В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: секс, семья

Все записи, содержащие тег ближний

Я вишу в интернете и мучаю мышку

Почему-то зимой, хотя я редко куда выдвигалась в народ, а все больше дома сидела - мне хотелось в дневник постить по два раза в день. Но я понимала, что частить тоже нельзя. Нужно соблюдать меру. А сейчас, когда летом дня не было, чтобы я куда-то не ходила - в кино, еще

Почему-то зимой, хотя я редко куда выдвигалась в народ, а все больше дома сидела - мне хотелось в дневник постить по два раза в день. Но я понимала, что частить тоже нельзя. Нужно соблюдать меру. А сейчас, когда летом дня не было, чтобы я куда-то не ходила - в кино, в театр, на встречи, - писать особо не о чем. Очень странно. 

С другой стороны - может, когда я сидела чаще дома, у меня внутренняя энергия накапливалась, а во время различных походов в массы - она как будто вся рассеивается? - Так, что ли?

Или я поглупела? Или у меня эмоций стало меньше? Или мыслей? Вот куда они все деваются? Раньше, помню, дома приходилось постоянно с блокнотом ходить, чтобы фиксировать мысли. Чтобы не улетели навсегда из головы. А теперь - словно пустота какая-то. Непонятно.

Может это от состояния счастливости зависит? Была несчастна  и поэтому много писалось)

Так ведь я не могу сказать, что я счастье обрела. Тоже не могу. Н. конечно, мне подруга. Но любви там не будет такой какой хотелось бы. У нее направление мыслей другое. Правильное. Во всем остальном - полностью свободомыслие, а в отношении ориентации - чистая классика.

Та девушка с красивым голосом тоже меня не полюбила)

И вобщем я решила, что это судьба у меня такая. Мне взаимностью никто никогда не ответит. Точка. Сто процентов.

А как-то уже и не хочется. Ну нет - так нет. Я одной призналась, что полностью ею очарована. Игнор. Н.сказала полушутя, что влюблена в нее. Она же поймет, что кроется за моим юмором..

Поняла наверное, но не откликнулась.

Ну и ладно.

Добиваться я не умею взаимности. В делах амурных я не люблю нагнетать обстановку. Намекнула. Нет - значит нет.

Значит найду себе другое применение.

И снова пустота в мыслях. Меня это даже пугает.

Хотя, ведь что-то я могу из себя вытащить? Наверняка что-то на чердаке завалялось. Просто надо сейчас быть предельно откровенной прежде всего по отношению к себе. Тогда может, и мысль пойдет.

Жуть) - А если не пойдет?!)

Тут недавно стала я себе немного изменять. Стала подумывать - а не влюбиться ли мне в мужчину какого-нибудь. написала смс одному. - Полный тупик. Он мне сразу секс предложил. Сразу после "Привет!" Я ответила, что ..да погоди ты...надо хоть увидеться, обсудить что к чему..Не так же сразу. А он мне - "А зачем ты мне тогда написала?" 

Блин, ну люди!!!!!! Ну что ли правда - я всю жизнь не с теми общаюсь?! Или все такие одинаково предсказуемые?! Ну почему тааак?)))))))))))))))))) Я уже не расстраиваюсь, мне смешно)

Тот, кому я смс писала - это тупик. Полный тупик. Тупиковая ветвь в развитии. Мужчина думает, что если я написала смс со словом "Привет" - то я ему секс предлагаю. А иначе - зачем писала?!

Слушайте, я свалю отсюда на другую планету. К инопланетянам. Может они более высоко-организованные?

Мне не раз говорили, что вероятно я не с теми общаюсь. Но раз я выхожу на таких людей, и они - на меня - значит я их достойна! Так же?

Тогда почему они такие ограниченно-предсказуемые?

Была еще Надя. Славная девушка с красивым голосом. Я влюбилась в нее до чертиков. Не ответила мне Надя.

Заказала я ей картину на холсте  в подарок, да запал у меня пропал. Заказчик куда-то уехал, Надя ни разу не отозвалась. И я сникла. Даже если я доведу дело до ума, оформлю заказ и куплю картину, я все равно не смогу ее вручить Наде. Она меня полностью игнорирует. Ну, отвечает на сайте конечно. И то - редко. Надя вежливая. Но я ей не нужна.

Собственно, я ее не виню. Я до такого дегенератизма никогда не дохожу. Если человеу ты не интересна - он не виноват.Здесь ничего нельзя сделать. А славная женщина она.

Но я тоже славная женщина. И неплохой человек, кстати.

Без лишней скромности это гвоорю. Почем зря даже не хочу притворяться, чтобы лишний раз меня кто-либо уговаривал, мол я хорошая.

Да я и сама знаю. Я хорошая. Образованная. Неглупая. Да еще с фантазией. Со мной вообще не соскучишься.

Если оч.постараюсь - то могу вообще быть красавицей. Не богатая - это факт. Но без дела никогда не сижу. Можно было бы подумать, что причина моей неустроенности - в моем материальном положении. Но я прекрсно помню, когда я была в шоколаде, как та блондинка, мне еще фатальнее не везло в любви) так что это - не причина.

Или вот Н. Богатая женщина. А влюбляется все время в каких-то лысых дегенератов. На улице. Или в какого-нибудь дегенеративного француза, который на ее сто сообщений в соц.сети отвечает - одним каким-нибудь банальным "да" или "привет". Вот ведь как.

И ведь мучается. И ведь хочется ей свою любовь на кого-то растратить.. А меня не видит. Хоть я и рядом. ну, она тоже не виновата.

А раз никто не виноват, значит - все молодцы)

Здесь тоже на сайте я написала одному мужчине, мол, влюбиться так хочется. Он сразу наперед от всего отказался) Я в этом даже нисколько не сомневалась) Хотела платонически хоть немного пофлиртовать для эмоций. Не вышло) Я уже писала об этом) Мужчины как только почувствуют, что им намекают на любовь - они сразу рубят чужое чувство на корню) Отказываются. Видимо потому что нельзя им этого говорить.

А что им вообще можно говорить?! ))

Поймите меня правильно - я без претензий. Я просто чуть не изменила себе)

Небольшая проверка собственной кармы.) Только открыла рот - как мне сразу - "Не стОит! Не надо меня любить!"

Ну я подробно об этом писала...

И кроме Абрамовича в Лондоне - у меня никто не живет) А то бы уехала.

Но мне не нравится Абрамович. Мне нравилась Надя. Она медсестра.

И Наташа мне нравится. К ней я даже теплее отношусь, потому что давно ее знаю. Но она - из другой оперы.

Земфира конечно, в Ростов приезжает) 20 октября. Но я боюсь, что меня затопчут. Я точно не знаю - кто ее слушатель? Может сорви-голова-малолетки тоже? Хотя Земфире уже 37 лет. Мои-то ровесницы будут спокойно себя вести, а другие? Нет, я боюсь. Могут затоптать. Земфира просто реально сносит крыши своим фанатам.

Вот если бы я умела писать рассказы так, как Земфира пишет свои песни...! - Тогда еще ничего.

А собственно, что ничего? - Вакантное - то место все равно свободное остается. Подле меня. Для любви и нежности.

Вот тебе и 21 век..

Я ничего не чувствую. К мужчинам. А так бы хотелось. Потому что вероятности было бы больше - кому-то занять подле меня вакантное место для любви и нежности.

Но я ничего ни к кому не чувствую. Мне тут иногда букеты виртуальные присылают. Мужчины кстати тоже. Стало быть, я им чем-то симпатична. А как я могу быть им симпатична, если я так откровенно писала, что я не люблю мужчин?

Точка-то невозврата уже была. Не вижу я в мужчинах ни будущего, ни даже одного приятного момента. А раньше много любила. Представляете, как мне наплевали в душу, что теперь я вообще к ним ничего не чувствую?

Хотела влюбиться в Нетолько пушистого) Ну просто) Виртуально. Он сразу отказался)

Я уважаю оч. Нетолько пушистого. Но он написал именно то, что я от него и предполагала прочесть)

Нет, ну все правильно) 

Просто если бы это был кто-то другой, все было бы точно так же.

Планида у меня такая.

Женщины мне еще нравятся. Они наотрез хоть не отказывают. Слушают, пытаются анализировать.

Не понимаю, как Н., такая умная - до сих пор влюбялется в каких-то непонятных личностей? Которые ею только пользуются всегда и никогда тоже не отвечают взаимностью.

Ну у нее ориентация верная пока что.

Когда у нее уже гормоны обратно перебродят?)

Когда мне уже это будет не нужно?

Однажды она очнется среди ночи от озарения мысли, - а мысли ее каждый день озаряют, и поймет, что свою любовь надо было тратить на меня!)))

А вдруг мне это будет уже не нужно? Я уже устану ждать и не смогу ей ответить.

Строгая правильная ориентация - это рамки. Ограничение. Это как если жить только при свете дня, и никогда не бодрствовать по ночам. Но ведь есть же люди, которые ведут и ночной образ жизни.

Замыкать себя в рамки любви только к одному полу - это как смотреть только один канал по ТВ. Всю жизнь. Первый. Но есть еще канал "Культура" например)

И разве любить человека своего пола - это грех? А в чем он? Любовь не может быть грехом. Абсурд.

Говорят, это противоестественно. Почему..? Для меня более естественным кажется любить именно челоека своего же пола.

Вот смотрите..Противоположный пол - он и есть противоположный. В самом слове "противоположный" заложена какая-то не-естественность. Человека своего пола лучше понимаешь. Знаешь, как и что она может чувствоать. О чем переживать.

Физиология вся тебе понятна. А противоположный пол - это так естественно, что видимо поэтому мужчина и женщина испокон веков не могут понять друг друга, и видимо поэтому столько драм, ненависти, вражды и разводов. Видимо так же?

Противоположному полу даже в любви приходится постоянно противостоять.

Нет, мужчины - это полный тупик.

А я - неформалка.

Меня знаете, что больше всего стало забавлять?)

Когда я вижу, как две подруги дружат меж собой и просто жить друг без друга не могут. Им нужно часто общаться, встречаться, Видеться. Им это приятно. Это доставляет им радость. Но 90 процентов их разговоров годами происходит о том, как одну обманул один ее "друг", второй - всю жизнь ей изменяет. Например. И вот их дружба основывается на том, что они всю жизнь друг друга поддерживают, сопереживают друг другу в их нескладной жизни с мужчинами. И никак им не понять - что вобще-то все классно) осталось только отойти на два шага назад и посмотреть на самих себя со стороны) - Ведь у них все классно. Осталось устранить только один препятствующий счастью элемент - этих самых мужчин. И полюбить друг друга. А они и так уже друг друга любят. Просто уверены, что должны устраивать свою жизнь с этими непонятными мужчинами, с которыми то не идет, то не едет, и побщем столько раздражения, злости, обиды, досады, чего угодно! - Но они все равно идут и идут по пути НАИБОЛЬШЕГО СОПРОТИВЛЕНИЯ! )

Зачем?

Наши телефонные трубки

Мешают нам делать поступки

Мой телефон стоит тысячу евро

Но я не хочу звонить тебе первой..

Зачем?

Все так формально

Сойти с ума - уже не актуально...)

Это песня для гетеросексуалок тем не менее) Дарю)

Точнее, не я. А Лера - Массква)

Ну кто здесь счастлив?

Ника - ты счастлива? Верочка из Тобольска?

Забава? Тари? Вы счастливы?

Изыскательская?

Кто счастлив с мужчинами?)

Ведь у каждой из вас есть подруга, которой вы радуетесь больше всего)

Да я просто рассуждаю вслух.

Вы помучайтесь еще, девчонки,...Потом пройдет)

Уверена, что в какой-то момент вы вспомните мои слова и подумаете "А ведь Вика была права!")

Мальчиков, которые это читают, прошу меня простить.

Имею право писать что хочу.

А может у меня просто что-то неверно в мозгу или в организме.

Как вариант.

Я еще не закончила)

Есть еще один парень. Живет в хуторе Ростовской области. Я с ним в переписке. Нищий. Денег нет, работы нет. Сник. Не знает как дальше жить. Вот мне хочется ему помочь. Всем, чем я только могу. Материально. И помогу.

Он в шоке конечно от моих вспомоществований. От мох лепт. Считает, что это стыдно. Принимать помощь от женщины. А я считаю - это снова рамки. Почему стыдно?

Только потому, что он - мужчина? Ну и что же.

Принимать помощь нужно от тех, кто оказывает ее от чистого сердца, ничего не требуяя взамен.

Это идеальный вариант. А мужчина ли, женщина ли - неважно. Мы все люди.

Мужчина - человек. И женщина - человек. Значит долой эти штампы и рамки!

Обязательно ему помогу.

Хочу, чтобы ему было немного легче жить. И чтобы он поверил, что человек (будь то мужчина или женщина) - это действительно стОящее создание! Божие. А стало быть - по Божьим законам - помогать надо всякому, кто в этом нуждается. И в особенности - очень нуждается.

Я развею его штампы и рамки.

Он начнет мыслить иначе. А то загнал себя, бедолага, в самый угол, и уже всего боится и не верит никому.

А я столько людей разных видела, что почти уже никого не боюсь.

Боюсь только сама не очерстветь.

Как видно - я не ненавижу мужчин. Их человеческую часть.

Жалко мне этого парня. Он вдвойне сейчас мучается.

От своей нищеты. Раз. И от того, что не может с нею справиться. Два. На него давят. Его попрекают. Внушают ему, что он никчемный, неудачник. А мне его жалко. Потому что я сама через все это прошла.

Но кстати, пока я через это еще все не проходила, я и тогда не была черствой.

Люди склонны нападать на неудачников за то, что они не умеют заработать себе на жизнь.

Но ведь в этом-то и причина. Они не могут. Не умеют. И их надо жалеть и помогать. Я так считаю.

На работу в его районе можно устроиться только водителем. И только с личным транспортом. А у него нет личного транстпорта. И вообще у него ничего нет. Ну есть только телефон еще и выход в интернет. За который ему часто нечем заплатить.

Я не допущу, чтобы он голодал. Я сама буду работать вдвойне, чтобы ему помочь. 

Ну вот. И все прекрасно. Смысл есть.

Если я смогу облегчить жизнь хотя бы одного человека, - это же уже счастье. Так что то, что меня Надя не полюбила - последнее горе в жизни)

Кажется, смысл жизни в том, чтобы помогать людям. И как я могла об этом забыть?

Вот я дура.

Теперь я закончила.

 Собака дождь)

 

свернуть

Оставь ближнего своего в покое

Если бы Веру спросил кто-нибудь про жизнь в целом, вот что она думает о ней, например?  - Она бы честно ответила, что сколько живёт,  - она совершенно ничего в этой жизни не понимает. Не понимает вплоть до отказа что-либо понимать. Жизнь очень странная штука. Льстивая, такая. Но по большому счёту еще

Если бы Веру спросил кто-нибудь про жизнь в целом, вот что она думает о ней, например?  - Она бы честно ответила, что сколько живёт,  - она совершенно ничего в этой жизни не понимает. Не понимает вплоть до отказа что-либо понимать. Жизнь очень странная штука. Льстивая, такая. Но по большому счёту - жёсткая и коварная. Нет, Вера не относилась к людям, очарованным жизнью. Она пыталась выстроить с этой жизнью какие-то единственно правильные отношения: сдержанные, пессимистические, циничные. Хотела раз и навсегда настроиться к жизни одинаково, идти по прямой, не отклоняясь в стороны. Но её заносило не туда. А потом было и больно, и обидно, и досадно. Ну, как у всех. Что я вам тут рассказываю про "Америку".

 

Самое опасное, конечно, как понимала Вера, - это были люди. Отношения с ними. Вообще, каждому абсолютно человеку - при знакомстве с другим человеком, неважно, кто он - посторонний, коллега по работе, сестра, мать, или отец, мужчина, женщина, соседка, - следовало бы вывешивать табличку "Осторожно!" Ну типа как на стройке, где подвешен груз. "Будь бдителен!" или "Не наступи на грабельки!". 

 

Вот про грабельки Вера особенно любила размышлять. Что за глупое создание человек?! Сто раз может обжечься, причём не суть важно - виноват сам или виноват "кто-то", сто раз можно наступить на грабли и получить по лбу, и всё равно - лезет человек с распахнутой душой на эти грабли, как баран. Человек то ли глуп до бесконечности, то ли доверчив. То ли он сам - скотина. Не скотине в обиду будет сказано.

 

Какая прекрасная с точки зрения душевного равновесия могла бы наступить у людей жизнь, если бы все в один прекрасный день поняли, что лучше друг от друга держаться на расстоянии. Если бы все могли обособиться, закрыть двери своей души от всех, и никогда, ни при каких обстоятельствах не раскрываться. Перестали бы врать друг другу про любовь, которой в принципе нет. То есть её нет в природе. Совсем. Не говорили бы друг другу льстивые фразы. Да в принципе, и мнениями обмениваться не обязательно. Ну, есть у тебя мнение, и хорошо. Зачем оно другому, у которого - иное мнение? Вообще, поменьше все бы разговаривали друг с другом, и побольше думали про себя. И как было бы хорошо! Не было бы ни досады, ни разочарований, ни испорченного настроения.

 

Конечно, человек и сам себе может испортить настроение, но это редкость. Как правило - портят другие. И настроение, и жизнь. А всё потому, что у людей какое-то глупое мнение, будто они все друг друга либо любят, любо должны любить. Либо вообще должны. Кому-то постоянно. Всю жизнь. Должны что-то дать, отдать. Поделиться. Раствориться. Пожертвовать. Понять. Проявить сочувствие. Успокоить. Осчастливить. У человека одни долги перед всеми. Вечно он себя корит, совесть его терзает. Самые умные и продвинутые люди - которые не верят в человека как в гуманное существо. И которые сумели максимально обособиться от всех. А ещё наплевать на всех. Научиться жить так, чтобы было по фиг. Вообще на всех. Это высшая философия. Пожалуй, выше философии гуманизма и милосердия. Почему ? - Потому что любое сочувствие, жертва, любовь, милосердие - это враньё. Либо подмена ценностей. Каждый человек любит только себя. И никого больше. Всё другое нужно уже рассматривать с большой "натяжкой". Всё другое вбили в голову родители, школа или социум. Для своего блага, конечно, вбили.

 

 Здесь Вера в своих размышлениях боялась ошибиться и навести крамолу, но в минуты самых отчаянных раздумий, она была уверена, что умение не мешать жить другим, и как высший пилотаж - совсем никого не беспокоить, - это покруче любого доброго дела будет. Доброе дело сиюминутно. Свершилось и прошло. Мы всё равно никого не ценим, никому не благодарны по большому счёту. Известна же пословица "Сделай человеку двадцать раз хорошо, а потом один раз плохо - и ты плохой на всю оставшуюся жизнь".  Вера и сама такая была. И с ней так поступали. И по ту сторону, и по эту, так сказать.

 

То ли дело - если бы все погрузились бы каждый глубоко в свою душу, и по возможности, совсем не выходили бы оттуда к другим. Так нет же. Долбаное тщеславие гонит людей открывать рот и чесать языками. О себе, о других, о своих переживаниях и страданиях. Или же остроумие своё проявлять. Или таланты. А в итоге - злость, раздражение. Все друг другу мешают жить.  На планете Земля наверное, нет ни одного человека, который бы втуне не мечтал избавиться хоть от одного другого человека. А то и от ряда лиц. И по возможности, чтобы его не  трогали. Оставили в покое. Но никто почему-то не желает оставить ближнего своего в покое. Ибо сказано - что ближнего надо возлюбить. Хоть через силу, да возлюбить. А что это такое - любовь, и как это сделать - возлюбить ближнего своего - никто не объяснил. Инструкций нет. 

 

А вот нет бы вывести новую заповедь - "Оставь ближнего своего в покое. Пожалуйста. И по возможности, - не мешай ему жить. Не беспокой. Совсем. Не лезь ты к нему! Не считай, что он тебе что-то должен!". Тут можно было бы продолжить до целого манифеста. Но увлекаться негоже, ибо заповедь. Православные, простите Веру. Она не каждый день позволяет себе такое свободомыслие.

 

Как мы можем возлюбить ближнего, если он совсем другой? Нужна ли ему наша любовь? Ему нужен покой. А любовь - это беспокойство.

 

Почему бы нам всем не перестать делать вид, что нам есть дело до других, и заняться, наконец, своими делами? Своей душой, своими мыслями.

 

Наверное, есть только один способ достичь в жизни гармонии и подобия счастья. Это проснуться в одно прекрасное утро и как только возникнет желание кому-то что-то сказать - сразу закрыть рот. Перетерпеть. Затем, второй раз, и так далее. Привыкнуть обращаться только к своей душе и своим мыслям. А потом, как только тебя что-то спросят (особенно, праздное, без необходимости) - так взять и тоже не ответить. Промолчать. Раз удивятся. Второй.  Могут даже скандал устроить с разбором полётов. Ближние часто устраивают ближним разные встрясочки. А ни фига. Не повестись разок, другой. И отстанут. Во всяком случае, пойдут искать собеседников на стороне.

 

Вот бы жизнь настала! - мечтала Вера. Ну, кстати, эта мысль не казалась ей такой уж утопией. Это всё достижимо. Чтобы тебя оставили в покое раз и навсегда и не трогали. Проблема в другом. Проблема  в том, чтобы самой из своей души устранить этот порочный навык быть зависимой от чужого настроения. От чужого влияния. Поверить в то, что ты никому ничего не должна, что это обман. И вторая проблема - как только эта философия начнёт приносить первые плоды,- самой всё не испортить. Потому что неожиданно может распахнуться душа, которая поверит и в любовь, и в дружбу, и в то, что все люди - братья и сёстры. Вот это очень ответственный момент.

 

Обособиться, закрыться, уйти в себя и больше никогда оттуда не возвращаться. И если материальный рай на земле не существует, то тотальный уход в себя и замыкание всех душевных дверей  - это, пожалуй, единственно возможный рай. Невидимый такой.

 

Вот такие мысли порой посещали Веру. А иногда и развлекали.

свернуть

Вы разбиваете мое сознание..

Решила пройтись по дневникам интересных мне авторов. Начала с Нетолькопушистого. Один комментарий написала про патриотизм. Стала читать остальное. Чувствую, мозг взрывается опять. То есть зацеплюсь за какую-то мысль, и хочется многое сказать. А мыслей много набежало. Решила - вынесу все это отдельно. Чтобы Нетолькопушистому не искать это все по комментам.

еще

Решила пройтись по дневникам интересных мне авторов. Начала с Нетолькопушистого. Один комментарий написала про патриотизм. Стала читать остальное. Чувствую, мозг взрывается опять. То есть зацеплюсь за какую-то мысль, и хочется многое сказать. А мыслей много набежало. Решила - вынесу все это отдельно. Чтобы Нетолькопушистому не искать это все по комментам.

 

Начну. Хм. Про член. Много написано было, но зацепила одна мысль. Что он там был (в вагине) - это тупик. Что поразило? - То, что буквально на днях я думала про мужчин и думая о них я тоже подумала - что там - тупик. Для меня. Тут я больше не смогу ничего прокомментировать. Удивила просто схожесть мыслей, только с разных сторон. Очень странно.. Для меня, во всяком случае. Бывает же такое. Или что же - мужчина и женщина - друг для друга  - тупики?! Видимо так. Ну со мной понятно. У меня наверное аномалия.

 

Далее. Про шизу. Автор пишет, что он вобще-то.. шизофреник со стажем. Если я что напутала - прошу меня простить. Что удивило? - То, что я тоже считаю себя шизанутой. На всю голову. Любое творчество, любое произведение, картина ли, книга ли - плод шизы. И это нормально. Вроде как-то так написано. Перечитывать и уточнять просто уже не имею сил. Да, точно так. Вот я себя и идентифицировала в очередной раз. Хоть бы не упекли..

 

Что еще? ДА! Про Матрицу. Блин, так что это все - правда что ли?! нашей энергией питаются машины и все такое? Так значит я правильно делаю, что максимально стараюсь самоустраниться от социума? Или нет? 

А еще вот что. Когда я начинаю размышлять о чем-то таком, наподобие как у Нетолькопушистого в дневнике - я тут же стараюсь откинуть эти мысли. Ну как например про Матрицу. А может не надо? То есть если я приходящие мне в голову мысли отбрасываю, значит у меня мозги уже промыты? А когда я чем-то таком задумываюсь - я на правильном пути? Так?

 

Теперь про пользу обществу. Вот это меня ОЧЕНЬ зацепило. Потому что я наверное года три об этом думала. Депрессировала. Я даже покурю, так меня это взволновало..

 Была в компании подруг подруги. Мило сидели в кафе. Одна подруга (мать четверых детей, замужем, из богатых) глядела долго на меня и спросила - как я могу так жить вообще? Если я не замужем, у меня нет детей, - то тогда я ХОТЯ БЫ ДОЛЖНА приносить пользу обществу! Я спросила ее - КАК? Подскажи. Конкретно, что делать? Она ответила - что надо устроиться на работу и там приносить пользу обществу. Мне захотелось заплакать и сбежать.

Это реальный случай. Я приносила пользу обществу (я посчитала) - 21 год и 7 месяцев. Я выдохлась. На всех уровнях. Морально и физически. Сперва заболела, потом сникла. Первым делом, когда я увольнялась с места, которому я приносила пользу и руководствовалась там не личной выгодой (ну не всегда правда, не буду лукавить, но в ОСНОВНОМ) - руководствовалась я там принципом (не побоюсь этого слова) - по японской системе. Таким как "преданность фирме". Хоть это и не фирма была, а гос.учреждение. Так вот первым делом, когда я увольнялась, у меня в отделе кадров ОТОБРАЛИ медицинский полис. А я увольнялась, потому что я уже умирала. Мне было плохо физически. Я выработалась. Через 21 год и 7 месяцев напряженногй работы. Одно меня утешает - что я все-таки приносила пользу обществу. Как могла. Кто-нибудь может мне сказать - почему через 21 год работы на одном месте мне не оставили права пользоваться медицинским полисом хотя бы в течение полугода?! Пока я оклемаюсь и найду себе другую работу и источник выживания?! Я была полезна 21 год (ну мне на само деле 41, это просто творческая анкета), а отобрали у меня все в один день. 

 

Я не принесла пользу обществу рождением детей. Ну а если мне их Бог не дал? А если бы даже дал, я не смогла бы их обеспечить. Та подруга приносит конечно пользу обществу, тем что каждый день посещает бутики и рестораны. Она дает обществу деньги, заработанные ее мужем. А я не даю денег. Я не обиделась на нее. Но я задумалась. На самом деле. Как я могу принести пользу обществу, если я уже ничего не могу? 

Нет, я конечно кое-что могу. Но это никому не надо. Я могу только то, чему меня научили в чем у меня есть большой опыт. Проще говоря - преподавать. Но это тоже почти никому не надо. ТОЧНЕЕ...! Это может и надо, только мне на этом не заработать. А вузы все сокращают и сокращают. Да ладно, с образованием. Я могу хорошо мыть полы или посуду. Но меня туда не берут. Вот смех. Потому что - за это платят деньги. Стало быть, место уже элитное. В бухгалтерии я ничего не понимаю. Поэтому приносить пользу как бухгалетр я тоже не смогу уже. А нужно кажется сейчас - только это. В основном.

Тогда я решила, что если я не приношу пользу обществу - тогда я хотя бы не должна ему мешать. И максимально устранилась от социума. Но мысль о пользе обществу меня не оставляет. С одной стороны - как бы самой выжить и не потеряться. А с другой - переживаю, что пользы обществу не приношу. Вот кому конкретно я могу принести пользу? Обществу в чьем лице?

 

Да ладно я. Вот просто еще вчера хотела запостить вопрос.

 

Какую пользу обществу и людям отдельно может принести человек бедный? Или даже нищий? Ну нищий в том плане, что пенсии ЕЩЕ нет, а зарплату постоянную УЖЕ не платят.

Богатый человек может поделиться деньгами. Спасти от нищеты. Выстроить детскую площадку. Выстроить храм. Совершить благотворительность. Принести пользу.

А какую пользу может принести человек бедный? Для людей? Для общества?

 

Один богатый дядя не побрезговал моим 40-летним возрастом и даже ориентацией и сказал, что я могла бы удовлетворять его секс-нужды! ))) Вот смех. Но он серьезно говорил. Он сказал - это тоже польза. Все лучше, чем ничего! Вдумайтесь. Кому я еще приятна. Кому я неприятна - можете не читать. Кто из нас сошел с ума? - Я? Тот дядя? Нетолькопушистый? Или подруга подруги?

 

Подруга подруги права. Наверное. Вот я и спрашиваю - как помочь обществу мне? - Да неважно даже сейчас, что оно мне не помогает. А только топит. Может я сама виновата. Глупая была. Или ленивая стала. Меня больше волнуют мои "долги". Долг. Чтобы когда я умру, моя совесть была спокойна.

Кому и как я могу чем-то помочь? И должна ли? - Может просто не мешать?

Вообще после слов той подруги хотелось повеситься. Морально.

 

Вот у НЕтолькопушистого мне понравилась мыслЯ, что лучше было бы, если бы люди могли работать и приносить пользу обществу - на что у них хватает способностей. И даже денег бы за это не брали. Я готова вобщем. Только деньги мне все равно нужны. Чтобы выжить. Так мы подошли к теме денег.

 

Я, шизанутая на всю голову, спрашиваю у нормальных людей: кто вообще придумал деньги? Ведь они все портят. Кто придумал? Бог или дьявол?

Бог главнее дьявола, сильнее, зачем он так допустил? Что везде нужны деньги? Есть ли в этом рациональное зерно вообще?

 

Если бы не было денег, я учила бы детей, да и кого угодно бесплатно! А меня врачи БЕСПЛАТНО лечили бы от диабета, например!

Почему моя мама должна трястись, что ей не хватит пенсии заплатить за квартиру, потому что цены на жкх постоянно повышаются?! Она что - не приносила пользу обществу?! Всю жизнь?

Некоторые люди МОГУТ работать. Но совершенно НЕ МОГУТ искать работу! Их убивают отказы! Как таким быть?

 

Нетолькопушистый сказал, что он прносит пользу обществу 0, 0001 (сколько-то там нулей) %. И я тоже. Сейчас уже.

 

 Могу вымыть подьезд своего дома. Можно сходить в дом престарелых. Что-то помочь сделать. А что еще? Или я отупела, или у меня не хватает фантазии. Подскажите.

У Нетолькопушистого прочла (он сегодня на повестке моего дня) что он дал номер телефона, чтобы любой мог позвонить и рассказать о наболевшем.

Я тоже признАюсь. Я как-то завела анкету, где сообщила, что помогу всем, кто нуждается в рамках своих способностей и возможностей. Из 100 сообщений 99 - были от мужчин. Они просили помочь сексом. Блин. И только один попросил его просто выслушать. Поговорить. Один чел.сказал, что я зря это делаю. Что беру на себя чужую карму. Он сказал, что убогого надо сначала перевоспитать, а потом уже ему помогать. Фу, как мне неприятна эта мысль.

 

А как же - "Возлюби ближнего как самого себя" ?

 

Я недавно вообще видимо шизанулась. Рыдала.

В большей степени хочу обратить на эту мысль Нетолькопушистого. Интересно мнение. Мне пришла крамольная мыслЯ в голову. И я ее откидывала долго. А потом подумала - зачем? Лучше один раз ответить на нее, чем всю осташуюся жизнь откидывать.

 

Мысль такая. Первой заповедью является "Возлюби Господа Бога Твоего всем сердцем твоим и всею душою, и всем твоим помышлением". Мне это очень приятно и утешает. Но я задумалась вот о чем. А почему Бог нигде не говорит человеку, что он тоже его любит? Стала припоминать. Припомнила. - "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы каждый верующий в него не погиб, но имел жизнь вечную". Казалось бы, ответ. А я все не унимаюсь. Мне вот надо припомнить, - где говорил об этом Бог в Библии, именно от Своего лица. Мол, человек - Я тоже тебя люблю. Не сомневайся. Так страшно стало, что я крамальные мысли в себе допустила. Но в то же время, что тут такого? Если меня это волнует?

 

Подумала, а вдруг любовь меду человеком и Богом - не взаимна? Хоть и  понимаю, что это не так, а все равно нужен первоисточник.

 

Стала спрашивать кой у кого. У верующих. Нет четкого ответа. Кроме того, что "Ну это и так понятно, это чувствовать надо". Я это чувствую, но я верю в СЛОВО Божие!!! Покажите мне то самое место! Вобщем, нашли то место. В Новом Завете. И я успокоилась. И то думала уже - может оттого на земле и любовь-то чаще всего невзаимна, что она в ПРИНЦИПЕ - невзаимна?: Между Богом и человеком. Хотела у Каргина спросить. Да сама нашла. Слава Богу.

Ну раз такое дело, можно тогда вообще и несправедливости общества потерпеть. 

 

А вы как считаете - нужно откидывать такие вопросы? Которые похожи на шизу, или отличаются от нормы? Или являеются крамолой? Или все же лучше найти на них ответ?

 

Вот еще почему-то с одной стороны понимаю, что надо вести здоровый образ жизни. А с другой стороны курю. Какая-то непризвольная тяга к самоуничтожению. Тупик. Точно.

 

Свою шкурку конечно беречь правильно. Это разумно. Но я сойду с ума, если брошу совсем курить. Хотя, куда уж больше сходить.

 

Вывод. Я неудачница. Кстати, все, кому будет приятно от этого - можете кидать в меня камни. Я лузер.

И мне уже все равно.

 

Не, все не так. Вообще все люди хорошие. Здесь в меня особо никто камни бросать не будет. В меня на другой территории сильно бросают. Ну, я просто заметила, какое это удовольствие доставляет некоторым лицам.

 

Короче говоря, поиски истины продолжаются. Несмотря на то, что она была уже в разное время неоднократно найдена.

свернуть

Меч Хаттори Хандзо

Вы можете себе представить мир без жестокости? Я — нет. Жестокость делает мир чётче, контрастнее, и благодаря ей — видна доброта и милосердие. Доброта — какое-то размытое слово, есть в нём что-то беспринципное. Но именно она так ценится у людей. Добрый человек — это мудрый человек. А умные люди могут еще

Вы можете себе представить мир без жестокости? Я — нет. Жестокость делает мир чётче, контрастнее, и благодаря ей — видна доброта и милосердие. Доброта — какое-то размытое слово, есть в нём что-то беспринципное. Но именно она так ценится у людей. Добрый человек — это мудрый человек. А умные люди могут быть как жестокими, так и добрыми, что интересно.

*

Вот меня обидели, например. А я думаю: вот как так можно, а? Какой же слепотой надо обладать, чтобы так. Но с другой стороны, эта жестокость извне меня формирует, выковывает из меня человека определённого, а не «ни рыба ни мясо». Я что-то решаю про себя, и к моему характеру добавляется ещё один штрих. Всё бы хорошо, да только вот до одного момента. Пока этот кто-то, который меня обидел, вновь не возникнет в моей жизни. Хорошо, если просто так. А если с претензией на милосердие и живейшее участие? Вот тогда муки-то начинаются, а? По идее, я же перестала быть «ни рыба ни мясо» благодаря ему. Перестала быть по-доброму тупой. А теперь мне надо простить, получается? Сломать себя и вернуться в исходное положение. В ту же самую точку, когда я ещё не была заражена жестокостью. Жестокость же пришла извне. Значит, я должна похерить весь свой жизненный опыт, перечеркнуть его ради сомнительного милосердия, которое может, и не полезно будет этому человеку? Ведь мне же когда-то пошла на пользу его жестокость. Прости я его и пожалей, он так ничего и не поймёт. И будет продолжать «ходить по трупам». Так может мне и надо выступить тем самым мечом обоюдоострым? Мечом возмездия? Чуть не сказала мечом Хаттори Хандзо.

*

Ведь у меня же был момент, когда я была уязвлена жестокостью. Равнодушием и полной слепотой, граничащей с дебильством. Ведь жестокость жестокости рознь. Иногда она исходит от умных людей, и это почти приятно. А когда от тупых.. даже не обидно. Меня уязвили, в самый уязвимый момент. А я подумала — подумала и решила, что за это нужно особенно благодарить Бога. Ура, так сказать. Ибо, я стала к нему ближе скорбями. А чем ближе человек к Богу — тем он счастливее. Только окружение, конечно, становится всё уже.

*

И вот наступил момент, когда тот самый тупой и жестокий человек — приходит и рассчитывает на моё понимание. Он хочет, чтобы я его облагодетельствовала. Да, вот так, внаглую приходит и ждёт. Припоминать ему его же слова — мелко. Я сразу вид потеряю. А очень не хочется вид потерять. Ибо, он только сформировался, вид этот. Ничего не изрекать, никаких фраз — а просто отказать — это проявить жестокость. Я даже слышу уже эти слова про себя «Какая жестокая! Оо..!» Неужели я должна взять и обнулить всё, что меня поддерживало? И снова стать беспринципной, по принципу «ни рыба ни мясо»? Извините за тавталогию. Вот ужас-то где. А вмиг прощать тоже опасно. Этот же человек, ничего не поняв, снова сделает мне больно. И ты уже не расстроишься, и не будешь уязвима, ибо опыт не пропьёшь. Просто будет противно. Противно от самой себя. Надо было оставаться чёткой и по жестокому-контрастной. А вот эта вот непонятная добрая размытость..

*

Простить и проявить милосердие, доброту — значит поступить так, как учил Христос. Хотя, я вот сказала сейчас это, а подтвердить это словами из Евангелия не смогу. Собственно, этому ли Он учил? Может мы постоянно что-то путаем, а? Наверняка. От безграмотности все неприятности случаются, кстати. Во-первых, надо выяснить, а учил ли прощать Христос тех, кто так ничего и не понял? Может, им надо дать урок? Алаверды, так сказать.

И всё же, простить — поступить как учил Христос. Но ведь ко Христу я стала ближе благодаря той же самой людской жестокости! И даже благодарна. Может умнее будет не просто тупо простить, тем более если этого на душе нет. А как-то по-умному тоже стать орудием возмездия, уроком?

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно