В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: женщина, жизнь

Все записи, содержащие тег баловство

Наскочила...)

Психологический тест:

 

Какой вы будете старушкой?

 

Пы.Сы.Хотя и так знаю,путней старухи из меня не выйдет)))

Но...кто не верит ,пусть проверит,как говорила моя учительница химии перед опытами..)

еще

Психологический тест:

 

Какой вы будете старушкой?

 

Пы.Сы.Хотя и так знаю,путней старухи из меня не выйдет)))

Но...кто не верит ,пусть проверит,как говорила моя учительница химии перед опытами..)

свернуть

я не балованая..

я не балованая..я делала другие дела. а скандалы были...или скорее капризы с нотками истерики..всю жизнь мужу нравилось..а настоящих скандалов было пару..под конец..когда четко обрисовался повод.

по мелочи я капризничала..ну там захочу пироженки среди ночи..кстати все сразу бегут в магазин..проверено..а по большому счету я делала что сама хотела..муж всегда говорил по еще

я не балованая..я делала другие дела. а скандалы были...или скорее капризы с нотками истерики..всю жизнь мужу нравилось..а настоящих скандалов было пару..под конец..когда четко обрисовался повод.

по мелочи я капризничала..ну там захочу пироженки среди ночи..кстати все сразу бегут в магазин..проверено..а по большому счету я делала что сама хотела..муж всегда говорил по любому вопросу-как хочешь я и привыкла.. а могла вспылить не так ответил.не так посмотрел или не посмотрел..заметил не заметил что-то.. серьезные размолвки начались когда стали вместе в нашем деле.. скорее потому что играться там уже было нельзя.конкретно ударяло по бюджету семьи.. и я совсем не балованная..просто у меня никто не пил и не бил.. 

 

 

милые дамы, я что, чего-то не понимаю?... снова "вывихнутое" восприятие "нормы" у авторессы сей, весьма примечательной, заметки?.. или это у меня что-то "вывихнуто"?.. просто когда черное называют белым, я перестаю понимать "на каком свете" нахожусь...

 

свернуть

Почитаем о нас...

"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!" Женщины бывают просто стервозные , очень стервозные и ужасно любимые." "Женщины! Хотите получить удовольствие от секса? Требуйте деньги!" Что может быть прекрасней женщины? - Ее подружка!!! еще
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!" Женщины бывают просто стервозные , очень стервозные и ужасно любимые." "Женщины! Хотите получить удовольствие от секса? Требуйте деньги!" Что может быть прекрасней женщины? - Ее подружка!!! Как во сне... Мы беззащитные цыпочки... и ОНИ - хищники. свернуть

Баловство литературообразное.

Маааленькая пьеса без пролога, эпилога и некоторых запятых.

Действующие лица:

Профессор,

Мужчина средних лет,

Студенты.

Медицинская кафедра.

Профессор с умным лицом ведёт приём гражданского населения.

Вокруг профессора с умным лицом роятся студенты с конспектами.

Входит сильно хромая мужчина средних лет.

Профессор с умным лицом: - Таак, что у нас тут?

Мужчина: - Да вот нога разболелась.

Профессор с умным лицом: еще

Маааленькая пьеса без пролога, эпилога и некоторых запятых.

Действующие лица:

Профессор,

Мужчина средних лет,

Студенты.

Медицинская кафедра.

Профессор с умным лицом ведёт приём гражданского населения.

Вокруг профессора с умным лицом роятся студенты с конспектами.

Входит сильно хромая мужчина средних лет.

Профессор с умным лицом: - Таак, что у нас тут?

Мужчина: - Да вот нога разболелась.

Профессор с умным лицом: - Хорошо! Раздевайтесь.

М. скидывает джинсы. Профессор с умным лицом производит медицинский осмотр конечности.

Профессор с умным лицом: - Замечательно! Одевайтесь.

М. (одеваясь): - Профессор, что у меня?

Профессор с умным лицом: - Не стоит обращать внимание.

М.: - Как это «не обращать внимания»? Так болит, что я не то что ходить, я спать не могу!

Профессор с умным лицом: - То есть у вас сбитый сон?

М.: Да. То есть нет. Но спать не могу.

Профессор с умным лицом (бормочет себе под нос): - Ага! Путаность при объяснении происходящего… Интеереесненько!

М.: -Так что у меня? В смысле диагноза?

Профессор с умным лицом: - Гражданин, да вы не волнуйтесь так. Вы себе этим только хуже делаете.

М.: - Да я не волнуюсь, просто хотелось бы знать наверняка, что у меня за болячка, каков диагноз…

Профессор с умным лицом: - Диагноз – это не ваше дело.

М.: - Как это не моё?? Нога моя. Болит так, что мочи нет терпеть. А Вы говорите «не моё». Доктор, скажите что у меня и я стану вашим верным союзником в борьбе с болезнью!

Профессор с умным лицом: - Только не надо мне говорить что делать. Кто здесь доктор – я или вы?

М. (жестикулируя): - Вы. Вот поэтому я и спрашиваю Вас. Какой . у меня. ди-аг-ноз?

Профессор с умным лицом (подходит к мужчине и начинает поглаживать его по плечу): - Не нервничайте, молодой человек. Медицина вас вылечит, и жизнь снова станет прекрасна, и небо поголубеет, и птички защебечут…

М. (безнадёжно): - Диагноз?

Профессор с умным лицом: - Вы слышите, как за окном щебечут птички?

Мужчина средних лет, понурив голову, сильно хромая на одну ногу выбредает из кабинета.

Профессор с умным лицом (обращается к студентам): - Открываем конспекты и пишем: у пациента наблюдается классическая паранойя отягощённая маниакально-депрессивным психозом. И помните, молодежь, для СПЕЦИАЛИСТА главное – это не ошибиться в диагнозе.

Занавес

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно