В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: мысли, женщина

Все записи, содержащие тег женская психология

Футбол и женщины.

Какие женщины смотрят футбол по телевизору и что их мотивирует на это? А еще некоторые даже как то связывают результат катания мячика по полю 22 мужиками со своими переживаниями Возможно их приводит в восторг и возбуждение одновременный показ такого количества разгоряченных мужчин. А влетание мячика в ворота у еще
Какие женщины смотрят футбол по телевизору и что их мотивирует на это? А еще некоторые даже как то связывают результат катания мячика по полю 22 мужиками со своими переживаниями Возможно их приводит в восторг и возбуждение одновременный показ такого количества разгоряченных мужчин. А влетание мячика в ворота у них ассоциируется с таким желанным актом? Правда есть еще одно объяснение, на которое меня натолкнула одна из участниц дискуссии... Она смотрит футбол со своим мужем или бойфрендом, подстраиваясь тем самым к нему по его "ценностям", понимая, что при любом исходе матча отмечать его результат он будет с ней... Ну, или "на ней" свернуть

Прикладная женская психология.

Виктор Ляпкало. Нестандартное ню.

 

Вы не пробовали ощутить себя психически нездоровым человеком?

Нет?

Сочувствую.

У меня получилось! 

Только не подумайте чего, я еще не кусаюсь, но случайно прочитав психологические женские изыски - ржал, как пациент соответствующей палаты.  

 

еще

Виктор Ляпкало. Нестандартное ню.

 

Вы не пробовали ощутить себя психически нездоровым человеком?

Нет?

Сочувствую.

У меня получилось! 

Только не подумайте чего, я еще не кусаюсь, но случайно прочитав психологические женские изыски - ржал, как пациент соответствующей палаты.  

 

( Заранее прошу прощения у авторов изысков, касающихся мужчин, за некоторый плагиат и... уж извините за комментарии).

 

"Признаки психически здорового мужчины":

 

1. "Тонкое чувство юмора. То есть не смех от живота над задранной юбкой."

(ох уж это присловутое чувство юмора... кстати, а вы видели когда-нибудь  попу с задранной юбкой? это же шедевр: два больших белых шара и веревочка посредине... и как тут можно не засмеяться от живота и ниже?)

 "Это говорит о неразвитой коре головного мозга."

2. "Он умеет готовить и у него есть хотя бы 2-3 блюда, которые он делает с блеском." 

(а если вдруг нет? если не сложилось? если он готов перемыть всю посуду, почистить овощи и накрыть на стол?  ему что, уже смирительную рубашку одевать?)"

Это сигнализирует о развитом чувстве ответственности."

3." У него есть какое-то хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма." 

(черт возьми, занятие подавай, хобби - обязательно, но чтобы не мешало готовить, чтобы в любой момент можно было: цыц, милый к ноге и убери свое дурацкие кораблики (шахматы, бильярд, комп с бабами, не с бабами?  все равно они там есть )).

"Азартные игры и компьютер исключаются".

4. "Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он анализирует и находит выход."

 (ну да, тем более, если эта критическая ситуация вызвана аналитически оправданными действиями женщины... в крайнем случае, можно взять вину на себя - и это правильно!).

"Это говорит о способности к адекватным действиям."

5. "У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует крайне редко." 

(тем более, что эту лексику дамы исчерпали на подобных сайтах в отрыве, так сказать, по полной программе).

6. "Ему нравятся пышные женские бедра. Любители костлявых поп  инфантильны и безответственны в душе." (

фух, слава богу, кажется проскочил... а все спортивные и стройные девушки созданы именно для этих, у которых ни грамма ответственности...).

"К тому же, это признак латентного гомосексуализма".

 

Подозрительные манеры:

 

1. "Не выдерживает взгляда и сразу отводит глаза." 

(в глаза смотри, я сказала - в глаза... отвечай четко на поставленный вопрос... а если он вдруг скромный или интеллигентный очкарик? прямо нквд какое-то...).

"Признак агрессора."

2. "Тусклая мимика или лицо как застывшая маска."

 ( ну да, а живая мимика означает нездоровую нервность - мало ли что у него на уме, псих какой-то...).

" Признак психоза."

3. "Пересчитывает сдачу в ресторане или проверяет счет. Явный признак жадности и ревности."

 (осторожнее, милые, так вы можете пропустить по настоящему богатого человека, ведь только человек бедный может себе позволить не думая швыряться деньгами).

"К тому же у него наверняка проблемы с потенцией."

4. "Смеясь, отбрасывает тело, откидывает голову и открывает рот: ха-ха-ха..." 

( а что лучше хихикать в кулачок? прыскать втихаря? или тупо ждать реакции руководства? может вы пошутили неплохо и это тот самый юмор у него?).

"Это признак ревнивого психопата и оголтелого изменщика."

5. "Увлеченность азартными играми и выпивкой - он хочет всего и много и на остальное ему наплевать." 

(а вы, дорогие, не хотите всего и много в одном флаконе?. а если по воскресеньям преферанс и спиртное по праздникам и с вами? или вы хотите совсем не пьющего?).

"Все это в комплексе говорит о сниженном интеллекте и деспотизме."

 

Да-а-а, милые дамы...

Ангел  скучен и без юмора.

Дьявол  пьет и играет в азартные игры.

Король  бережет гос копеечку и казнит подчиненных.

Принц  не умеет готовить.

Шут  смеется и задирает юбки.

Весельчаку нравятся не только ваши пышные бедра.

Тихоня слаб в постели и отводит глаза.

А аккуратист и чистюля - деспот и тупица.

Как страшен мир!!!

Что делать, как жить дальше?

Не знаю, сам в шоке...

свернуть

4 непростительных ошибки мужчин на первом свидании, после которых им ничего не светит.

т. По мнению девушек.

         

      То, какое впечатление мужчина оставит о себе после первой встречи с девушкой, практически невозможно будет изменить в дальнейшем. Поэтому важно отнестись внимательно к тем вещам, которые могут изменить отношение вашей избранницы в негативную сторону.

И тут практически все дамы выделяют 4 основных ошибки мужчин во время первого еще

т. По мнению девушек.

         

      То, какое впечатление мужчина оставит о себе после первой встречи с девушкой, практически невозможно будет изменить в дальнейшем. Поэтому важно отнестись внимательно к тем вещам, которые могут изменить отношение вашей избранницы в негативную сторону.

И тут практически все дамы выделяют 4 основных ошибки мужчин во время первого свидания, после которых кавалер навсегда может остаться "за бортом".

Не соблюдает правил гигиены

Казалось бы, элементарная и очевидная вещь, но, порой, не все мужчины способны подумать об этом. Девушки очень чувствительны к запахам и запросто могут почувствовать легкий перегар или просто плохой запах изо рта.

Лучшим выходом будет назначение свидания не сразу после работы или каких-либо других мероприятий, а чуть позже, чтобы было время хорошо подготовиться — принять душ, почистить зубы, надеть свежую одежду и освежить аромат одеколона.

Говорить о своих бывших в негативном ключе

На первой встрече лучше стараться в принципе не вспоминать о своих бывших, чтобы ваша дама постоянно подсознательно не сравнивала себя с ними. Ну, а тем более как-то критиковать, жаловаться или вовсе рассказывать какие-либо унизительные вещи.

Это прежде всего выставляет в негативном ключе мужчину, и навряд ли женщина захочет после такого продолжать с ним общаться. А то мало ли он и про нее что-то такое будет говорить.

Торопить события

Иногда мужчины сильно начинают форсировать события и давить на свою даму, когда она еще явно не готова переводить отношения на следующий уровень. Такое сильное навязывание, по словам женщин, непросто отталкивает, а вызывает откровенное отвращение.

Делать все для того, чтобы понравиться

А это совершенно обратная сторона предыдущего пункта, когда мужчина делает все, чтобы не испортить мнение о себе. При чем дело доходит до того, что чуть ли не падает в ноги своей дамы, лишь бы ей угодить.

Это самая грубейшая ошибка. Когда мужчина совершенно не умеет себя уважать, женщина это заметит. В лучшем случае она расстанется с таким кавалером, в худшем выпьет из него все соки.

Спасибо, что дочитали.

свернуть

Что ищут девушки на этом сайте?

Мне всегда интересно - чего же именно ищут девушки на этом сайте? - мужа?... друга?... Ну, любовника-то здесь найти не проблема, наверное, каждый мужчина на этом сайте готов стать любовником.

Если девушки ищут друга, то мне не понятно - почему на вопрос "давайте дружить?" - в ответ обычно тишина?  еще

Мне всегда интересно - чего же именно ищут девушки на этом сайте? - мужа?... друга?... Ну, любовника-то здесь найти не проблема, наверное, каждый мужчина на этом сайте готов стать любовником.

Если девушки ищут друга, то мне не понятно - почему на вопрос "давайте дружить?" - в ответ обычно тишина? 

И, вроде бы, в анкетах девушки сетуют на то, что, мол, все мужчины здесь ищут только любовников - почему тогда на предложение дружбы нет ответа? - непонятно...

 

И еще непонятно - неужели большинство девушек на столько наивны, что полагают, что мужчина, увидев ее в первый раз, сразу же прекратит общение с другими девушками, выбрав только ее одну - единственную?!!! - неужели Вы не, дорогие мои, девушки, не понимаете, что для того, чтобы мужчине остановить на Вас свой выбор, необходима 100% уверенность, что Вы - та самая, с которой он будет счастлив всю жизнь?!!! - а что Вы для этого сделали? - неужели Вы не понимаете, что для того, чтобы у мужчины появилась такая уверенность - Вам необходимо дать ему эту уверенность?!!!  Или, наивно полагаете, что эта уверенность у него появится сама собой, ничего, при этом, не сделав для этого?  Наверное, тогда Вам еще рано строить отношения и искать мужа - сперва нужно немного подрасти и повзрослеть...

свернуть

ХОЧУ!

 Сюр Гном

 

  Еду я, значит, на велике, а навстречу мне – щит. Да не просто щит, а огроменный такой супер светящийся монстр. И оттуда, с монстра, свешивается на тебя, чуть ли тараня на ходу, офигенная такая тачка, да что там тачка! – лако-хромо-никелево-титаниевая прибамбасина – продукт на сотни лет еще

 Сюр Гном

 

  Еду я, значит, на велике, а навстречу мне – щит. Да не просто щит, а огроменный такой супер светящийся монстр. И оттуда, с монстра, свешивается на тебя, чуть ли тараня на ходу, офигенная такая тачка, да что там тачка! – лако-хромо-никелево-титаниевая прибамбасина – продукт на сотни лет опередившей нас внеземной цивилизации, предмет чаяний любого, ущербного в помыслах своих, насквозь промытого рекламой и замордованного инстинктом потребительства  землянина-недоумка. Я и не заметил даже, что ОНО собою являло: бентли, ягуар, феррари или наираспоследнейшую модель двадцатитонного самосвала с ракетным приводом. Да и какая, в сущности, разница? Потому как около, я бы, даже сказал, подле, непринужденно так, приласкавшись, едва касаясь лаково-слепящего покрытия, стояла… нет, подобное диво могло быть тоже лишь неземного происхождения… Родом из рая, одетая в счастье, символически обрамлённое неумолимо-вожделенным мини-хутини, - эта, немыслимой красоты девушка улыбалась… мне. МНЕ! «Господи, да что ж это такое происходит-то?», – успело вякнуть во мне ополоумевшее «Я», скоропостижно немея. Изгиб бедра неуловимо перетекал в излёт парящего крыла, неописуемой формы очи в точности повторяли разрез наповал ослепляющих фар, безукоризненная линия талии, словно сама по себе израстала боковым зеркальцем, как орхидея – лепестком желанья, а буфера, истекая овалом… «и ЭТО - улыбается МНЕ?!», - повторило моё стремительно истаивающее естество. «Тебе, именно тебе, кому же ещё? – отвечала мне фея во плоти. – Возьми меня, я твоя, видишь? Ну возьми, ну чего тебе стоит?» И я уже знал, что, покупая машину, я, на самом-то деле, обретаю вовсе не её, а девушку. Просто, такой у них договор, в этой компании… Ну, бывают же там всякие контракты и условия… у них – такое. Краешком затухающего разума я понимал, что мне пытаются продать… нет, не девушку, и даже не автомобиль. Мне предлагают купить счастье. Настоящее, ни чем не замутнённое, перманентное СЧАСТЬЕ. «Возьми меня! Ну чего тебе стоит?»



      «Да я… в общем-то… я готов», - ответил я, было… Но тут, велик, несущий на себе то, что ещё оставалось от меня-бывшего, подкатил  поближе, и я сумел распознать надпись. Тонкие, продуманно неброские, по-дьявольски неотвязные буквы, гласили: 





«ТАКОЕ не каждый себе позволит…»





      «Ха, - осклабилось во мне злорадное Альтер-эго, - уж не подумал ли ты и впрямь, что…» Я запрокинул голову на ускользающее чудо, руль юркнул в сторону, и я прямёхонько втемяшился в бровку, хорошо, велик у меня смышлёный, всё, почитай, сам делает. Стою я, значит, отдышиваюсь от пертурбаций душевных, а сам Райкина вспомнил. «Вы можете позволить себе восемь душ детей? А моя бабушка позволяла». И моя, кстати сказать, позволяла. И именно восемь. Но то была моя бабушка, у неё на животе кнопки не было. Какой ещё такой кнопки? - спросите вы.



      А такой. Да вы сами гляньте, попристальней, розовая такая, под пупок замаскирована. Её ещё часто, по моде, пирсингом прикрывают. Нажмёшь на неё слегка – и сразу голосок сладостный раздаётся, и существо говорит: ХО-ЧУ! Живорожденные кто – у тех пупок, как у людей. Но таких всё меньше становится. А у прочих – кнопка. Их на заводе делают, в Сицзяне, я точно знаю. А потом уже по миру, на экспорт, кого куда сколько. Но… то ли брак у них серийный приключился, то ли существа эти изначально ущербными предполагались, а может, и вовсе речь тут о конспиративном заговоре подчинения мировой экономики китайскому рынку? Чего не знаю – не скажу, врать не буду. Да только вот, нажимай ты на эту кнопку, не нажимай – а они всё одно твердят: ХОЧУ и ХОЧУ! А что ХОЧУ – зависит от твоей же покупной способности: какую модель существа приобрёл, то оно и ХОТЕТЬ будет.



      В высшей лиге, класс ААА, те, всё больше норку-мальдивы-яхту-бермуды-виллу-феррари-остров-брильянтик (маааленький такой, карат на сто сорок, не больше, черненький, чтоб в тон ожерелью жемчужному, да не тому, дурень! другому!), - ХОЧУ!



      Опускаемся на десяток порядков ниже, и слышим: «гарнитур-дачу-машину-шубку-DVD-с-приставкой-кухню-с-отдувкой-и-зарплату-с-получкой (да не свою! твою зарплату, оболтус!), - ХОЧУ!



      А на самом низу, там, где, почитай, и хотеть-то уже, вроде, как, нечего, обнаруживаем хрестоматийное: «А ет хто, в короткой маичке?! Я, Вань, такую жу ХОЧУ!»

      

      Ежели же вы, по бесхитростности своей, да по простоте душевной, а то и по причине душевного же износу скажете: а я НЕ хочу! – то вас назовут ЖАДНЫМ. Понимаете? Вас. При этом существо вполне способно надуть губки, топнуть ножкой, шмыгнуть носом, а то и пуститься в откровенный рёв, истерику и членовредительство, - жуткое зрелище, скажу я вам, не всякое сердце такое вынесет, особенно, без подготовки. Так что, в конечном итоге, может выйти себе же дороже.



      В случае же, если вы, руководствуясь наиблагейшими намерениями, с чистой, незапятнанной совестью говорите: «Солнышко-заинька-лапонька-белочка, я тоже хочу, но НЕ МОГУ: НЕТУ!», - О! крепитесь! Ибо сейчас вас обвинят в гнуснейшем из зол, презреннейшем из всех мыслимых грехов, тягчайшем из преступлений -  вас обзовут страшным словом: НЕУДАЧНИК! Хуже не бывает уже ничего, даже полный, хронический, неизлечимый импотент – при условии своей кредитоспособности -  во сто крат лучше этого… этого… НИЧТОЖЕСТВА.



     На данной стадии развития событий у вас есть, как минимум, два выхода. Первый - мужественно ожидать неизбежного, а именно того, что так горячо любимое вами существо вас кинет. Так покидают выработанную шахту: за исчерпанием ресурсов и ненадобностью, ибо то, чего нельзя использовать теряет всякую ценность. Иногда, перед этим шахта затапливается: чтоб другие не позарились, а также из чистой, ни чем не аргументированной мести. Не исключайте такой возможности, она вполне может осуществиться наиболее неожиданным для вас способом: существа необычайно коварны и изобретательны, особенно при ощущении собственной безнаказанности.



      Второй выход заключается в том, что вы – самым искренним, натуральным образом – постараетесь исправиться. Вы броситесь в лапоньки вашей ненаглядной кисоньке-пупсику-ёжику-солнышку, торжественно пообещав никогда – НИКОГДА! - больше не быть НИЧТОЖЕСТВОМ. Мужайтесь! Ибо с этой минуты пред вами простёрся нескончанный путь испытаний, проверок, доказательств и перепроверок собственной лояльности, по сравнению с которым воспитание Воина Света или курс молодого спецназовца покажутся туристским круизом на те самые Мальдивы.



      Следует так же помнить, что помимо неукоснительного следования букве и духу клятвы, вашей неиссякаемой платежеспособности и безусловного согласия на любое, сколь угодно взбалмошное ХОЧУ, - от вас потребуется состоять в качестве: секс-машины, сантехника, няньки, тягловой скотинки и домашнего психолога, ибо существа эти имеют обыкновение воображать себя таинственными и в принципе непознаваемыми, с многочисленными, истинными и мнимыми вывертами психики, кои лишь частично можно отнести на счёт их гормонально-цикличных флуктуаций или проэктно-заводских недоработок. Следствием чего является их неистощимая потребность в ПОНИМАНИИ. Нет, не мира, их самих. «Счастье, - говорят существа, - это когда тебя ПОНИМАЮТ!» А понимают тебя тогда, когда соглашаются. В любом ином случае тебя НЕ понимают! Что ведёт за собой неизбежное топанье ножкой, рёв, истерики, членовредительство и…



      Но не стану стращать вас больше, к тому же, у вас, ведь, всегда есть и третья возможность: покинуть ваше существо самим, не дожидаясь принудительного затопления шахты или обращения вас в раба. Приняв подобное решение, вы ставите себя перед тройственным выбором: вовсе остаться без существа и жить самому – ситуация, кажущаяся пугающей, но, поверьте моему опыту, лишь на первый взгляд. Со временем, многие привыкают и даже находят в том свои преимущества.



      Вторая возможность: приобрести существо более простой модели. Мой вам совет: не ищите новшеств и не покупайтесь на посулы, чего бы вам не обещали буклеты производителей: чем модель примитивнее и провереннее – тем надёжней. Пусть в ней не будет внешнего лоска, форма корпуса и отдельных деталей может намного отставать от совершенства, но! – она реже будет употреблять ХОЧУ. Впрочем, реже не на много, не обольщайтесь.



      И, наконец, у вас есть третья возможность: попытаться найти живого человека. Настоящего. С пупком вместо кнопки. При всей эфемерности надежды на это, она всё же есть. Говорят, ограниченное число людей женского пола ещё сохранилось кое-где, в малодоступных уголках планеты, - на тибетском нагорье, в верхнем бассейне Ориноко, в лесах Итури… кто знает, быть может, вам повезёт. Уж если и вправду чего-то ХОТЕТЬ – так такого. Да, знаю, путь предстоит нелёгкий, полный опасностей, и не многие дойдут до конца. Но, чёрт побери! – мужчины вы или нет?!





9. 2. 2010

      



  



    © Copyright: Сюр Гном, 2010

 

http://www.proza.ru/2010/02/09/1626

 

Свидетельство о публикации №21002091626

 

 

 

 

свернуть

Без заголовка

Термин "женская логика", конечно же, придуман мужчинами. Логика не может быть женской или мужской. Логика - это ЛОГИКА! Но, говоря о женской логике, мужчины подразумевают необъяснимое с рациональной позиции поведение женщины, непредсказуемость женских поступков. Почему это так? В силу своего биологического строения мы все устроены не рационально. Любым человеком время еще
Термин "женская логика", конечно же, придуман мужчинами. Логика не может быть женской или мужской. Логика - это ЛОГИКА! Но, говоря о женской логике, мужчины подразумевают необъяснимое с рациональной позиции поведение женщины, непредсказуемость женских поступков. Почему это так? В силу своего биологического строения мы все устроены не рационально. Любым человеком время от времени руководят чувства, а не разум. Именно поэтому, зачастую, и мужчины совершают поступки, о которых затем жалеют. Однако женщинам природой было предназначено чаще,чем мужчинам, совершать не рациональные, не предсказуемые действия. Эти действия не поддаются обычной логике, но они вполне понятны с эмоциональной позиции восприятия. О женской логике ходит много слухов и анекдотов: "Готовлю пирог. Мне нужно 6 стаканов муки. Достаю пакет с мукой и вижу, что в наличии максимум два стакана. Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: а если взять маленький стаканчик?" Итак, женская логика руководствуется чувствами, а не РАЗУМОМ. Чтобы понять женщину, думайте, основываясь на чувствах, интуиции, а не на обычной логике. Чувства заставляют женщину действовать импульсивно, часто не задумываясь о последствиях содеянного... Поэтому держать на нее зло за сказанное - зачастую, занятие бесполезное. Женщина все равно что и ребенок поддается эмоциям и часто жалееет о сказанном, когда эмоции утихли. Порою достаточно терпения и снисходительности, умения не отвечать на ее эмоциональные взрывы ответными ударами, чтобы она успокоилась и....зауважала мужчину за его выдержку и способность успокаивать ее. Женщины предпочитают,чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что часто сами сформулировать свои желания НЕ В СОСТОЯНИИ. Каждый мужчина это должен понять,чтобы строить отношения с женщиной плодотворно и на благо обоих. Чтобы мужчине научиться понимать женщину, ему нужно научиться понимать мотивы собственных поступков, основанных на эмоциях и чувствах, а не на разуме. Только тогда он сможет понять почему женщина ведет себя так или иначе..... свернуть

Почему женщины имитируют оргазм

Из статьи К. Довлатова, (Константин Довлатов - это мой Учитель) 

Недавно, я случайно стал свидетелем разговора двух мужчин. Один из них был молодой, а второй намного постарше. И разговор был, конечно же, о женщинах… _ - А женщины на самом деле имитируют оргазм? — спросил молодой человек еще

Из статьи К. Довлатова, (Константин Довлатов - это мой Учитель) 

Недавно, я случайно стал свидетелем разговора двух мужчин. Один из них был молодой, а второй намного постарше. И разговор был, конечно же, о женщинах… _ - А женщины на самом деле имитируют оргазм? — спросил молодой человек у того, что постарше. - Случается. - Зачем они обманывают? - Дело здесь не в том, что они холодные и расчетливые, или хотят обмануть нас, мужчин. Чаще всего, мы сами заставляем женщин идти на это. По собственной глупости, по молодости или потому, что не понимаем женскую психологию. Мы думаем, что если придем к ней, завалим ее на кровать и небрежно возьмем ее – это высшее удовольствие, которое мы можем доставить… - А разве они не этого хотят? Женщины намного тоньше и любят по-другому, глубже, чем нам кажется. И если мы ошибаемся, а это бывает часто… Тогда мы выносим свой приговор: бревно, фригидная. Нам легче обвинить ее, чем признать свою ошибку. И затем, мы идем искать следующую женщину, более сексуальную и страстную. На самом же деле, просто менее прихотливую. Ту, с которой не будут бросаться в глаза наша неопытность и неловкость. Молодой человек молчал, а старший продолжил: - Женщины очень боятся получить клеймо «Фригидна». Поэтому они имитируют. Хотя это наши ошибки. Так стоит ли винить их за скромность, когда разговор идет о сексе, за то, что они стесняются сказать о своих предпочтениях? Ведь избегать этих разговоров их научило общество, созданное нами самими… Надо ли нам, мужчинам, обвинять их в том, что, если мы хотим заняться сексом, женщина устало смотрит в потолок и ждет, когда все закончится. И, тот акт, что мы считаем проявлением любви к ней, она воспринимает то ли как пытку, то ли упражнение? Задумался молодой человек, и было видно, что все вышесказанное собеседником произвело на него большое впечатление…

А вы как думаете? http://territoriyauspeha.ru/

свернуть

Женская логика



Классика женской "логики": с одной стороны требуется непременное ПОНИМАНИЕ, читай: согласие (если ты со мной НЕ согласен, то ты меня НЕ понимаешь)). С другой - утверждение, что существа  они непостижимые в принципе и "женщину не нужно понимать, её нужно ЛЮБИТЬ!"). Сочетать и то и другое вместе можно лишь предположив, что еще



Классика женской "логики": с одной стороны требуется непременное ПОНИМАНИЕ, читай: согласие (если ты со мной НЕ согласен, то ты меня НЕ понимаешь)). С другой - утверждение, что существа  они непостижимые в принципе и "женщину не нужно понимать, её нужно ЛЮБИТЬ!"). Сочетать и то и другое вместе можно лишь предположив, что ЛЮБОВЬ в женском понимании подразумевает под собой и пресловутое СОГЛАСИЕ со всем и во всём, автоматически влючая в себя компонент ПОНИМАНИЯ. В общем и целом - чудненько.. хоть и с трудом переносимо)

 

© Copyright: Сюр Гном, 2013

http://www.proza.ru/2013/05/07/54

свернуть

ГОЛАЯ СТАТИСТИКА САЙТА



(одетая ещё хуже))



ЖЕНЩИНЫ:



40%- "уж замуж невтерпёж". в том или ином качестве, от ПрЫнца до Жака-простака, но - МУЖА! без него

они чувствуют себя ущербными, невостребованными и "несостоявшимися", даже нервы потрепать

не кому... к тому ж - кормилец! добытчик! плечо и стена! еще



(одетая ещё хуже))



ЖЕНЩИНЫ:



40%- "уж замуж невтерпёж". в том или ином качестве, от ПрЫнца до Жака-простака, но - МУЖА! без него

они чувствуют себя ущербными, невостребованными и "несостоявшимися", даже нервы потрепать

не кому... к тому ж - кормилец! добытчик! плечо и стена! (каменная)... а тут... короче - всё "не как у людей"). Иными словами, - муж есть средство для тотального решения всех и всяческих проблем.



И это называется "ЛЮБОВЬ"))



8% - "романтики" -

ищут "друга" прежде всего для "души", со стихами,

ухаживаниями, вздохами и ахами при луне, а главное: ПОНИМАНИЕМ! - этакий перманентный конфетно-букетно-задушевный променад))... а там - как карта ляжет).



это тоже  называется "ЛЮБОВЬ"))





20% - любовника - читай:

качественного трахаля. конечно же с квартирой, машиной и временем, а также желанием, умением и

возможностями для "взаимного времяпровождения". У этих

всегда всё прекрасно: дети хорошо

учатся, муж хорошо зарабатывает, а любовник хорошо... ээээ... любит))



10% - "рабочие девушки". ищут спонсора. всё, как у предыдущих, плюс откровенная "мат-поддержка")

тут всё честно - баш на баш))



20% -

"пустышки". эти не ищут ничего. вообще.

(некоторые даже искренне в это верят). это

называется "общение"))



2% - все прочие

виды прочего.



МУЖЧИНЫ:



то же, со сдвинутыми пропорциями:



"замуж невтерпёж" или "тоска по тёще"- 25% -

эт те, кто были уже вполне или частично одомашнены

"бывшей" или ещё раньше - мамой... со всем вытекающим))



перепихнуться - 25%



постоянную любовницу - 20%



романтики -

5"% (кстати сказать, эта самая "романтика" мужикам видится несколько в ином свете))





"пустышки" - 20%



альфонсы - 2%



прочее - 3%





Пы. Сы.

Тактика.





Тактика для достижения

вожделенной цели может быть самая разная и часто -

противоположная. Так, например, "ужзамужневтерпёж" могут формально декларировать и

прозрачно намекать на "перепихнуться" и наоборот -

за "перепихнуться" стоит страстное желание "невтерпёж"))

 Самое интересное - и печальное - заключается в том,

что у подавляющего большинства "ищущих", на самом деле, это самое "искомое" уже

есть - в том или ином качестве, временное или постоянное, но - есть). А то, что они делают, на языке

военных называется "улучшением боевых позиций". И проистекает оно из ненасытной жажды

наживы, похоти и неумения ценить и уважать существующее. Включая самих себя-любимых. И продолжается

бесконечное приобретение и потребление всё нового и... постылого... Снова и снова, без конца... не

желая ничего при этом терять из себя старых, давно изживших себя...



Такие дела...

свернуть

В поисках папика. Письмо одной женщины.

Вот средняя русская женщина. В ней примерно 165 см роста, лишний вес, развод за плечами и ребенок в анамнезе. Она работает в школе училкой, в больнице врачом, в офисе, или продавцом в магазине. Она, скорее всего, иногда страдает молочницей. Как вы думаете, в чем ее самая большая ошибка?

 

Она еще

Вот средняя русская женщина. В ней примерно 165 см роста, лишний вес, развод за плечами и ребенок в анамнезе. Она работает в школе училкой, в больнице врачом, в офисе, или продавцом в магазине. Она, скорее всего, иногда страдает молочницей. Как вы думаете, в чем ее самая большая ошибка?

 

Она живет мечтами. Иллюзиями, которым никогда не дано сбыться. Она ждет того, что не случится никогда. Она ждет папика. Нет, даже не так. Она ждет ПАПИКА. Великого и ужасного разрешателя проблем, давателя денег, воспитателя ее детей и починятеля ее кранов.

 

Она может маскировать слово ПАПИК другими словами, употребляя выражения типа «добытчик», «каменная стена», «настоящий мужик». Но смысл остается прежним. Придет какой-то хрен, все мне решит, и у меня никогда больше не будет проблем.

 

Этой идеей ее кормят гламурные журналы, гламурные передачи и гламурные книжки. Стайка гламурных копирайтеров жирно и вкусно кушает, пописывая время от времени: с нищебродом? Да никогда!

 

Женщина верит. Усталая, задерганная, поистрепавшаяся от бесконечной гонки, продолжает мечтать. Мне же по телевизору показали (в журнале написали, сама видела). Она не хочет верить простой арифметике: богатых мужчин мало и на всех их не хватит. Она верит чужим бредням.

 

И, хотя она мало напоминает обложку плейбоя, и ее шансы получить желаемое куда меньше, чем любителя лотерей, она упрямо продолжает вкладывать душевные, временные и материальные ресурсы в бесконечный поиск.

 

Она просиживает в барах – а вдруг. Тратит время на сайтах знакомств, фильтруя через себя, как большой кит, груды пикаперов. Она не слишком увлечена карьерой – ведь скоро придет ОН и все исправит. В это время она посылает нормальных и адекватных мужчин.

 

Я рискую, говоря непопулярные вещи, но скорее всего, если дама не представляет собой героиню обложки журнала Максим, ПАПИК не придет никогда. Это не обидно и не досадно, это не должно вызывать чувства неполноценности. Это просто факт.

 

99% женщин НИКОГДА не получат папика.

 

99% женщин достойны или РАВНОГО себе партнера, с примерно такими же проблемами как у нее, или вообще никого.

 

99% женщин должны научиться решать свои проблемы сами, а не утешаться сказкой про Деда Мороза.

 

Во время Второй мировой войны на островах Тихого океана зародился культ Карго. Американские самолеты высаживались там, чтобы строить свои базы и аэродромы, попутно задабривая местное население. Они выбрасывали с самолетов груды еды и всякого барахла, приводя туземцев в восторг. Дикари от такой радости даже перестали толком работать. Когда же заварушка кончилась, самолеты с ценным грузом перестали прилетать.

 

Каково же было удивление белых людей, когда вернувшись на покинутые острова они обнаружили там точную копию своих самолетов и аэродромов… из навоза и глины! Знаете, зачем нужны были самолеты?

 

Нежелающие работать дикари объяснили себе появление даров просто - белые люди умели обращаться с духами предков. И это именно они, духи предков, пересылали в дар еду, одежду и прочие бонусы. Надо научиться общаться с духами также, и случится чудо. Духи предков снова прилетят, набив самолеты вкусной едой.

 

Таким образом, чтобы получить нямку, нужно было точно сымитировать действия белых людей(или богатых стерв). Из соломы и навоза «папуасы» создали точные копии самолетов и посадочных полос, шлемы и рации. И до сих пор с  ночи и до утра они кричат в игрушечные рации, призывая предков, но предки не слышат их. Наверное, белые люди притворялись как-то ловчее. 

 

Некоторые, особо развитые вожди, конечно, пытались объяснить народу, что все дело в процессе производства. Но их свергли(и съели)

 

С таким же упорством наши женщины пытаются получить золотой дождь из обыкновенной мужской пиписьки. Они копируют повадки красивых, богатых и знаменитых, не представляя из себя ничего. Что они получают в ответ? Тоже ничего. Трату времени и разбитые мечты. 

 

Думаете, они прекращают свои попытки? Куда там! Не вышло? Золотые унитазы из мужика не посыпались? Ай, какая жалость. Наверное, мы плохо стучали по навозу палочкой. Давайте стучать усерднее! 

 

Время мужчин, забивающих мамонтов, прошло. Самолеты с нямкой больше не вернутся. И волшебное божество в виде пиписьки олигарха, больше ничего не решит за вас. Не будет ПАПИКОВ, каменных стен, и прочих божественно-родительских фигур, одаривающих нас за так. Мы все давно выросли.

 

Если вам нужна еда – добывайте ее.

Если вам нужна красивая одежда и новые бусы – постарайтесь на них заработать.

Хватит прыгать вокруг навозных самолетов.

Хватит ждать папика. Практически единственный легальный способ получить те или иные блага – это добыть их самой.

На этом я и заканчиваю свое выступление перед соплеменницами, рискуя быть сожранной.

 

Автор текста - Морена Морана @ Нежные руки и девичьи сердца..

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно