Поиск по тегам

Например: музыка, жизнь

Все записи, содержащие тег коммуникация

удивительные женские качества

У женщин есть много качеств, малопонятных нам мужчинам.

Какие-то из них женские, и это хорошо. Какие-то, наоборот, делают женщин похожими на мужчин. С одной стороны, в результате нам легче общаться с женщинами, но с другой стороны, они тогда становятся меньше женщинами, а мужчин интересуют и привлекают все же женщины.

Мужчины, особенно, еще

У женщин есть много качеств, малопонятных нам мужчинам.

Какие-то из них женские, и это хорошо. Какие-то, наоборот, делают женщин похожими на мужчин. С одной стороны, в результате нам легче общаться с женщинами, но с другой стороны, они тогда становятся меньше женщинами, а мужчин интересуют и привлекают все же женщины.

Мужчины, особенно, молодые, судят по себе, поэтому женщин не понимают. Им кажется, женщины - это такие мужчины, только красивые и сексуально привлекательные. Что это существа с абсолютно другой психикой, это не очевидно. А что не очевидно, того как бы не существуюет для нас мужчин. Мы склонны такое игнорировать.

Но я не об этом; в дневниках, комментах и переписке вот что бросилось в глаза. (1) Женщины имеют свойство найти во фразе или в тексте то, чего там не было. И обидеться, или, наоборот, восхититься (так тоже бывает).  (2) Женщины что-то говорят или пишут, и, вероятно, что-то подразумевают, но что, абсолютно не понятно. Это еще удачно, когда не понятно. Хуже, когда кажется понятно, но мимо кассы. (3) Если учесть женскую склонность врать в своем воображении легко отклоняться от фактического положения вещей, становится вообще интересно. Некоторые философские школы прямо предупреждают - с женщиной бесполезно договариваться. Т.е. договориться-то можно, но не стоит ждать, что эти договоренности (или обещания) будут выполнены. Это женская форма жизни, какие могут быть контракты.  

Мужчины в моем дневнике бывают редко; а женщины, перевернув эту информацию, со своего конца испорченного телефона, может быть, поймут, как нужно обращаться с нами мужчинами, а на что не стоит даже надеяться (я имею в виду, что мы что-то сами поймем или догадаемся. Нет в мужской психике такой функции - догадываться. И нацеленности такой нет.).  

Кстати говоря, я бы, на месте женщин, сделал далеко идущие выводы, а именно: если вам вдруг интересно знакомиться с мужчинами на мамбе, то ваш глубокий внутренний мир (и попытка выразить его через дневник) вам в этом не поможет. А поможет много хороших фотографий.

К слову, я не советовал бы фото в купальнике и прочие ню, но это другая совсем тема. 

Если что-то интересно об этом, спрашивайте. Иногда у меня есть время отвечать на комменты, иногда - нет. И вообще, нас тут двое разных. Мы встретили врага, и он был - я. (4) Хотеть одновременно разных вещей - это тоже женское качество. Уж точно - не мужское. Во как удивительно повернулось.

свернуть

Штиль. Поле молчания.

В жизни часто встречаются люди, которые с удовольствием читают объявления о продажах недвижимости или автомобилей, несмотря на то, что не собираются ничего покупать или продавать.Т.е. они "примеряют" как бы недвижимомть или машину на себя, и, будто в калейдоскопе, рассматривают себя или события своей жизни сквозь призму этой квартиры или машины. еще
В жизни часто встречаются люди, которые с удовольствием читают объявления о продажах недвижимости или автомобилей, несмотря на то, что не собираются ничего покупать или продавать.Т.е. они "примеряют" как бы недвижимомть или машину на себя, и, будто в калейдоскопе, рассматривают себя или события своей жизни сквозь призму этой квартиры или машины. На сайтах знакомств многие с удовольствием читают чужие анкеты.Они часто смотрят чужие анкеты, но не для того, чтобы познакомиться, Ни одна анкета не вызват у них реального желания начать диалог.Они будто пробуют воду в море, осторожо касаясь ее пальцами.Она смотрят на вас.Затем вы на них.Ни слова. Ничто не потревожит этого океанского безмолвия душ. Зачем они глядят друг на друга?Чтобы познакомиться? Чтобы помечтать?А может, чтобы напомнить себе и другим о возможности любви? свернуть

Сервис знакомств как практика самопознания...

...идеален, потому что здесь легче всего отрешиться от иллюзии присутствия в твоей жизни других людей, проникнуться непреходящим одиночеством, на которое каждый человек обречен от рождения до смерти. 

Часто заводил разговор первым. Дважды обзавелся хорошими приятелями, но обычно разговор превращался в благожелательно выслушиваемый монолог (мой, я умею еще

...идеален, потому что здесь легче всего отрешиться от иллюзии присутствия в твоей жизни других людей, проникнуться непреходящим одиночеством, на которое каждый человек обречен от рождения до смерти. 

Часто заводил разговор первым. Дважды обзавелся хорошими приятелями, но обычно разговор превращался в благожелательно выслушиваемый монолог (мой, я умею интересно писать) без какой-либо попытки... Без какой-либо попытки со стороны благожелательного слушателя продемонстрировать свою разумность или хотя бы доказать существование.

Кек, это досадно, даже если ничего другого и не ждал. Будто в жизни люди взаимодействуют иначе (по содержанию, не по форме)

свернуть

Коммуникация

Коммуникация в социальной сети называемой сайтами Знакомств, носит культурно феноменологический характер и обусловлена уровнем личностного развития субъекта. При этом, ни разработкичи не участники этого социального эксперимента даже не подозревают о глубоком психологическом дисонансе порождаемых однотипных сайтов и проектов. Из этой парадигмы предлагают начать исследование по поиску истенных ценностей которые трансформируют еще

Коммуникация в социальной сети называемой сайтами Знакомств, носит культурно феноменологический характер и обусловлена уровнем личностного развития субъекта. При этом, ни разработкичи не участники этого социального эксперимента даже не подозревают о глубоком психологическом дисонансе порождаемых однотипных сайтов и проектов. Из этой парадигмы предлагают начать исследование по поиску истенных ценностей которые трансформируют эту реальность в ожидаемую.

свернуть

женщины, как вы выбираете?

Задался вопросом, как осуществляют выбор женщины, находящиеся на этом сайте. Когда мы,  Представители Разных Полов находимся на природе (это там, где птички чирикают) у нас есть Осязание(потрогать), обоняние (ощутить гармоны партнера) и наконец визуальный контакт. И что из этого остается здесь в этом "мертвом пространстве", куда нас занесло, словно в еще

Задался вопросом, как осуществляют выбор женщины, находящиеся на этом сайте. Когда мы,  Представители Разных Полов находимся на природе (это там, где птички чирикают) у нас есть Осязание(потрогать), обоняние (ощутить гармоны партнера) и наконец визуальный контакт. И что из этого остается здесь в этом "мертвом пространстве", куда нас занесло, словно в насмешку над нашей природой. Только визуальный вид коммуникации, да и то, как правило, ненастоящий, поскольку многие приукрашивают фото. И после этого, Милые Дамы, вы еще составляете мнение о человеке по первым его фразам? Это не просто самонадеянно, это глупо и не более. По сути вы ничего не поняли, ничего не узнали и не захотели узнать! Да еще вы сами ограничиваете свой горизонт выбора измысливая некие искусственные критерии отбора, отсекающие большую часть претендентов (запредельные доходы, вымышленные вами черты идеального человека и тд). А природу не обманешь, она мстит.   А может это следствие того, что никогда женщина ранее не выбирала (в силу своего статуса) и просто не умеет этого?

свернуть

Взгляд на современные отношения

Взгляд на современные отношения: где правда, а где ложь, - решать только тебе Отношения — это большой труд, но зачем стараться? Нам всегда навязывали мысль о том, что «в море так много рыбы и ее хватит на всех». И действительно, сегодня везде: в телефонах, планшетах, еще

Взгляд на современные отношения: где правда, а где ложь, - решать только тебе Отношения — это большой труд, но зачем стараться? Нам всегда навязывали мысль о том, что «в море так много рыбы и ее хватит на всех». И действительно, сегодня везде: в телефонах, планшетах, приложениях для знакомств можно найти или выбрать себе пару. 







Можно даже заказать себе человека так же, как новенький iPad в интернет-магазине: с доставкой на дом. Близость сегодня — это отправленные друг другу смайлики, а СМС «С добрым утром» приравнивается чуть ли не к подвигу. А что ты думаешь на этот счет? 







Мы констатируем факт, что романтика умерла, но в наших глазах не видно сожаления — только отражение монитора… А что если просто изобрести ее заново? Может, романтика в наше время — это отложенный в сторону телефон за ужином и взгляд глаза в глаза? 







Почему, когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты вокруг? Потому что у нас есть выбор! И этот выбор нас убивает. Мы считаем, что чем больше шансов для отношений у нас есть, тем лучше. Но по сути, это делает всë каким-то тусклым, приглушенным, и мы никак не можем почувствовать себя удовлетворенными. 







По большому счету мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше… 







 Проблемы современных отношений 







На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас! У нас есть возможность открыть новую вкладку в браузере и случайно наткнуться на фотографии Аргентины или достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. 







Мы не делаем этого, но можем. Однако вместо того чтобы жить «на полную катушку», мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, на то, что мы могли бы иметь, но не имеем. Ищем места, в которых мы никогда не бывали, или людей, с которыми никогда не встречались. 







Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему нас постоянно гложет чувство пустоты и неудовлетворенности. Почему везде ощущается какая-то безнадежность? У нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является! 







Почему, наконец-то найдя человека, с которым готовы прожить всю жизнь, мы с молниеносной скоростью начинаем выставлять нашу любовь напоказ? Рассказываем об этом людям, меняем статус в соцсетях, кидаем свои фотографии в Instagram? Наши отношения просто обязаны быть идеальными! 







Почему никто не делится ссорами до 3 часов ночи или фотографиями покрасневших и заплаканных глаз? Почему мы не пишем в твиттер пост на 140 символов о том, что буквально 15 минут назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений? 







Таким ведь никто не делится, правда? Наши отношения должны быть образцом, идеалом и поводом для гордости и зависти! А потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними… 







Наше поколение — это поколение выбора, сравнения и измерения в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у человечества не было такого рога изобилия маркеров для того, чтобы обозначить, как должна выглядеть жизнь под названием «лучшая из возможных». 







Мы нажимаем Еnter, Еnter, Еnter — и вскоре оказываемся в отчаянии. Потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует! Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте Фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока ее не получим. Мы расстаемся… 







Как оказалось, сами мы недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Тогда «на помощь» снова приходят странички с профилями, опять заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. 







Сообщения «С добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Потом неизбежно и незаметно подкрадывается новая волна неудовлетворенности, которая выливается в истерики, скандалы и ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее». Опять расходимся. Еще одна потерянная любовь… 







И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. Но что есть идеал и кто его придумал? Ответа никто не знает… 







На самом деле все мы хотим болтать не по телефону. Видеть лицо любимого человека вживую, а не через монитор. Прикасаться к бархатистой коже, а не к холодному экрану… Хотим, чтобы всë было постепенно, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. 







Хотим глубокую настоящую связь, преданность и искренность чувств. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

свернуть

Инструкция к пользованию

Я верю что к каждому человеку она есть, но возможно, не каждый задумывался об этом. Если новый знакомый (знакомая) интуитивно попадает в этот алгоритм, то быстро завоевывает доверие, если нет - возможны недопонимания, отторжение и даже осуждающие нотки в коммуникации. И чем больше различий в "понятиях", тем пропасть между еще

Я верю что к каждому человеку она есть, но возможно, не каждый задумывался об этом. Если новый знакомый (знакомая) интуитивно попадает в этот алгоритм, то быстро завоевывает доверие, если нет - возможны недопонимания, отторжение и даже осуждающие нотки в коммуникации. И чем больше различий в "понятиях", тем пропасть между людьми больше.

Чтобы хоть немножечко сгладить шероховатости и уберечь себя от излишних неприятных эмоций, кратенько набросаю инструкцию к себе.

И так. Мы на мамбе. В моем понимании это ад и дно, и поэтому каждый, с кем затевается контакт, несет в себе потенцильную угрозу - неприятный сюрприз. Это может быть трижды прекраснейший человек, и если бы я не допускала возможности приятных сюрпризов от жизни - меня бы здесь просто не было. Но. Мы на мамбе! А это значит, что:

Каждый постучавшийся не обязательно должен получить ответ. Я считаю, что если если отвечать не хочется, или (пока?) не знаешь что именно - лучше не ответить. Чтобы избежать чувства неловкости. Чем писать что-то вроде: "вы мне не нравитесь", "не в моем вкусе" или "у нас не может быть ничего общего", - как по мне, лучше не писать ничего.

Я в свою очередь ожидаю того же.

Я не хочу видеть в сообщении: "Извини, ты очень милая, но мне нравятся совсем другие женщины", или: "Знаешь, дорогая, но я ищу себе кого-нибудь помоложе и/или побогаче, прости". Зачем мне эта информация? Вот и я думаю, вам это тоже ни к чему.

Поэтому, вспомним слова классика: "Молчать не только мудро, но и красиво".

Второй момент, он касается фото. Они у меня скрыты от посторонних. Мое право, и для меня это необходимо в силу обстоятельсв (о которых я свободно могу рассказать при личном общении).

Так вот, если я пишу кому-то, кто меня заинтересовал, я прежде открываю свой профиль (добавляю человека в "избранное"). Это не просто нормально - это даже не обсуждается!

Так вот, каждый раз, когда я получаю письмо от пользователя с закрытым профилем, я испытываю сильное недоумение. Бывает, что "это письмо" просит меня первой открыть свои фото... Ну ребята, ну это просто дурной тон! И шансы, что я отвечу, или даже зарошу открыть ваши фото, приближается к нулю. Просто из чувства здоровой злости.

Третье. Я всегда за реальную встречу, но обычно жду инициативы от парня. Не знаю почему. Может, я старомодно воспитана, а может, верю в то, что мужчины существа конкретные - и если он не приглашает, то просто не хочет. А если не хочет, то и не надо. Исключения, конечно, бывают...Я могу проявить инициативу первой, легко. Но как показывает мой, немаленький, опыт, это в конечном итоге, редко имеет успех.

свернуть

о Бессознательном брендинге

  Было ли у вас такое, что вы покупали у милого и улыбчивого продавца вещи, совершенно ненужные вам? А потом нередко жалели об этом? В чем же тут дело?

Вот что пишет об этом Дуглас Ван Прает в книге "Бессознательный Брендинг":

еще

  Было ли у вас такое, что вы покупали у милого и улыбчивого продавца вещи, совершенно ненужные вам? А потом нередко жалели об этом? В чем же тут дело?

Вот что пишет об этом Дуглас Ван Прает в книге "Бессознательный Брендинг":

   "Профессор психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Альберт Мейерабиан в процессе исследования человеческой коммуникации установил, что при передаче информации всего 

7% приходится на слова, 

38 % – на интонацию,

 55 % – на выражение лица и язык тела. 

  Получается, что нашему мозгу не столь важно ЧТО нам говорят. Важно КАК!

Чтобы не попасться на такие уловки, следует обращать внимание именно на смысловое содержание слов, а не на эмоциональную окраску. 

И не только при выборе вещей

свернуть

Коммуникация и вежливость

Коммуникация и вежливость

Для мамбы. Вырезки из большой публикации на жж и книжном сайте.

Полезно знать для достижения целей на мамбе и других целей с помощью других людей.

https://bookmatejournal.livejournal.com/127583.html

Комплимент — это угроза. Что такое вежливость с точки зрения науки.

Профессор школы филологии НИУ ВШЭ, доктор филологических наук и руководитель программы «Языковая еще

Коммуникация и вежливость

Для мамбы. Вырезки из большой публикации на жж и книжном сайте.

Полезно знать для достижения целей на мамбе и других целей с помощью других людей.

https://bookmatejournal.livejournal.com/127583.html

Комплимент — это угроза. Что такое вежливость с точки зрения науки.

Профессор школы филологии НИУ ВШЭ, доктор филологических наук и руководитель программы «Языковая политика в условиях этнокультурного разнообразия» Мира Бергельсон.

мы как личности обладаем «социальным лицом»: при общении с другими индивидами прямая передача информации должна сопровождаться некими атрибутами, чтобы это было приемлемо в социальном плане.

Любую фразу в любом контексте можно ободрать как липку, снять с нее все, что касается стратегий вежливости, и оставить только сухую передачу информации: «Хочу знать, сколько времени», «Хочу, чтобы ты мне дал денег». Мы так ни с кем не разговариваем.

Коммуникация — это всегда угроза нашему «социальному лицу», ведь мы вторгаемся в личное пространство человека.

В первые 20 лет изучения вежливости было много работ о речевых актах, «угрожающих» другому лицу: комплименты, просьбы, замечания, извинения — все, что может сильно вовлечь человека в нежелательную коммуникацию. Угрозой может считаться, как ни странно, и комплимент.

Во всех этих работах стратегии общения разделялись на две группы: позитивную, при которой индивидуум стремится к одобрению и солидарности, и негативную, где для коммуниканта важнее подчеркнуть собственную независимость и невмешательство другого.

С 1990-х годов произошло много социальных изменений, которые повлияли на стратегии вежливости. Появление социальных сетей и виртуальной коммуникации изменили общение.

 ..степень неформальности выросла, и это связано, в частности, с технологиями — с виртуальной коммуникацией, с социальными сетями. Там степень формальности гораздо меньше, но в той же мере формируется свой этикет и своя вежливость.

https://journal.bookmate.com/kompliment-ehto-ugroza-chto-takoe-vezhlivost-s-tochki-zreniya-nauki/

Вебсайты пытаются что-то продать, но это меня не касается.

свернуть

Коммуникация

Думаю, что хорошим показателем зрелости психики, в частности, и личности, в целом, является манера поведения в стрессовых ситуациях, а именно, те моменты, в которых подразумевается, субъективно, ущемление эго.

Думаю, что хорошим показателем зрелости психики, в частности, и личности, в целом, является манера поведения в стрессовых ситуациях, а именно, те моменты, в которых подразумевается, субъективно, ущемление эго.

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно