот, вот это моё самое "даже курить не хочется" обсмеял внамамбе и настрочил на меня сатирическо-гротесковый пост. Ну, когда юмор практически чёрный. Грубый очень. Ха-ха, "даже курить не хочется" - это еще

Ничего не хочется. Совершенно. Даже курить не хочется. Очень смешно, потому что кто-то кое-где у нас порой вот это вот, вот это моё самое "даже курить не хочется" обсмеял внамамбе и настрочил на меня сатирическо-гротесковый пост. Ну, когда юмор практически чёрный. Грубый очень. Ха-ха, "даже курить не хочется" - это уже в мемы.

*

А я серьёзно. Курю просто по привычке. Ну и надо же каким-то действием выражать свою апатию. Так как мне рыдать даже уже не хочется. А когда человеку ничего не хочется - это уже звоночек. Звонок, такой. Или звонок- 2. Вот пока ты вся ещё рыдаешь и тебе хочется, чтобы МММ пришёл, бухнулся в ноги,пусть даже бухнутый, вытащил из кармана джинсов маленькую коробочку, а из неё извлёк колечко, и со словами "Таня, прости меня за все мои косяки! Я люблю только тебя, и без тебя уже жить не могу!" И в общем,  сделал бы предложение. Пока ещё рыдаешь и такого хочется - это ещё не депрессия, а просто плохое настроение с мечтами.

*

Я когда тебе даже уже МММ не хочется, и вообще ничего - это уже она самая. Клиническая депрессия. Собственно, она никуда не уходила, просто корректировалась антидепрессантами, подобранными грамотным доктором. Но таблетки закончились, все заначки МММ выморозил для себя, а тут и депресняк подкатил.

*

Ничего не хочу. Есть не хочу. Работать не хочу. Стивена Кинга читать не хочу. Телевизор или сериалы смотреть не хочу. Не хочу даже, чтобы МММ приходил. Даже секса с ним уже не хочу. Хотя, разве это секс? Это раньше был секс, да. А теперь в лучшем случае одна содомия. Изменять ему не хочу. На свежий воздух не хочу. 

*

Хочу лечь спать, а проснуться уже "там". И чтобы мама меня встретила. Мне сон давеча снился. Я спала 21 час. Из-за апатии. МММ ушёл, я приняла амитриптиллин с фенозепамом, и проспала 21 час. Классно, правда? И снился мне сон. Будто мы с мамой, вдвоём (что очень важно!) эту квартиру оставляем, и переезжаем в новую. Ну, не совсем новую, а в уже обжитую. Одна порядочная женщина  с нами поменялась квартирами. Там у неё мило, чистенько и приятно. Но она перехала к нам, а мы - к ней. Вдвоём с мамой, представляете? Главное, во сне не понимаешь, что мама умерла, а то бы я там рыдать начала и на руках носить её. Обниматься. А так - словно ничего и не происходило. Просто обмен квартирами. Но тут мне стукнуло в голову, что  мой ковёр из нашей квартиры надо забрать. Представляете? Зачем он мне нужен? Будто у той женщины ковров нету. Пришла я домой к себе, и стала свои вещи из шкафа вытягивать и забирать. Да так и проснулась.

*

Но переезд не отложился! И это радует. Перекур, продолжение следует.

*

Чем мне нравится мамба, так это тем, что можно не ждать, пока кто-то спросит у тебя "как дела?" Берёшь и сама рассказываешь.

*

Я же тормоз. Пока дойдёт до меня. Через месяц! Но всё-таки дошло. Все вы помните, как я заботилась об МММ и любила его. И представьте себе, вот на этом фоне, он мне вдруг однажды и говорит.. Мне, - говорит, МОИ ЛЮДИ, - говорят, что ТЫ МЕНЯ ПОГУБИШЬ.. Я аж села на диван. Практически рухнула. Долго понять не могла - кто эти "люди" ? Вчера догадалась, что это моя соперница Марина. МММ сказал, что Марина сказала, что я на него приворот сделала, представляете?

- Я?! -говорю? ПРИВОРОТ? Слав, ты чё?! - говорю.

- А почему тогда я к тебе хожу и хожу, как заколдованный, и никак оторваться от тебя не могу? Я думаю, здесь без приворота не обошлось.

*

То есть он ко мне ходит через силу, что ли ? Не хочет, а идёт. И всё остальное тоже нехотя делает. Ну вообще, вот спасибо ему. Сколько волка не корми - он всё равно в лес смотрит.

*

Можно, - говорит - Марина сейчас придёт? Она тебя поцеловать хочет. Ты ей понравилась. 

- НЕТ! - говорю. Никаких женщин ко мне не води! Я ревную, и мне неприятно! Не разрешила, в общем. Настояла на своём. Он-то пьян, ему всё равно. А мне нет. Я не пила. Я готовила и посуду мыла. А он футбол смотрел - "Манчестер Юнайтед и Ювентус".

*

Теперь всё понятно. Марина ему в уши дует, и настраивает против меня. Что я его чем-то опоила, приворожила и так далее. Конечно, ей в голову не может прийти такое, что мужчине может нравиться женщина старше его. Ей-то вообще 30 лет. Ей невдомёк. Я для неё - старуха. А раз старуха - значит приворот сделала.

*

Мне лень даже обижаться на МММ. И как-то его проучивать. У меня просто руки опустились, и депрессия накатила. Игнорить я его смогла только неделю. Затем снова впустила.

*

Сил больше нет. Ничего не хочу. Но и не сидеть же на одном месте. Не могу ничего делать. И спать уже надоело. Он меня ещё третирует постоянно. При людях.

*

А знаете, мне из детства вспоминается один случай. Потрясающий в своей подлинности и простоте. Был среди бабушкиного мужа родни один мужчна. И была у него жена. Он на всех застольях всегда её третировал, насмехался. И рассказывал, что она сама его на себе женила, а он, якобы не хотел. И была у них даже дочка. Так он третировал её, что аж неудобно было. А она всё терпела. Я мелкая была, значит 80-е годы были.

*

И вдруг.. у этой самой женщины умерла родственница в Австралии и оставила ей ОГРОМНОЕ НАСЛЕДСТВО. Не просто дом  А дом со счетами в банке. С большими счетами. Женщина эта звала своего мужа уехать в Австралию. А он как упёрся рогом. Не поеду, мол и всё. И не люблю тебя, мол. Как она его уговаривала!

*

Не поехал. А она с дочкой уехала. Через три года он спился и умер от пьянки.

свернуть

Страсти

Я долго думала, писать это или нет. Но может у меня поэтому и голова болит, потому что я не могу уже давно разрешить для себя один вопрос. Дилемму. Собственно, что может быть лучше разных мнений?

Короче. Отец мой уже 12 лет женат на другой женщине. А мама моя, как вы еще

Я долго думала, писать это или нет. Но может у меня поэтому и голова болит, потому что я не могу уже давно разрешить для себя один вопрос. Дилемму. Собственно, что может быть лучше разных мнений?

Короче. Отец мой уже 12 лет женат на другой женщине. А мама моя, как вы помните, недавно умерла. Через 20 дней после смерти мамы умерла моя бабушка - по отцу. Пока мама болела, бабушку взяла к себе в деревню Ростовской области досмотреть племянница Рая.  И собственно, квартиру и всё, что в ней (в Ростове-на-Дону) бабушка, по словам Раи - переписала на неё по завещанию. Меня например, это нисколько не удивляет, потому что бабушка моя очень любила Раю. Я бы даже сказала - она была от неё зависима морально какой-то привязанностью. Хотя, в последниее время (перед своей болезнью) присматривала за бабушкой моя мама. И я приходила к ним обеим. Не ради квартиры мама смотрела, а ради любви и сострадания. Мама сразу хотела порвать отношения со свекровью, когда отец ушёл. Но бабушка приходила к ней, стучала в двери и кричала "Открой, я твоя мать!" Как-то так. После смерти мамы через 20 дней умерла и бабушка. Говорят, ей сказали и она загрустила. 

*

*

Но дело не в этом. Это просто предыстория. В курс дела ввожу. Я-то не в шоке от завещания, а вот отец мой в шоке. Это я ещё мягко сказала. Когда он одумался, он звонил мне и сказал:

- Получается, я остался без квартиры. В случае чего - ты же меня не выгонишь, если я к тебе жить приеду?

Я говорю:

- Когда-когда? Он не расслышал и говорит:

- Выгонишь что ли?

Я говорю:

- Ты что! Не то что не выгоню, а буду очень рада и счастлива, когда ты придёшь. Ты же мой отец. 

Он успокоился. Но вопрос всё равно не в этом. А в том, что его жена не отходит от него на сантиметр и даже на час. Он собирается приехать через неделю в Ростов, чтобы начать улаживать вопрос о наследстве, несмотря на то, что завещание написано не на него. Но может то был просто блеф? Вот он и собирается выяснить. Судиться, наверное будет. Точнее, приедет не он, а ОНИ, И вот это-то меня больше всего беспокоит!

*

*

Сказать по правде - я ту женщину не люблю. Не нравится мне она. Я думаю, это понятно. Кстати, я ей тоже сильно не нравлюсь. Я как-то с отцом поссорилась по телефону, так мы с ним 150 раз уже помирились, а тётя до сих пор меня не прощает. Ну, мне её прощение, как вы понимаете, даром не надо. Она мне кто?! - Никто. Однако, я не могла не обратить внимания, что она мне даже номинально соболезнований не выразила. Ни по поводу мамы, ни по поводу бабушки. Между прочим, к бабушке они каждый год ездили. Она умудряется как-то не брать трубку, когда я звоню отцу. Словно скрылась. С днём рождения, вот недавно он меня поздравлял, так сказал, что она меня тоже поздравляет. Ну, я думаю, он это так сказал. Просто. А её и рядом-то не было. Она говорит всегда, что я - копия Елена Ивановна (по характеру) - моя бабушка. И говорит об этом естественно, с негативнм окрасом. Как нечто плохое. А я например, считаю это за комплимент. Если это действительно так. Хотя бы даже отчасти!

*

*

Словом, они приедут. А я вся трясусь. Что если их в ту квартиру не впустят? Там и замки сменили уже давно. Вступающие в наследство. И придётся им остановиться у меня. Что вроде естественно (потому что отец) и не-естественно (потому что ОНА). И я УЖАСНО не хочу, чтобы она заходила ко мне в дом! А представить, чтобы она ночевала у меня - я вообще не могу. И от этого я не могу спать. Потому что всё к тому идёт. К слову, я в ЕЁ доме ни разу не была. И не собираюсь.

Вообще, я сразу отцу предлагала держать нейтралитет. Я сказала ему ещё 12 лет назад, что мои отношения с твоей тётей - НИКОМУ не нужны! НИ ей, ни мне! Мол, давай видеться на стороне, когда ты приезжаешь. Пообщались - и всё. Но нееет. Он заставлял и заставлял меня с ней общаться! Говорил - почему ты не хочешь общаться с моей женой?! Короче, он как её встретил, стал мыслить совершенно некритично. Да и ладно бы, лишь бы ему было хорошо. Но страдали ВСЕ,  Ладно, ближе к теме.

Женщина эта каждый год специально ездит к какой-то очень сильной экстрассенше (она сама рассказывала) и постоянно "ставит какую-то защиту". От кого - не знаю.

*

*

Когда бабушке было 84 года, она сказала, что "даёт ей два года" ещё. И всё. Все очень удивились, как это "даёт"? Она не ответила как. Бабушка в истерике рассказывала, что когда они остались наедине, та ей какую-то тряпку в рот засовывала и душила её. Что та чуть не задохнулась. Потом отстала. Отец бабушке не верит, говорит, что она придуряется. Точнее, придурялась. Я не знаю что сказать. Мне просто страшно. Я ту женщину видела не раз и мне не по себе. Я при них и есть-то боялась, честно. Вот думала, что подтравит она меня чем-то. А почему так думала - не знаю. Прям нехорошо мне было при ней. Вечно меня отец заставлял с ней общаться. И зря.

Теперь она со мной не разговаривает почему-то. После смерти моей мамы особенно замолчала. Мне кстати, очень хорошо, что она замолчала наконец. Но мне нехорошо, что они приедут и будут жить у меня. Им же надо где-то остановиться. А я же не могу..из-за отца её не впустить.

И от этого мне дурно(

*

*

Во-первых, это ужасное кощунство! УЖАСНОЕ!! Это что получается - они устроят пляску на костях моей матери?! И она будет здесь спать? Я вообще не понимаю, как это возможно. По идее она не должна. Но она прётся сюда. Как липучка. Ну почему отец не может САМ приехать?! ((

А я боюсь. Вот реально боюсь и трясусь. Что она меня отравит, подтравит. Удушит ночью подушкой. Или какого-нибудь клеща энцефалитного ко мне в дом запустит. Тот меня укусит и я помру в ужасных мучениях.

И мне нехорошо. И что делать - я не ЗНАЮ! (

Наташка сказала, что если я её боюсь (эту тётю), это странно. Значит, моя совесть перед ней нечиста. Я неделю думала над этими словами.  Моя совесть? Перед ней? Ну уж нет, я у неё ничего не прошу и дел у меня с ней нет и быть не может.

Единственное, за что моя совесть может быть уязвлена - это за то, что я сама, ох*евая от её возможной поездки ко мне, в то же время молчу. Может мне надо позвонить ей и сказать, что мол..уважаемая.. я слышала что Вы собираетесь приехать сюда. А если вас туда с отцом не впустят? По завещанию, неужели Вы будете спать на постеле моей матери? Вы об этом подумали? Каково мне? Приятно Вас будет здесь видеть?

*

*

Или я должна позвонить отцу и сказать всё это? Кому сказать?

Кого вразумить?

У кого попросить защиты?

Ну что это такое (

Я меня головные боли из-за этого и стресс. Я скоро поседею(

Я всегда считалась плохим человеком. Из-за того, что всем всё говорю. Не выдерживаю и говорю, как есть. На данном этапе. Потом со мной не разговаривают долго. Разочаровываются.

Не все, правда.

*

*

Я пока молчу. Но мне не нравится это сгустившееся молчание. Я ещё понимаю, если бы она позвонила сама и сказала: "Слушай, возможно мне придётся жить у тебя. Ты как вообще?" 

Но она гордо молчит. И я боюсь её. И не понимаю.

Наташка сказала, мол я тебя умоляю! И смеялась. Мол, ты чего? Ты соображаешь, что она будет с тобой разговаривать? Да такие люди же по живым ходят и по трупам ходят. И на тебя наступит - не волнуйся.

Короче говоря, посоветуйте, что мне делать?

Иначе я сойду с ума. В очередной раз. Я ужасно страдаю. Мне хоть самой из дома уходи.

свернуть

Переходящее звание - мама...

— Мам, я в шапке. 

Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая! 

   Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это "кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно еще

— Мам, я в шапке. 

Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая! 

   Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это "кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей. 

С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали. 

   И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса - трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел. 

  Я многому научилась. Готовить, например - это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня. 

  Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся. И спать перестала уже я... Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости - беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость. 

   Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила - то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности. 

Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет - тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности. 

Подольше бы.

свернуть

Мама - это святое.

  Однажды оказалась свидетелем неприятной сцены, которая вызвала просто столбняк.. Молодой мужчина, на лестнице пытался отцепить от себя женщину и уйти.. Она тащилась за ним по заплеванному полу, теряя тапки, но висела насмерть, завывая на весь подъезд. Он орал с пеной у рта:

 - Ненавижу, ненавижу тебя!! Отстань, я все еще

  Однажды оказалась свидетелем неприятной сцены, которая вызвала просто столбняк.. Молодой мужчина, на лестнице пытался отцепить от себя женщину и уйти.. Она тащилась за ним по заплеванному полу, теряя тапки, но висела насмерть, завывая на весь подъезд. Он орал с пеной у рта:

 - Ненавижу, ненавижу тебя!! Отстань, я все равно уйду. Отцепись! 

Но мамины децибелы перекрыли бы взлет реактивного самолета...

 - СЫночка, не уходи, ты же пожалеешь, да она же ногтЯ твоего не стоит.. Да я же всю жизнь тебе отдАла по капельке, любимый мой, да ты подумай сам, ну послушай...

  Я долго пыталась написать тему по этому поводу, но как-то не получается у меня, поэтому просто нашла статью, которая это, как мне кажется, разъясняет как нельзя лучше... В комментариях частями эту статью размещу сразу после темы. Что хотела бы обсудить:

 Взрослый человек в таком тандеме, сын.. Возможно ли его как-то вынуть оттуда, повернуть к жизни?

Научить по-другому реагировать, поступать, осознать свою ценность в этом мире?

Открыть глаза на то, что он сам может стать главным защитником, создателем и хранителем своей собственной семьи?

  

свернуть

Нужно помогать детям или ждать помощи от них?

"Так получилось, что у меня охладились отношения с моей сестрой и еще с близкой подругой. Недавно просто поругались... Хотя мы всю жизнь дружили, все трое поддерживали тесные связи, помогали друг другу. Это было естественно, потому что живем рядом. Дети все общаются и дружат. Вопрос , или камень преткновения - во еще

"Так получилось, что у меня охладились отношения с моей сестрой и еще с близкой подругой. Недавно просто поругались... Хотя мы всю жизнь дружили, все трое поддерживали тесные связи, помогали друг другу. Это было естественно, потому что живем рядом. Дети все общаются и дружат. Вопрос , или камень преткновения - во взглядах на денежный вопрос. До этого мы его не касались, как-то не случалось. А вот сейчас, так сказать, встал ребром. Материальное положение у всех трех семей практически не отличается. Все работают за среднюю зарплату, подрабатывают, имеют жилье, машины, дачи. Т.е совершенно обычные люди, без выдающихся счетов в банке. Моя дочь стала самостоятельной, получив образование в 22 года. Мы с ней обговорили вопросы семейного бюджета, так как семья у нее пока что с родителями, она теперь в общий кошелек вкладывает свою долю в уплате за квартиру и за продукты. Одевается сама, естественно)) Отношения у нас прекрасные и доверительные. Так как она сама хотела помогать, просто вкладывая деньги, мы решили, что лучше эти деньги обозначить - за что. Чтобы была определенность и не возникали недовольства в дальшейшем. Может быть она со временем выйдет замуж и будет жить с нами и тд. 

  Сестра и подруга совсем по-другому на это смотрят. Они считают, что это стыдно, брать деньги у детей. Что наш долг им помогать. И помогают им сами, в обоих семьях по двое детей, мальчик и девочка и там и там. Дети старшие уже работают, но денег в семейный бюджет не вкладывают. Надо сказать, что родители уже слегка беспокоятся за них. Танки и еще какие-то игры заполночь. Покушали и на диван). Работа так себе. К семье никакого стремления, подруги практически неприличные... Получается не тот какой-то результат, если можно так выразиться, к которому родители стремились. Может это как раз результат постоянного присутствия родителей за спиной с палочкой-помогалочкой?

  Я бы хотела услышать ваши мнения, о том как решать материальные вопросы со взрослыми детьми, которые продолжают жить  с вами"

Алла

 

  Я тоже очень хотела бы послушать ваши мнения об этом. Потому что у меня очень похожие взгляды на то, как эти вопросы надо решать. В принципе я примерно так и выстроила  свои денежные отношения со своим взрослым ребенком. Но сейчас она снимает квартиру в Москве и поэтому реально всё получается не всегда так, как планировали. Во всяком случае у нее есть четкое понимание того, что я ей не обязана давать деньги, что у меня жизненные интересы не закончены, к тому же мои планы на ремонты и на путешествия просто пожирают все мое бабло. При этом она знает, что если случится необходимость, то я буду помогать. Необходимость, это чрезвычайные обстоятельства, понимаете? А во всем остальном она полностью на меня рассчитывает.

свернуть

Чейз держит пари (пост не про Чейза)

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек еще

Вот вроде уже всё давно решишь про себя в жизни, по полочкам разложишь. Каждая свободная минута, не занятая суетой внешней, суетными мелочными мыслями, общением с людьми - посвящена тому, чтобы всё расложить по полкам. Это - сюда, это - туда. Это - так, это - эдак. Понятное дело, что человек предполагает, а Бог располагает. и всё скорее всего будет не по нашим планам. Но навести в мыслях и чувствах порядок-то всё равно надо. Более того, делать это надо периодически. Потому что захламляется не только комната, и грязнится не только посуда и вещи. Захламляются и грязнятся мысли. Никому ещё не удавалось раз навсегда навести чистоту в душЕ и поддерживать её в первозданном виде. А жаль!..

*

Но самое противное в нас самих - это способность на грабли наступать. Вот это действительно очень огорчает. БОЛЕЗНЕННО огорчает. Ой, капс лок сам нажался, ну значит так надо. Типа, ничего же случайного не бывает. Всё же давно решено, по сто раз обдумано бессонными ночами. И всё равно берёшь и наступаешь на какие-нибудь грабли. Загадка человеческого существования. Такое впечатление. что они нам нужны, грабли эти. Или всё предрешено, и нужно наступить на них определённое число раз, потому что мы запрограммированы. Как запрограммировано количество ударов нашего сердца и вздохов. А недавно услышала где-то, что даже количество оргазмов запрограммировано. И если лимит исчерпан - то всё.

*

Но чувственной сфере. связанной с оргазмами, я, конечно, не хочу и не собираюсь уделять внимание в этом посте. Это случайно к слову пришлось. Мне эта тема не интересна совсем. Видимо, по этой части я свою программу уже отработала.

*

Мне другое обидно. Грабли. Ошибки. Но что поделать, и с этим придётся смириться. Со своей невыдержанностью, глупостью и несовершенством.

*

А ещё мне грустно и страшно. Грустно потому что уже два с лишним года я не видела её. Свою душевную копию. Она была в точности такая же, как я, по душЕ, поэтому рядом с ней мне было лучше, чем с самой собой. И по какому-то мистическому совпадению, эта женщина была ещё и моей мамой. Если бы она не была моей мамой, я бы всё равно с ней познакомилась, по-любому. Но мы были родственниками, такая вот судьба. Да нет, мы отличались, конечно. Я вроде как лучше мысли свои выражать умею. А она была более ответственная. У меня одни страхи, у неё были другие. Она рассмешить меня умела, как никто. С ней было интересно, у неё всегда что-то происходило, даже когда она дома сидела на пенсии. Я приду с работы и первым делом спрашиваю: ну, что сегодня произошло? И мама начинала мне взахлёб рассказывать с виду простые истории, но так захватывающе! Это было так интересно. Она смотрела сериал про Катю Пушкарёву и плакала, как маленькая. А я не на сериал смотрела, я после работы не могла на эту Катю настроиться, на кафедре был свой сериал. Я на неё смотрела и поражалась всегда. Потом она попросила меня купить диск с песней "Не смотри ты по сторонам, оставайся такой, как есть". Или просила оставить мне в дисководе Высоцкого, и слушала его, когда я уходила на работу. И непременно плакала. Она всегда от музыки рыдала.

*

И, конечно, не было ни одного дня, когда бы она не говорила об отце. О моём. Причём, она не осуждала его. Она поражалась, вот как это так?.. Говорила мне потом, что у неё была опасность начать спиваться, когда он её бросил. А я на работе всё время проводила. А она оставалась один на один дома со своей трагедией. Но не спилась. Взяла себя в руки. А я позавчера опять напилась, оправдывая себя тем, что у меня горе. Только мне не стало легче от алкоголя. Просто встряска. Ненавижу алкоголь, но периодически наступаю на эти грабли.

*

А потом жалею.

*

*

Ну когда я выпила, я хоть рыдать перестала. А так бродила ночью по улице, то за сигаретами, то просто так. Бродила и плакала, всё равно никто не видит. Отец позвонил и спросил: "Почему я себя так угробляю?" Я говорю: "Ну как же.. ты не знаешь разве почему? Ты не знаешь, что у меня..?" - "ЧТО?" - спросил он непонимающе. Мне неловко стало. "Ну догадайся" - говорю. "Ну ЧТО?" - с раздражением спросил он. "У меня горе" - сказала я просто. - "КАКОЕ У ТЕБЯ ГОРЕ??" - возмутился отец. - "Ну как какое, я мать похоронила" - говорю. "НУ И ЧТО!" - чуть не заорал он! "Так то когда было !" Вот. Вот она, причина. Он думает, что если два года прошло, то горе уже не горе. А какая мне разница,сколько времени прошло? Я не понимаю. Если я скучаю по ней.

*

Иногда я замечала, что Бог слышит мои молитвы. Особенно, что касается близких в важные моменты жизни. Я долго откладывала, и решилась. Сказала Ему (Богу), что я в принципе, готова. Готова точно так же пострадать, как мама, и так же быстро умереть, но только при одном условии: что после смерти мы обязательно встретимся. И нас больше никогда не разлучат. Вот там, где она - там и я чтобы была. Неважно,где. Я готова пострадать так же, как она, в знак солидарности с ней. И из любви к ней. Пройти всё то, что она прошла, чтобы лучше её понять.

*

А на другой день у меня случился день рождения. И некоторые очень хорошие люди меня не забыли. И мне стало совестно. Казалось бы - жить да радоваться. А я что удумала..? То есть с одной стороны привязка к этой жизни очень сильная есть, да. А с другой стороны - самый любимый человек там ведь уже.. Разлука это очень жестокая вещь,теперь я знаю. А самое страшное, хотя батюшки с религиозных каналов обещают, что там все встретимся, а как-то боязно. А вдруг нет? Вот подвох будет так подвох! Подвох всей жизни! Это кому фифти-фифти - не особо охота встречаться с кем-то, или всё равно - так те верят безоговорочно. А кто жаждет всей душой - тот трепещет. Вот как я. В принципе, я готова даже не торопиться туда, но чтобы точно знать. А ещё я боюсь прийти туда с растрёпанной душой. Счастье настанет, а я всю свою душу привела в негодное состояние, не следила за ней, как за состоянием своего здоровья, и пришла туда не подготовленной к радости. Это тоже страшно.

*

Но всё же хочется добавить в этот пост немного позитива. Сама я не умею, поэтому может кто другой добавит. Я даже Кинга читать забросила. И читаю Чейза. Второй в жизни натиск совершаю на Джеймса Хэдли Чейза, и как-то пока не захватил. Читаю, но.. Предложения и фразы у него простые. Каких-то лирических отступлений - откровений, как у Кинга нет. И его герои много курят и пьют. Он достал пачку сигарет и протянул её ему. Или ей. Он налил виски в бокал. Он налил виски в два бокала. И фраза "держу пари" повторяется там на каждой странице. Пока это всё, что я увидела в Чейзе. Ну, и конечно, экшн.

*

Ладно, пишите, что хотите. только комменты не удаляйте. Тема разноплановая, так что здесь можно писать - кому что в голову придёт. и у кого что на душЕ.

свернуть

Мама

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только еще

Короче, пиздец. Я сошла с ума. Вот сейчас по какой-то странной случайности и совпадению я действительно сошла с ума. Не из-за дубровских, конечно. И не из-за комментов. А от горя. Вот это и есть граница, тот предел, после которого я уже умом не поправлюсь.Голова пустая. ничего не соображает. Соображает только скорбь.Больше ничего нет.

 

Я сегодня играла роли, ходила в люди. В больницу навещать родственницу, потом с подругой встретилась из института. Вроде хорошо всё было. Разговоры и всё такое. Потом Наташа приходила вечером. Она классная. Соседка заходила, просила денег на сигареты, я дала. А потом когда все прошли, я опять стала плакать. Меня в сон уже выключало раза три, но потом я снова не могла спать. Спать вообще не могу. Сижу и соображаю только скорбь. Из-за маминой смерти. Потому что она умерла и всё, теперь. Всё. Если бы я могла превратиться в механического робота - то хорошо было бы. Делать, что надо и точка. А мыслить и чувствовать я уже ничего не могу. И не понимаю, какие у меня могут быть планы в жизни, без мамы. 

 

Сначала, после её смерти, я осознавала её уход через день. Иногда через пару дней. Иногда каждый день. Это был такой ужас! Я могла где угодно находиться и вдруг чёткая такая мысль в голове: "Боже, мама же умерла!" И эта мысль такая сильная по своему воздействию, что просто съедает все остальные мысли. Не остаётся уже пространства для чего-то другого. Она, как молния, эта мысль. Всё сожгла. Сердце ноет и душа вырывается наружу. Просто истерически ведёт себя,эта душа. В моём тщедушном организме.

 

Это тупо прозвучит, но я не понимаю, как это она была и теперь её нет. Она была всегда, с момента моего рождения. А теперь её нет. Но я с ней разговариваю.

Я разговариваю с её образом на стене, который появился в комнате после похорон. Раньше его не было.

Примерно час назад я легла спать. Но не смогла уснуть. Я думала о маме. Я постоянно о ней думаю. Думаю, вот как она там? Ей не может быть хорошо без меня. Она жила ради меня. И только.

 

А сейчас я осиротела, несмотря на то, что у меня есть ещё отец в Питере. Но с ним я не могу разговаривать откровенно. Я его пугаю. Я всех пугаю. Меня уже сторонятся и держат на почтительном расстоянии. Все, кроме Наташки. При  Наташке я вела себя нормально. А как одна осталась - снова ничего не понимаю.

 

Иной раз кажется, что я так сильно думаю, что вот сейчас мама выйдет из другой комнаты и заговорит со мной. И я спрошу её - как она здесь появилась? Ведь мы её похоронили. А она в ответ будет молчать. И я тогда догадаюсь, что блиин, - это же я уже на том свете. И поэтому я её вижу.

 

Но она пока что не выходила ниоткуда и со мной не разговаривала.

Конечно, по большому счёту что тут этой жизни? Я с ней по-любому встречусь. Надо просто дожить немножко до этого. Но как жить, я не понимаю. Я вообще ничего не понимаю. Не понимаю даже - мои это руки пишут или чьи-то другие. Понимаю, что я нахожусь у себя в квартире и всё. Но всё какое-то нереальное.

Реальность какая-то очень странная, не такая как всегда была.

 

По большому счёту я не хочу больше никого видеть. Каких-то посторонних людей. Они меня разделяют от мамы. Разлучают с ней каждые десять минут. И каждые эти десять минут в голове заново с новой силой открывается одна только мысль. Что она умерла и оставила меня.

И вообще она не моя мама, а теперь моя дочка.

 

Такая маленькая, ну как можно, чтобы такие маленькие умирали? Как на это всё смотреть? Когда она лежала неживая, а я с ней разговаривала, у неё в уголках глаз блестели слезы. Это уже после того, как приходила дежурный доктор и зафиксировала смерть. Открывала глаза, трогала. И снова закрыла. Затем сняла перчатки, попросила целлофановый пакет, положила их туда, отдала пакет мне и сказала, чтобы я это выбросила и уничтожила. Что здесь такого? Подумаешь дотронулась. И это уже после полицейского.

 

Не могу ничего больше. Двигаться не могу, делать ничего не могу. Спать не могу. Я скована. Горем. 

Да мы при её жизни об этом говорили. Она мне объясняла, как мне надо жить, когда она умрёт. Но тогда я даже предположить не могла, что будет такая душераздиращая душевная боль. И такая скорбь. От скорби у меня уже ни на что сил не остаётся.

 

Я её теряла со дня похорон каждый день. Заново. А теперь теряю каждый час. Каждые десять минут. Время как-то сократилось.

По-нормальному, я не особо понимаю, где я сейчас нахожусь? На этом свете ещё или уже на том?

Хотя, если бы была на том, что я бы её увидела.

Я не понимаю, как это её нет! Нет её голоса! Как это?!

 

Я ложилась спать, но меня всю трясёт. Как от мороза. Я что-то такое сильное подумала, очень необыденное. Потом у меня сердце стало выпрыгивать наружу. Потом душа переворачивалась и болела ноюще. И всё. Что-то сдвинулась в моём сознании. И после этого сдвига я понимаю, что обратного пути нет. Там и так всё было неспокойно и страшно постоянно. А теперь и подавно. Умом я повредилась. А впереди ещё поминки, 40 дней. А я не в состоянии видеть никого. Все чужие, даже родственники. Мне нужна только мама. А мама умерла.

 

Я не ожидала, что окажусь такое неподготовленной к этому. Ничего не хочу больше без неё. Хочу только плакать. Бесперестанно. Пока её не увижу.

НЕ ХО - ЧУ. Да и не смогу я больше ничего.

 

А на улицу выходить вообще жесть. Там как в аду. Всё разделяет меня от неё. На улице и среди людей я особенно чувствую, как нас разъединяют.  А моя душа этого перенести не может. И ум тоже.

Возможно, что я уже тоже умерла. Тогда где я нахожусь и что я делаю? Как теперь это всё..? Ничего уже не знаю и не понимаю я.

 

Голова очень странно работает. Я боюсь ходить по квартире. Мне кажется, что я - это уже не я. Я кто-то другой, какая-то оболочка. Я не смогу выйти из этого состояния. Оно какое-то окончательное.

 

Раньше я могла обратиться к маме. Что-то для неё сделать. И на душе было получше. А теперь мне некому ничего делать. Да и не хочется. Её никто не любит. Никто не скорбит. Братья её не скорбят. Нормально едят, пьют, как будто они сестру не потеряли. Им не хочется говорить про неё. А мне хочется. Я буду спать с её фоткой.

свернуть

Достучаться до небес

Поболтали мы с Игрой Разума в интернете, я пива накатила, которое у меня с прошлого раза в кладовке стояло. Накатила прям, поверх своих транков. И антидепрессантов. Ещё и ИРке об этом сообщила. Ну помру так помру - сказала. Как Мерилин Монро. А что делать, если неймётся душЕ? Уж кто-кто, и еще

Поболтали мы с Игрой Разума в интернете, я пива накатила, которое у меня с прошлого раза в кладовке стояло. Накатила прям, поверх своих транков. И антидепрессантов. Ещё и ИРке об этом сообщила. Ну помру так помру - сказала. Как Мерилин Монро. А что делать, если неймётся душЕ? Уж кто-кто, и ИРка об этом как никто другой прекрасно знает! Когда душЕ неймётся !

*

Потом я отправила её спать, села закурить, и подумала, если уж мне неймётся, так надо же что-то делать. Позвонила в такси и спросила - скока стоит сейчас до Сочи сорваться? Среди ночи? Девять тыщ пятьсот сказали. - Я согласна - ответила я, покидала в сумку купальники, тряпки, полотенца, мыло, таблетки. Быстро всё повыключала, воду перекрыла, и вуаля - я уже еду в такси на Сочи!

*

А, меня ещё заранее спросили, мол Вам салон некурящий? - Ну, я бы закурила пару раз, вообще-то - скромненько так, ответила я.

Едем, в общем. Водитель попался просто шикарный. Причём, шикарный даже внешне. У него знаете. полнота так - красиво и по всему телу распространялась. И звали его Саша. Идеальный водитель. Не молчун. Но и не говорун. Не задавал неудобных вопросов. Я ему сразу десять штук отдала и сказала - без сдачи. Ну прсто так сказала. Дай, думаю, скажу.

*

Хотела пристегнуться, а ремень не работает. Саша говорит - немца вёз, так он, типа, сломал ремень-то. Мы поржали. Едем, а у меня мигрень - хоть стреляйся. Так голова болела! Ну жуть просто! Вы подумате - а чё дома не лежала? Да надоело! Какая разница - лежать или ехать? Всё равно болит. Я сказала, что вообще-то почему-то уверена, что я и не пристёгнутая буду в порядке. Есть такая интуиция. К тому же водители такси - всегда очень хорошо водят. Впереди ехала, ага. 

*

Настроение было убитое, тоскливое и безрадостное ещё загодя. Полный депресняк. Отрешённое и мерзопакостное. Жить с таким настроением - жуткое испытание. Но что я могу сделать, если оно такое и ни фига не меняется? Перед выездом рыдала дня три наверное без остановки. И вот что я надумала в этом депресняке.

*

Вот есть такое мнение, что после смерти, типа, будет лучше. Ну, там жизнь вообще лучше, во всех смыслах. Радостнее, спокойнее и счастливее. А я вот думаю - с чего бы это? А вдруг нет? Представьте самое омерзительное настроение, которое вы когда-либо испытывали. Представили? А теперь представьте, что ТАМ будет в сто раз противнее. Причём, вечно. Вот где жесть-то.

*

Или, есть мнение, что ТАМ мы увидимся со своими. Причём, этот вопрос размыт. С кем конкретно мы там увидимся? Со всеми? Или с кем захотим? А если с нами кто-то не хочет? Короче, для меня важно ТАМ увидеться с мамой. Потому что я очень по ней скучаю. Я уже два года и три месяца её не видела и не слышала. Я истосковалась по ней. А вдруг мы и ТАМ не увидися ? Вдруг всё - обман? Так это что получается, когда она умерла - разлука навсегда произошла? Если так, то это полный армаггедон, потому что тогда я вообще не понимаю - ЗАЧЕМ ВСЁ ? Чтобы мучиться? Объясните мне, своими словами.

*

А вдруг она там себе другую дочку завела? Она же не могла жить, чтобы не жертвовать собой и о ком-то не заботиться. Она при жизни вечно на подвигах жила. Такой уж она человек. Само-отверженный. Я туда прибуду, я она другого кого-то уже любит. Блин, а я ревную страшно! Ей и при жизни вечно то Ксюшенька Собчак нравилась, то Оксаночка Фёдорова. То дочка эта, Михалкова, полная которая. Как её ? А я ревновала всегда. Ревновала всерьёз. А ей так смешно было. " Танька, ну вот ты глупая, - говорила, - я же просто. Конечно, я тебя больше всех люблю. Это же просто так".

*

Точняк, она там за два с лишним года завела себе какую-нибудь Ксюшеньку. Мне лично всё равно где быть ТАМ - в раю или не в раю, лишь бы с мамой. Мне нужно о стольком её выспросить и столько ей сказать! И чтобы больше никаких разлук.  Но вдруг я и ТАМ её не увижу, что тогда? А антидеперссантов там не дадут. Если память там будет стёрта, ладно ещё. Куда ни шло. Придётся заново с кем-то знакомиться, и наверное, полюбить. Но люди такие уверенные вокруг! Это поражает! Все уверены, что все увидятся! А откуда они знают? Ага.. вот-то-то же. Ни фига они не знают. Даже священники.

*

Я ходила на пляж в 4 утра. Сидела там, смотрела на море и думала про маму. Разговаривала с ней вслух, конечно. Это было замечательно. Пока ко мне не подсела женщина, очень похожая на Лариску. И тогда я подумала, что точно - Лариска в моей жизни - лицо кармическое. Я от неё из Ростова убежала. А "она" меня и в Сочи настигла. Эту звали Катя. От Лариски она отличалась релизиозностью. И сразу стала промывать мне мозги про ЗОЖ. Хотя я при ней даже закурить не успела. Учила меня жизни, ну я с не поболтала немножко, конечно. Она "ругала" меня, что сюда я потратила так много денег на такси. Вот смешная. Может, я подруга Абрамовича?Какое безрассудство! - приговаривала Катя. Спросила, верую ли я? Я хотела ответить, что и бесы веруют, и трепещут. Но постеснялась. А как же можно веровать и КУРИТЬ? - удивилась она. Это ещё при том (напоминаю), что мои сигареты она только в руках видела. И тут, конечно, я закурила на нервной почве, и объяснила ей, неразумной, - что курение - это не грех, а обычная зависимость. 

*

Катя хотела взять мой номер, чтобы созваниваться, но я вежливо отказалась и ретировалась.

*

Это каким же самомнением нужно обладать, чтобы вытащить на свет Божий невинную душу, и пустить её в эту молотилку, поз названием жизнь?! ©

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно