В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: жизнь, юмор

Все записи, содержащие тег блуд

АПОФЕОЗ....или КОРОНАЦИЯ

Ну, что ж, пришло время снимать маски и величать победителей....

 

Итак, КОРОЛЕВОЙ БАЛА большинством голосов выбрана ШАХЕРЕЗАДА.......она же, всеми нами любимая АРФА !!! 

И ей полагается царская корона...

А КОРОЛЕМ БАЛА становится ЧАПАЕВ.....он же, король анекдотов и творец еще

Ну, что ж, пришло время снимать маски и величать победителей....

 

Итак, КОРОЛЕВОЙ БАЛА большинством голосов выбрана ШАХЕРЕЗАДА.......она же, всеми нами любимая АРФА !!! 

И ей полагается царская корона...

А КОРОЛЕМ БАЛА становится ЧАПАЕВ.....он же, король анекдотов и творец хорошего настроения .......НИКОЛЯ!!!

И у него будет корона тоже....

Предлагаю всем поздравлять и величать победителей!!!

свернуть

Там.

Утро было как всегда слегка хмурым и зачуханым. А каким ему еще быть, если тебе уже далеко за тридцать и твой любимый, хлопнув дверью, свалил накануне, проорав на прощание: - «И не вздумай мне звонить, идиотка!». Потом было какое-то количество вина. Потом немного водки. Потом опять много, но уже еще

Утро было как всегда слегка хмурым и зачуханым. А каким ему еще быть, если тебе уже далеко за тридцать и твой любимый, хлопнув дверью, свалил накануне, проорав на прощание: - «И не вздумай мне звонить, идиотка!». Потом было какое-то количество вина. Потом немного водки. Потом опять много, но уже телефонных разговоров с разными людьми. Потом опять немного вина и забытье, по ошибке принятое за сон. Она встала с тяжелой головой и, включив чайник, прислонила горячий лоб к оконному стеклу, пытаясь унять пульсирующую боль. «Прости меня, Любимая!». Она закрыла глаза и снова открыла. Это не исчезло. Недостроенное здание через дорогу напротив, щерилось оконными проемами и кричало пятью словами, написанными метровыми буквами, где то на уровне ее четвертого этажа. Она улыбнулась и взяла в руки телефон….

 

….Ее достали его постоянные задержки на работе. Ее достали его тупые друзья. Ее достали его родители, сующие свои носы в каждый угол, их недавно купленной квартиры. Вчера, когда он снова приперся поздно вечером с недопитой бутылкой коньяка в кармане плаща и тупыми отмазками о четырнадцатом дне рождения сотрудника, она выставила его за дверь и, включив на полную мощь акустики старые записи «Space», залезла в ванну. «Лучше так» – решила Она – «Завтра начну новую жизнь без этого мудака, испортившего мою молодость, а сейчас горячая вода, грязь долой и спать…спать…спать…»…

Она проснулась как всегда за двадцать минут до того как просыпался он. На автомате прошла на кухню и открыла холодильник, чтобы приготовить ему завтрак. Ему? Она усмехнулась и закрыла холодильник. Уже не надо. Утро начиналось под знаком – «Не хватает». Чего-то. Кого-то. Его. …Сигарета показалась слишком горькой, воздух в комнате слишком спертым. Она открыла балкон и замерла. «Прости меня, Любимая!». Что-то внутри оборвалось и прощением залило всю боль сердца. Усмешка трансформировалась в улыбку, и рука потянулась к телефону….

 

….Она ушла, хлопнув дверью. Ушла, давя в себе слезы и обиду. Почему он не верит Ей? Почему? Ведь никогда Она не давала повода для тех слов, которые до сих пор хлестали по ее оголенным нервам. И сейчас, добираясь через весь город к старой университетской подруге, она думала, что допустила ошибку, когда год назад впустила его в свое сердце. Правильнее сказать - Она не чувствовала какого-то дискомфорта когда он был там, но когда оно стало разрываться от его крика, когда ежедневные упреки и приступы необоснованной ревности стали доводить Ее до отчаяния, когда напряжение начало звенеть натянутой струной, она поняла что все. Сейчас порвется. Сейчас. Еще чуть, чуть подтянуть колок и «дзынькнет» на весь мир. Ну, пусть не на весь, но Ее, маленький мирок этот звон оглушит к чертовой матери. Так и получилось….

Они сидели с подругой до утра на ее маленькой кухне и переговорили уже обо всем. Пора было идти. Куда? В другую жизнь. За окном просыпался город и начинал жить своей суетливой жизнью. Она выглянула в окно: «Прости меня, Любимая!». Слова ударили по глазам. Сначала Она не поняла их смысл. Но через несколько минут, когда каждая буква, написанная на ржавых воротах заброшенного детского садика, проникла в Ее сознание, до нее дошло. Его номер еще не был вычеркнут из телефонной книги. Она звонила….

 

Он проснулся от легкой утренней сырости. Солнце только начинало разрушать своими лучами искрящиеся капли росы. Ныло вывихнутое пару месяцев назад плечо. Тогда Он неудачно спускался с водонапорной башни в одном небольшом городке и, пытаясь подхватить выпавшую из рук краску, сорвался с лестницы. «Будет дождь» - подумал Он – «Опять дождь. И опять придется искать место для ночевки под крышей. Пора уходить из этого города. Тут, пожалуй, все». В памяти всплывали клочки недавнего прошлого. Крики. Плачь. Слезы. Удар. Он хлестнул по Ее лицу и ушел, не слыша ничего в своей ярости. А потом он просил у Нее прощения. Она его простила. Он надеялся на это. Хотя нет – Он верил в это. Верил также как и в то, что Ей хорошо Там, а в том, что Она Там Он не сомневался. Там – откуда вечером пойдет дождь. А может это не дождь, а просто Ее слезы. Слезы той далекой обиды…. 

Потом Он собрал самое необходимое в свой рюкзак и покинул свой Город. По дороге зашел в строительный магазин. Купил большую банку краски и малярную кисть, подумал и добавил к покупке пару прорезиненных перчаток. Он не успел сказать - «Прости», глядя в глаза, но ведь наверняка кто-то еще может не успеть. Ничего страшного. Он сделает это за них. У него еще есть время. Есть целая жизнь

Жизнь – без Нее.

 

 

свернуть

про любовь! (на этой драной мамбе)))))

Люблю! Бля буду люблю...Тут такой огромный выбор..Я их всех люблю!Чмоки! Чмафи! Цемки!!!!

С одним люблю разговаривать...ночами.У нас разные часовые пояса. Просто обожаю с ним трещать обо всём.

Другого люблю, ибо такого придурка больше не сыскать во всей мамбе.Да просто прелесть,какой идиот!)))

Третьего обожаю за то, что такой еще

Люблю! Бля буду люблю...Тут такой огромный выбор..Я их всех люблю!Чмоки! Чмафи! Цемки!!!!

С одним люблю разговаривать...ночами.У нас разные часовые пояса. Просто обожаю с ним трещать обо всём.

Другого люблю, ибо такого придурка больше не сыскать во всей мамбе.Да просто прелесть,какой идиот!)))

Третьего обожаю за то, что такой рассудительный и умница мужчина...ммм....

Четвёртый хам ...абажаю хамов))) 

Там ищо кто то есть,сорь если кого пропустила)) 

Ах, вы мои виртуалы...шалуны вы мои обожаемые !!! Мамба за то и любима! Выбор ахуеть какой!!!

Как бэ мне их всех смесить в одного мужчинку???

голосувалка многотыкальная)  

 можно делать чо угодно,капсить,флудить,котегов таскать....да вапще чо хотите!!!

но если мне,блиать чо не понравица,забаню к херам собачьим!!!

 Велком !!!

свернуть

Николай)

Старый, уставший дед с всколоченной бородёнкой курил за огромным дубовым столом. Весь стол был завален бумагами, на мониторе стоявшего перед ним доисторического «пенька» постоянно выскакивали сообщения агента. Каждые пять минут в кабинет вваливался очередной гном или тролль и высыпал ворох корреспонденции. Конца этому не было видно.

 

еще

Старый, уставший дед с всколоченной бородёнкой курил за огромным дубовым столом. Весь стол был завален бумагами, на мониторе стоявшего перед ним доисторического «пенька» постоянно выскакивали сообщения агента. Каждые пять минут в кабинет вваливался очередной гном или тролль и высыпал ворох корреспонденции. Конца этому не было видно.

 

- Нет ну сколько можно? Они меня с Сантой Клаусом путают, что ли? Николай я. Коленька, Коля, мать вашу. Что это все резко подарков захотели? Что вообще за моду взяли, 19 число это мой день, значит, мне должны дарить. И хотя бы одна скотина в конвертик запихнула пару «вашингтонов». Нет же. Все - «Дай! Подари! Хочу!». Еще интернет мне на мою старую плешивую голову провели. Раньше как-то полегче было. Пока из дальних уголков планеты письмецо дотарабанит, глядишь, уже и весна. Кто не успел – тот, хоть кушал хорошо, хоть какал, хоть всех бабушек страны через дорогу перевел – с подарками пролетел. Да и какие раньше были подарки-то? Максимум кукла какая-нибудь гэдээровская или велик. Велики я начинал пиздить еще с февраля. Мало ли всяких дураков которые их без присмотра оставляют. Раз оставил – значит, не нужен, а детишкам в радость. С куклами было проблематичнее. Дефицит, сука. Но выкручивался. Пупсов в ЦУМах наберу, паклю на голову, с помощью соломинки и зажигалки сиськи надую, чем не красавица Марта или Гретхен. А сейчас что? Ну, вот откроем эти письма:

 

- «Святой Николай, подари мне, пожалуйста, бокугана-нинзю»

Это же пиздец просто какой то. Посмотрел я, что это за зверь такой – бокуган. Три ночи не спал. Две ночи ссался. Все кошмары снились. Пришлось поймать пару тролляк, прихлопнуть их мешком и жопой на юлу насадить. Отличные экземпляры получились. Только жалко переводить зверушек на такие прихоти. Или вот еще:

 

- «Санта Николя, подкинь мне в трубу новую «трубу». А-то на моей память только 8 гиг, а я хочу чтобы и фотки, и музыка, и видео Таньки, когда она в раздевалке на физкультуру переодевается поместилось».

Ну, нормально, да? Я что Сан Хо что ли? У меня глаза узкие? Или мои гномы похожи на китайцев, штампующих эти «трубы» в пещерах? Я тебе, мальчик, инструкцию по перепрошивке лучше в трубу кину и ебись сам, как хочешь. Вот еще:

 

- «Дедушка Николай, подари мне «Audi R8», я хорошо кушал и слушался маму с папой. Ваня Соколов» - Что??? Вот скажите мне, 35 лет долбоебу, а все в меня верит. Я уже жалею, что тридцать лет назад ему железную дорогу под кровать засунул. Восторгов было до хрена, но кто же знал, что теперь он каждый год меня задалбывать будет. Уже и с подарками его кидал, и когда он просил браслетик для своей телки, а я ей вместо него триппер подогнал, и когда канючил тут в письмах «смарттиви, смарттиви» - а я ебу, что это такое? Ну, подарил газету с программой. Вроде и «тиви» и умная. Но не прошибаемый. Верит. Что тут дальше?

 

- « Хочу ноутбук» - вот так вот, да? А почему не «айпад» сразу. Чего уж там. В 10 лет пора и «айпадом» обзавестись. И на хуя здороваться, мол «Здравствуйте Святой Николай, будьте так любезны, подарите мне пожалуйста…» и так далее. Просто «хочу» - и не ебет никого. Ну, «хоти» дальше. 

 

- «Дедушка, подари мне домик для куклы Барби, а то она у меня, бедненькая, живет в коробке из под плазмы» - а ты видела, где дедушка живет? На Рублевке что ли, чтобы такие подарки делать? У тебя, дуры, вон и коробка из плазмы есть, значит и сама плазма на стенке висит, а у дедушки висит только хер. Сейчас гляну, что тут почем? Охуеть!!! Ты вообще видела, сколько этот «домик для бедненькой куклы» стоит? Мне проще тебе квартирку, где-нибудь в пензенской области за такое бабло прикупить. 

 

- «Я всегда мечтал о игровой приставке SPS, весь год я собирал на нее деньги, но всё равно не хватает. Не мог бы ты, Святой Николай, добавить мне четыреста долларов» - Я чего-то не понял... Ты как собирал-то? По центу в месяц? Ротшильд просто будущий. Ну «добавлю» я тебе эти доллары, допустим. Купишь ты эту «сипи» или «писи», и о чем дальше мечтать будешь? Нет уж. Я не злодей, какой-нибудь из сказок народов мира, чтобы у детей мечту отнимать. Я добрый святой и реальный персонаж. Хуй тебе, а не «писю». Живи и дальше с мечтой.

 

Дальше тут: - «Здравствуй…блаблабла…хорошо себя вел…блаблабла…хорошо учился…блаблабла» - Ну вот пиздит же так, что и самописец у детектора лжи не шелохнётся! Хоть бы кто написал правду. Что, мол, стянул отцовскую заначку из ящика с инструментом. Что скармливал кашу Мурзику, так что у него уже шерсть от манки вылезла. Что в дневнике рядом с четырьмя двойками запись учительницы: - «Уважаемые родители, Ваш сын фотографировал классную руководительницу на мобильный телефон через дырку в стене туалета. Прошу принять меры!!!». Кстати, а какие меры-то? Отфотошопить и выставить на сайт «Blaydi.ru»? Лучше бы фото прислал вместе с письмом. Я бы тогда рассмотрел просьбу о подарке более ответственно. 

 

- «Подари мне, дедушка, «Йо-Йо». Я давно хочу научиться с ним делать всякие фокусы и выложить ролик в ютубе» - И что это за хрень такая – «йо-йо»? С чем ее употребляют и на хрен она нужна? Надо посмотреть. Так. Так. Угу. Да и в интернете уже до фига всех этих и «йо-йо», и «жу-жу», и вон даже «Юю» какая-то имеется. Её бы вот я и сам себе подарил. Маленьким мальчикам она никчему, да и ролики фокусов с ней вряд ли ютуб пропустит, а взрослому, уважаемому святому в самый раз подарочек.

 

Снова вот: - «Подари мне пневматическое ружье, святой Николай» - Ну а почему не АК или винтовку Мосина? Может еще «пояс шахида» и пару баллонов с зарином? Этакий набор юного террориста. Ладно. Запишем: - «Положить самопал и коробок спичек». 

 

- «Дедушка Николай, я хочу петарды и большой салют» - Вот что это такое? Куда смотрят родители, когда их дети такие письма пишут? Сразу бы уж дописывали: - «…и протез правой ноги с собакой-поводырём». Пиротехники-любители, блядь.

 

Вот кстати. Традиционное. Ну, каждый год появляется: - «Хочу собаку» - самое мое любимое пожелание. Пару кило ливерки. Мешок костей. И в путь. На охоту. К концу дня шарики и бобики за мной сами, как крысы за гамельнским крысоловом бегают. На любой вкус и цвет. Главное, чтобы не случилась оказия. Мальчик Серёжа в прошлом году заказал три собачки. Я еще подумал – ну на хрена ему столько животных, но когда уже задарил, то перечитал внимательно письмо и офигел: - «Святой Николай, подари мне пожалуйста три собаки. Я очень люблю собак. И мой папа их любит. И мама. И младшая сестричка». Вроде письмо, как письмо, но подпись – Серёжа Ким. Жалко собачек, блядь...

 

- «Николай, подарите мне, пожалуйста, дилдо и вагинальные шарики» - Что, что?! – «Мария Леонидовна, с любовью и надеждой, 46 лет» - приплыли, Мария Леонидовна 46 лет. Ёбнулась на старости лет и хочет, чтобы я составил ей компанию. Как это можно себе представить? Пожилой, солидный мужчина, заходит в «Зайка-интим» и просит продать ему пару шариков и хуй на батарейках? Пакует все это в мешок и спешит к Марии Леонидовне? Да у меня так-то еще и свое «дилдо» вполне функциональное. Надо записать адресок, заглянуть на всякий случай. Может договоримся о замене подарка.

 

Всё. Достали меня эти письма. Устал. Больше не таскайте. Нашли себе благотворительный фонд. Все получат по мандаринке и по две шоколадных конфетки. Остальное выпрашивайте у Деда Мороза. А-то он привык, на халяву съезжать. Чуть что так мол: - «А вам святой Николай уже подарил» - и Снегурку свою за жопу обнимает, сука. А мне даже Снегурки по штату не положено. Одни тролли и гномы, блядь. Что вылупились мелкие? Схватили мешки с цитрусовыми и быстро растащили по адресам. Утром выборочно проверю. Не дай Бог пропустите хоть один! Я вас всех тогда на бокуганы пущу!

 

 

свернуть

Конец УГ.

Конца  света ждали давно. По законам жанра он шел с востока. На УГ  к нему не готовились, но на вcякий случай оставили дежурить Янатку, как  самый «западный» аккаунт. Ну должен же кто-нибудь координировать действия и следить за порядком во время хаоса. Янат уселась перед  монитором: еще

Конца  света ждали давно. По законам жанра он шел с востока. На УГ  к нему не готовились, но на вcякий случай оставили дежурить Янатку, как  самый «западный» аккаунт. Ну должен же кто-нибудь координировать действия и следить за порядком во время хаоса. Янат уселась перед  монитором: - «Надо так надо» - подумала она.  Плюхнула в чашку с кипятком пару ложек расстворимого «якобса» - «Чо уж выебываться. Все равно помирать скоро», и поюзала по списку профайлов:  -  «Пока все живы. Кто у нас там первый? Граф и Кошка. Смылись в Сиам и думали там переждать смутные времена. Хм. Надо бы связаться. По времени их должно накрывать. Граф. Граф. Янат онлайн. Как у вас с концом?»

-  С концом пока все в порядке. На месте. Но дважды уже покушались. Спасибо Кошке- отбила.

- Граф, я про конец света. Он у вас наступил?

- Пока нет. Но я только что снял двух телок в клубе. Концов у них нет – проверил, но если Кошка узнает, то он наступит быстрее, чем их тут отрезают.

- Поаккуратнее. Я когда там была, то чуть не попалась. Сняла мальчика, а оказалась девочка. Понравилось. Теперь всегда снимаю девочек. А где Кошка?

- Ты хочешь ее снять? 

- Дурак.

- Где то ищет конец. Если найдет, то это будет ее. Я обещаю, блядь.

- Надеюсь у вас все будет в порядке.

- Конечно. Я…………

«Пропал. Наверное Кошка все таки что то узнала. Ладно. Подождем кто у нас следующий. Иллюзия»

- Юля. Что у вас с концом?

-  У нас отменили. Мне так жалко. Я так хотела посмотреть.

- Давно не видела? 

- Недавно смотрела. Тут мне ссылку дали, так я просто все глаза проглядела.

- Конец  по ссылке? Я тоже хочу посмотреть. Дашь?

- Лови.  http://cumart.or.....................................

«Что-то тоже прервалась. Вот и ссылка не дошла. Сиди теперь, как дура. У всех есть конец, только я с орбитреком, блядь. Курган на очереди»

- Волк у тебя есть конец, тьфу, конец не наступил?

- Есть. Он конечно приличный, но не настолько чтобы я на него наступал.

- Я хочу увидеть его, если вдруг это правда. Увидеть до того, как он дойдет до меня.

- Ты совсем что ли? Он даже не долетит до тебя. Хотя…

- Это обнадеживает.

- Та мне пох. Если уж сильно хочешь иди на ютуб. Я там выложил и конец и ролик про Рому Желудя, и еще пару заманух.

- Я посмотрю только конец.

-…………………..

«Исчез. И я снова не знаю, что там с концом. ЛБГ онлайн. Спрошу у нее. Она ведь где-то рядом»

- Лена, что делаешь?

- Сижу в библиотеке.

- Читаешь?

- Жду конец.

- Света?

- Нет, просто конец.

- Дура, ну какие там в библиотеке концы. В спортзал иди. Там инструкторы. Я раньше ходила, но теперь у меня дома этот, сука, орбитрек. Кому пришло в голову мне его подарить – не знаю даже?

- Я тебя умоляю, мне  нужен грамотный конец,  а не какой-нибудь перекаченный анаболиками.

- Ты с ним Гете читать будешь что ли?

-  Ja, ja, Phantastik!

- Ну, расскажешь, как там все пройдет у вас.

- Обязательно. Только если……………….

«Наверное дождалась своего конца.  Как страшно тут сидеть и наблюдать, как пропадают твои друзья. Шрек?»

- Что?

- У тебя конец  уже готов?

- Блядь. На мой конец и блондинки и брюнетки рот раскрыли, теперь еще и рыжие интересуются. У меня он один, а вас до хуя. Поищи себе другой.

- Так один ведь. На всех.

- Ну пиздец просто.  И что мне порубать его на сто частей.

- Юра, я про конец света спрашиваю.

- Конец света будет если я сегодня не выебу кое-кого. Но я выебу. Так что…….

«Пропал.Что-то Кисс давно не видно . Как там у нее с концом. Идет или нет?»

- Приветики, Янатка. Мой конец не идет. Он едет в поезде. Жду вот.

- Привет. Я вот сижу и боюсь. Все говорят он страшный.

- Ггг. Кому как. Я например не боюсь.

- Какая ты смелая. Я надеюсь когда твой конец придет ты встретишь его с достоинством.

- Да уж встречу, не волнуйся. И думаю не раз.

- Как? Разве он не придет  мгновенно?

- Мгновенно - это пусть к тебе концы приходят, а ко мне надо постепенно и подольше.

- Но ведь это мучительно.

- Дура. Что бы ты понимала…………….

«Тишина. А говорила  - подольше. Вон Ольгачка что-то может расскажет»

- Ольга, ты не боишься конца.

- Доченька, в моем возрасте пусть он меня боится. Заебу ведь до смерти.

- Оль, я про конец света.

- Вот когда мне попадется приличный конец, то пусть хоть армагедон настает. Уж я-то его из рук не выпущу!

- Тебе не страшно?

- С концом в руках и смерть не красна. 

- Оля. Оля….Оля…

«Где она? Где все? Таньча!»

- Янатка. Не мешай. Я концом занимаюсь.

- Вы с ума там посходили? Вы же умрете.

- Я два раза уже «умерла». Сейчас Петрович перекурит и я «умру» еще разок.

- Он тебя убивает? Он сошел с ума? На него действует парад планет?

- На него действует парад звезд на бутылке армянского и мои сиськи. А что там с планетами я не знаю. Все. Не мешай. Я готова «умирать»……..

«Она «умирает». Махно. Ты хоть живой?»

- А хуле со мной сделается?

- Ты не боишься умирать?

- Мы все умрем.

- Конец близок, Махно. Близок.

- Ну это как посмотреть. Мой близок.

- Ты стоишь или едешь?

- Частично стою, а в целом еду. Везу конец.

- Но ведь там куда ты его везешь уже всё. Все умерли.

- Поверь  мне. Когда мы приедем, то хотя бы одного человека я ожив……….

«Все. И он пропал. Неужели я осталась одна. Я и этот чертов орбитрек. Вот почему мне подарили перед концом именно его, а не конец? Суки. Сейчас стану на него, и побегу. Может быть мне удасться убежать от конца света. Но, с другой стороны -зачем? Лучше сесть и дождаться своего конца. Я чувствую. Он близок….ааааааа»

свернуть

Без заголовка

Что я имею сказать....

Ездила я сдавать документы ,абы продлить пачпорт,заграничный) Собрала бумашки,справки,справки ,что сабрала ВСЕ справки.Заполнила эти ебучие анкеты...

Документы принимает тётя по фамилиё Сукова...стоит ли дальше говорить,что их у меня не приняли

Ибо в справке,что есть все справки нет какой то загогулины!

Это пиздец...у меня есть подозрения еще

Что я имею сказать....

Ездила я сдавать документы ,абы продлить пачпорт,заграничный) Собрала бумашки,справки,справки ,что сабрала ВСЕ справки.Заполнила эти ебучие анкеты...

Документы принимает тётя по фамилиё Сукова...стоит ли дальше говорить,что их у меня не приняли

Ибо в справке,что есть все справки нет какой то загогулины!

Это пиздец...у меня есть подозрения ,что я еду не в заграницу,а на Луну 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

свернуть

Монстры Айс.

В подсобке снятого кафе поселились монстры. Нет, они не гремели цепями и не стонали по ночам,- они переодевались. В зале за накрытым сладостями и фруктами столом сидели дети и, жуя конфеты, ждали шоу. Аниматор Костик, в костюме тролля, потихоньку накачивался халявной водкой в баре и приходил в состояние еще

В подсобке снятого кафе поселились монстры. Нет, они не гремели цепями и не стонали по ночам,- они переодевались. В зале за накрытым сладостями и фруктами столом сидели дети и, жуя конфеты, ждали шоу. Аниматор Костик, в костюме тролля, потихоньку накачивался халявной водкой в баре и приходил в состояние праздничной эйфории. Родители превращались в чудищ с помощью подручных средств и, взятого напрокат, театрального реквизита. Мама Таня, по совместительству и мама Франкенштейниха, нервничала:

 

- Где папа? Где этот вурдалак, сосущий мою кровь каждый день, а не только в полнолуние? Пора переодеваться. Дети заждались, а его где-то носит. Мирослава, Саша, вы уже одели костюмы?

 

Было бы что тут одевать. Три пары колгот на голову и тетя Мира готова пугать даже гопников с промзоны. А дядя Саша в образ входит. Сейчас «качнет» коньячку и таким оборотнем заделается, что любо дорого посмотреть. Майкл Джексон обзавидовался бы.

 

Мама Таня в очередной раз набрала номер мужа и, прослушав сообщение о том что абонент не может с ней говорить, тихо матюкнулась:

 

- Ничего, ничего. Появишься ты у меня. Мы с тобой не в проводницу с безбилетным пассажиром поиграем, а в Ван Хельсинга. Только охотником на вампиров буду я. Вставлю осиновый кол в жопу и закончится твоя бессмертная жизнь в этом мире – зазвонил телефон – ога. Отличненько. Объявился монстр. 

- Андрей ты где? В какой пробке? У нас в городе бывают пробки? Значит так, если через десять минут не появишься, то обещаю что из тебя в травмотологии настоящего Франкенштейна собирать будут. Опять с кумом зацепился и «волшебный эликсир» глотаешь? «Откуда знаю, откуда знаю»? По голосу слышу. Бери этого хоббита, на такси и быстро в кафе. Нарядим Снежным человеком. Все равно я слышу, что он уже «наряженый» и, кроме как промычать чего-нибудь, ни хрена не сможет.

 

Мама Таня выдохнула и повернулась к родителям приглашенных детей. Кого-то она знала и дружила с незапамятных времен, кого-то видела в первый раз. Вот например этого мужчину в плавках. Кажется Василь.

 

- Василь, а чего ты в плавках сидишь? У нас не День Нептуна, а тематический День Рождения моей дочери. «Монстры Айс». Слышал про таких? В каком ты костюме? Водяной Монстр, Вася, должен быть в плавниках, а не в плавках. Так что оденься и успокой свой «плавник». В зале дети.

 

Подруга Татьяны, Мария с мужем Антоном переодевались в Царицу Мумию и Призрака Оперы. Мумия получалась на заглядение. Пятнадцать пачек бинта уже были намотаны на тело Маши и еще три ждали своей очереди. Призрак же Оперы был больше похож на барда-туриста после недельного пребывния на Грушинском фестивале. Накануне он с товарищем Николаем, входящем сейчас в образ графа Дракулы, напились далеко не крови и теперь ему было нехорошо. Дракула чувствовал себя немного получше, но тоже не отказался бы соснуть пивка. Хоть темного, хоть свелого – цвет пива для вампиров не имеет значения.

 

- Может выпьем за Настену, пока Андрей подъедет? Чтобы песни лучше пелись.

 

- Я вам выпью сейчас! – рот Мумии был еще не забинтован - ты слова повторяй. Только не забудь, что ты Призрак именно оперы, а не привидение, заблудившееся в кабаке. Помни – о-пе-ры! Лепса с «рюмкой водки на столе» детям петь не надо и Баскова из себя изображать, приставая к официанткам , тоже не рекомендую. А то я быстро разбинтуюсь и покажу тебе третью часть блокбастера «Мумия против Призрака».

 

- Вот на кой я затеяла это, спрашивается? – мама Таня рисовала себе шрамы на лице тональными карандашами и клеила на пальцы ногти становясь похожей на ёбнувшегося со столба электромонтера - отвела бы детей в Макдональс, там клоуны, шарики и девочки с улыбками баптистов-адвентистов. Они бы сами все сделали. И забавы, и конкурсы, и игры с призами. В том году , Маш, помнишь как хорошо было? Детки под присмотром. Мамы в колу коньячку плесканули и тоже не остались без внимания. Папам позвонили, они детишек развезли. А Олег с Витей потом…Ой!!!

Призрак Оперы, имеющий музыкальный слух по определению услышал все.

- Ну-ка, ну-ка! Какие Витя и Олег? Машунь, у тебя еще шея не забинтованной осталась. Может тебя в настоящую мумию сейчас превратить?

 

Царица Мумий не успела испугаться. В комнату ввалился папа виновницы торжества. За ним шел Снежный человек. Было видно, что кум старался. Сколько раз он падал в снег и где нашел грязь, для большей похожести на йети было неизвестно, но костюм ему не требовался, это факт.

 

- Дети уже изнудились. Быстро переодевайся и пошли. Оборотень этот пусть тут сидит, а то детвора и вправду испугается. И не дыши на меня, вурдалачина бракованная. Вы же чеснока должны боятся, а не водку им закусывать – Татьяна набрала номер аниматора – все Костик, включай музыку и начинай суетить. Через минуту мы выходим…

Костик на самом деле был далек от шоу-бизнеса. Массовиком-затейником работал его брат, Димон, но когда позвонила эта малохольная с западного областного центра и сказала, что нужно развлечь дюжину детишек на тему монстромании, Дима был в глубокой нирване по причине удачно проведенного корпоратива сотрудников «Мобибума». Вынырнув на пару минут из небытия он сказал: - «Хочешь – едь. Я все равно не смогу. Там дети. Они шумят и слишком быстро перемещаются. Меня может вырвать, а это не входит в сценарий праздника». На робкое возражение Кости, что мол он ничего не понимает ни в детях ни в монстрах, а просто лабает на гитаре в переходе, брат ответил, что устройство у них примерно одинаковое – и те и другие орут, портят нервы и пьют кровь. Так что ничего страшного. Главное помнить, что двести баксов в час и халявные жратва с бухлом важнее и способны любое чудовище превратить в ангелочка. 

 

И вот теперь Костик лихорадочно перебирал трек лист на ноутбуке и с ужасом понимал, что не может найти нужной мелодии. Ранний Хой и поздние «Х* забей», плохо вписывались в детский праздник. Депресивные «Muse» вводили в транс, а под Игоря Николаева можно было поднять бокал, но никак не промаршировать железной поступью «монстрам айс». Дверь из подсобки уже открывалась. Костик закрыл глаза и щелкнул мышью наугад. Их колонок врезал Макс Покровский с его вечными «Хара мамбу ру». Он облегченно выдохнул. Нормально. Хоть летчикам люфтавафе, хоть монстрам айс, хоть пионерам семидесятых это подходило.

 

Монстры выходили как положено – задорно и с огоньком. Первой выступила мама Таня. В руках у нее была зажженная свеча. Воск тек и обжигал пальцы, что помогало входить в роль и делать свирепое лицо. Папа Андрей пошатывался, как настоящий зомби, и старался улыбаться. Призрак оперы с Мумией шли подручку тихонько матюкаясь. У Маши размотались бинты, на которые постоянно наступал следующий за ней Водяной Монстр. Из-за этого мумия два раза грохнулась на пол, чем вызвала радостный смех детворы. Замыкали кавалькаду Дракула с Горгоной, тихонько договаривающиеся о том где они закончат этот вечер. Йети спал в подсобке в луже растаявшего снега, превращаясь из грозного монстра в грязного бомжа. 

 

Костик восхищенно посмотрел на железную поступь нежити и заорал читая с бумажки:

 

- А вот, дети и монстры пришли поздравить именинницу с Днем Рождения. Похлопаем им. 

 

Родители выстроились в ряд и поклонились. Дети радостно закричали, тыкая пальцами в персонажей, узнавая в них своих пап и мам.

- А что хотят нам рассказать эти создания? Спросим их. Пришли они к нам с миром и весельем или будут пугать? – Костик шпарил по шпаргалке - Франкенштейны, чем вы порадуете наших детишек? 

 

У папы Франкенштейна начинала болеть голова и он с удовольствием порадовал бы себя коньяком, пока она совсем не отвалилась, но дети ждали праздника:

 

- Монстры очень устали с дороги – закричал он, придавая голосу тембры подземелья – им бы испить волшебного эликсира, для поднятия сил. Есть у вас волшебный эликсир, дети?

 

- Еееесть! 

 

Вишневый сок, поданый мальчуганом в стакане, папа быстро передал Дракуле: - Это кровь. Ее любят вампиры. А нам нужен другой эликсир. Может быть он есть у этого тролля? Есть ведь? Да?

 

 

Костик быстро смекнул в чем дело и пнув бармена прошипел: - «Джин со льдом. Быстро!». 

 

- Конечно есть, уважаемый монстр. Мы все надеямся, что испив его, вы не будете злится и станете веселиться вместе с нами. 

 

Таня зашептала на ухо мужу: - «Так. Если сейчас после эликсира обернешься в свинью, то будешь месяц дрочить на кухне. Не дам. Монстры не спят с оборотнями»

 

- Та хоть год, Танюш. Я конечно понимаю, что сиськи из Австрии, жопа из Чехии, зубы отечественные и где-то ты уже очень сильно в образе еврофранкенштейна, но мозги-то у тебя пока родные. Не видишь, папе Франкенштейну плохо. Хоть на Дне Рождения дочери не устраивай скандал.

 

Андрей поднял стакан, посмотрел скозь него на свет и выпил медленными глотками:

 

- Вот это правильное зелье. Теперь мои силы восстановлены и мы готовы к испытаниям, придуманным вами.

Тролль полистал записи и заорал в микрофон:

 

- А теперь, уважаемые монстры, поотгадываем загадки. Посмотрим кто умнее -вы или наши дети. Вот первая из них – Не оближешь, не встанет. Не встанет, не влезет.

 

Дракула заржал в голос, а Мумия покраснела сквозь бинты. Мама Таня бросилась к Косте с намерением пустить у него кровь. По пути она зацепилась об паутину, сделаную из лески пятого номера и оказалась на полу. Это позволило Софийке, подружке именинницы, успеть прокричать ответ: - «Нитка в иголке!» и тем самым спасти жизнь представителю вымирающего вида троллей. Мама встала и, прихрамывая, вернулась в лоно монстров. Папа Франкенштейн смеялся, а Водяной Монстр вдруг присел и застонал голосом водяного-папанова из мультфильма «Летучий корабль»:

 

- Мне нужно срочно смочить кожу. Срочно. Иначе меня всего высушит. 

 

- Тролль, быстро принеси моему другу зелья, а то он погибнет и будет вонять дохлой рыбой - прокричал Андрей, и добавил потише – и мне. А-то не заплачУ.

 

- А вот еще одна загадка – снова заорал Костик, наполняя стаканы с двух рук по македонски – Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

 

- Это пиздец! – Горгона была дамой воспитаной, но не удержалась – еще одна такая загадка и я этому Ворошилову лично язык оторву.

 

- Печка! – прокричали из-за детского стола. Стало ясно, что монстры проиграли интеллектуальный конкурс по всем статьям.

 

- Ну что же. А посмотрим теперь, кто лучше танцует – монстры или наши детки – Костик снова пошарил по плейлисту и ткнул в «Рамштайн», давая фору монстрам. Тиль Линдеманн зарычал из динамиков, рассказывая про тяжелую судьбу немецких гномов. Дети повыскакивали на середину зала и начали прыгать и выплясывать, кто во что горазд. Горгона с Мумией изображали что-то среднее между танцем Сальмы Хаек из бессмертного тарантиновского «От заката до рассвета» и танцами народов крайнего севера. Папа Франкенштейн с Дракулой вспомнили молодость и ломали электробрейк, приближаясь в ритме танца к барной стойке. Мама Таня, прислушиваясь к храпу Йети из подсобки, вальсировала с Водяным Монстром. Песня оборвалась, застав папу с бокалом в руках, а Царицу Мумий с почти размотавшимися бинтами и слегка оголившейся грудью. 

 

- Один-один! – снова заорал тролль Костик – теперь последнее испытание. Если монстры покажут нам волшебство, то мы пустим их к себе на праздник, а если нет – тогда прогоним назад в подземелье. Правда дети? – дети были не против. Мама Таня метнулась в подсобку и вынесла оттуда поднос с насыпанным горкой бихроматом амония и фарфоровой чашкой на дне которой была марганцовка перемешанная с серной кислотой. 

 

- А сейчас монстры покажут вам, как мы можем управлять силами природы. И если мы захотим, то тут сейчас произойдет настоящее извержение вулкана. С помощью прикосновение нашей волшебной палочки, мы извергнем на вас пламя и лаву. Где эликсир творящий чудеса не только с папой, но и с силами стихий? - Таня искала глазами пузырек со спиртом, который должен был быть на подносе и не находила его – кажется Снежный человек получит пиздюлей когда проспиться – со злостью прошептала она – Тролль, а есть у тебя еще зелье, да посильнее? Мы сейчас все тут засыпем пеплом.

 

Костик взглянул на бармена, тот посмотрел на полки. 85-ти градусный абсент мог спасти монстров от фиаско. Дальше все прошло, как в школе волшебства Гарри Потера. Абсент ушел в жерло вулкана. Стекляная палочка, предварительно опущенная в чашку с марганцовкой, прикоснулась к вершине и вулкан заработал на полную мощь. Под шумок Дракула хлобыснул остатки чудо-жидкости и запил вишневым соком, рыча от спаленой глотки. Но дети думали что вампир сердится и визжали от страха и удовольствия. 

 

- Ну что же. Монстры показали нам чудо и мы можем оставить их отмечать с нами наш праздник – Костя облегченно вздохнул. Четыре сотни были как раз кстати. Да и папа Андрей намекнул на чаевые. Можно будет наконец то купить себе новый усилитель для гитары и начать зарабатывать самостоятельно, играя на корпоративах – все к столу и начинаем веселиться.

 

- Как будто мы прекращали – с сарказмом проворчала Горгона, стягивая с головы колготки.

 

Дальше праздник вошел в обычное русло. Папы накушавшись выплясывали под Верку Сердючку гопака. Мамы шептались о своем, о женском. Дети, набегавшись, куняли за столом.Все были довольны. Дети - тем что увидели монстров, монстры - тем что остались живы. И только Снежный человек, выжравший сотку чистого спирта и закусивший ватным тампоном, по ошибке приняв его за воздушную кукурузу, продолжал спать не зная что завтра его ждут серебряные пули, осиновый кол и хорошая пиздюлина от мамы Франкенштейнихи…

 

 

Писи: Сегодня День Рождения у нашего дорогого, самого приятного и доброго монстра сайта Мамба - Шрека!!! Ура, товарищи!!! Поздравления, добрые слова и котегов можно нести сюда же)

 

свернуть

Папа может?

Не хотелось бы утомлять вас обилием текста. Да я и не буду,вынесу на" повестку" один вопрос. А папа может один воспитывать детей? Что вы думаете на этот счет? Надеюсь ваше мнение будет более развернуто, чем этот пост.

Или же будет как вот Здесь

еще

Не хотелось бы утомлять вас обилием текста. Да я и не буду,вынесу на" повестку" один вопрос. А папа может один воспитывать детей? Что вы думаете на этот счет? Надеюсь ваше мнение будет более развернуто, чем этот пост.

Или же будет как вот Здесь

свернуть

Мужчины отдыхаютЬ.

 

   Итак… Мы выезжаем, ну например, на море! Или в лес! Или... Да какая собственно разница куда, если из четырех выезжающих трое так и не увидят ни того ни другого? Отдых, он ведь начинается еще при отправлении. Если способом доставки к месту отдыха выбирается автомобиль, (в этом случае еще

 

   Итак… Мы выезжаем, ну например, на море! Или в лес! Или... Да какая собственно разница куда, если из четырех выезжающих трое так и не увидят ни того ни другого? Отдых, он ведь начинается еще при отправлении. Если способом доставки к месту отдыха выбирается автомобиль, (в этом случае этим единственным, увидевшим море, как раз и является тот самый обреченный крутить баранку и жать на педали), то перед посадкой все дружно принимают в себя по пиву. Изгой за рулем пускает слезу и, тихо матерясь, поворачивает ключ зажигания. Все на месте. Поехали. Метров через 200 первая остановка. На пути ларек. Там пиво. Берут немного. Бутылок тридцать. А то через час станет теплым. Количество выпитого пива находится в прямо пропорциональной зависимости от частоты и длительности остановок. В результате средняя скорость падает до 40 км/ч и через этот час они едва-едва выезжают за пределы города. Ехать еще километров пятьсот. Пива становится меньше – остановок больше. Так должно быть. Где-то убудет, где-то – прибудет.

   Постепенно у всех настает игривое настроение и все дружненько начинают доставать водителя. Первый час он крепится и улыбается в ответ. Потом начинает вяло огрызаться. И, наконец, предлагает всем перетрахать друг друга противоестественным образом, заткнуть свои речевые аппараты, а, в случае необходимости, помочь и с тем и с другим. Друзья утомляются и тихо засыпают. К месту прибытия все доставляются бодрыми и проспавшимися. Отдых вступает в фазу поиска места проживания. Ну, тут, мужчины обычно неприхотливы и главным критерием является близость магазина и количество женского полу в радиусе ста метров. Выбрали. Ну, за прибытие!!! Потом – за отдых!!! Потом – за теплое море!!! Потом – какого хрена этот козел за соседним столиком так на меня вылупился?!Потом – браток, ты классный пацан, давай бахнем еще!!! И еще …и еще…и еще. Если организм здоровой особи мужского полу способен усвоить, без вреда для себя около литры огненной воды, то та же особь, но на отдыхе увеличивает дозу раза в три – и ничего. Жива и почти здорова.

   К вечеру, выполнив план по замене красных кровяных телец на молекулы спирта, у компании просыпается инстинкт размножения. Им нужен пол. Противоположный. Желательно помоложе и покрасивее. Хотя кое-кому все равно – хоть Линда Евангелиста, хоть ведьма из Блэр. Лишь бы откликнулась на предложение. Кто долго ищет, тот всегда чего-то находит. То ли любовь, то ли поход к венерологу – кому что. На поиск отправляются все. Этакое стадное чувство. Почему-то все мужики думают, что они просто неотразимы с бутылкой пива в руке, взглядом бешенного кролика и улыбкой Джоконды, обожравшейся неспелых лимонов.

«Девушка, пойдемте купаться» (тоже мне, сборная США по плаванию), «Красавица, покатать тебя на карусели» (ага, мы на ней славно проблюемся, а ты увидишь наш богатый внутренний мир), «Девчонки, повеселимся» (сомнительное удовольствие – кто-то будет веселиться, а кто-то стоять в сторонке "платочки в руках теребя". Таким незатейливым текстом муСчины пытаются очаровать юных и не очень мадамов и мадмуазелей. И, что парадоксально, у них это часто получается. Вот только после выжратого и пережратого все, на что они способны, так это на тихое мычание на ухо с одновременной попыткой это самое ухо поцеловать. Или откусить. Хрен их знает. В голову-то не залезешь.

   Ближе к глубокой ночи единый сплоченный коллектив распадается на отдельные особи. Тот, кто духом и здоровьем посильнее уходит в ночь с вяло, упирающейся и позволяющей себя уговорить дамой. Тот же, кто пал в неравном бою с двенадцатиглавым змием короткими бросками добирался до постели и на утро его ждали три верных друга – Сушняк, Бодун и Колотун. Утром, по зову горниста, коим выступает самый крепкий член команды, все недружным строем идут к ближайшему ларьку за пивом. Но….Организм не наебешь, и за пивом следует водка. Потом вылазка на пляж. Кое-кто засыпает и просыпается только от запаха горелого мяса. Кое-кто пытается развлечь себя спортивными играми….ну карты там….нарды….На футбол или волейбол естественно не хватает ни сил, ни энергии, ни здоровья. Потом день плавно переходит в вечер, а вечер несет в себе все те же народные забавы –

«Выпей и выживи», «Найди самую страшную девушку и не стань заикой утром», «Дегустация неизвестных блюд с последующим поиском названий составляющих в малой зоологической энциклопедии». Кроме того, всеми тщательно изучается барная карта. Из нее выбираются только горящие напитки. Потом происходит шоу под названием «Глотатели огня и извергатели матов». Можно еще постучать текилкой по столу. Громко так. Словно дятлы. Херня, что при этом большая часть напитка выплескивается на шорты и в лицо бармену. Зато круто. Ну, прям «От заката до рассвета».Обычно все заканчивается спаленными глотками и навешиванию люлей уже облитому бармену, охраннику и вон тому мудаку, который слишком громко смеялся. Потом на свежий воздух. Зализывать раны. И снова в бой.

   Ночь, она, сука, несет в себе столько загадок. Загадка номер один – Сколько лет вон той телке сейчас и сколько ей можно будет дать после четырех бокалов

«Б-12»? Загадка номер два – Почему выпить полтора литра воды не представляется возможным, а полтора литра водки легко и лезет еще? Загадка номер три – Куда девался Санек? Загадка номер четыре – На хера появился Санек в момент, когда жалюзи опущены и на окнах и на глазах, а барышня уже лежит в кровати, а ее одежда возле кровати? И наконец, загадка и вопрос номер пять – Ну если уж эта сука, под названием Санек, нарисовалась в самый неподходящий момент, то какого хуя оно включает свет и громко орет: «Кто эта женщина, милый?! Ты опять мне изменяешь, противный мальчишка!!!». Шутник, падла!

   И так все время. З ранку до ночи. От заката до рассвета. К концу отдыха здоровье подорвано. Денег едва хватает на пару минералки и бензин на обратную дорогу. Назад едут тихо. Устало. Как после тяжелой трудовой вахты. После такого отдыха еще бы дня три отдохнуть, но…надо работать. Чтобы через полгода махнуть, куда нибудь в горы. Только главное зимой не замерзнуть к ебеням собачьим.

 

 

свернуть

Блуд

Вычитала интересную мысль:

 

К блуду и прилюбодеянию склонны очень ревнивые люди. Т.е. те, которые зацеплены за отношения. Ревность пораждает колоссальную сознательную и подсознательную агрессию. А беспорядочные половые связи помогают на некоторое время снять эту зацепленность за отношения и приглушить эту агрессию.

Как алкоголик с помощью спиртного подавляет еще

Вычитала интересную мысль:

 

К блуду и прилюбодеянию склонны очень ревнивые люди. Т.е. те, которые зацеплены за отношения. Ревность пораждает колоссальную сознательную и подсознательную агрессию. А беспорядочные половые связи помогают на некоторое время снять эту зацепленность за отношения и приглушить эту агрессию.

Как алкоголик с помощью спиртного подавляет свою подсознательную агрессию на себя и окружающий мир, так и блудник или блудница с помощью распутства старается нейтрализовать свою ревность.

 

Что вы думаете по этому поводу?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Яндекс.Метрика

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно